Au cours des prochaines semaines, des milliers de jeunes iront à l'université et la grande majorité d'entre eux ne savent pas comment faire leur lessive. C'est une métaphore frappante de la façon dont le sur-parentage peut nuire à la capacité d'un enfant d'être autosuffisant.
Une de mes amies est partie pour l'université la semaine dernière. En plus de jongler avec ses cours, son horaire sportif et une expérience sociale assez nouvelle, elle passe beaucoup de temps à enseigner à ses camarades de chambre et à ses pairs comment faire la lessive. Un sondage occasionnel auprès d'amis, de collègues et de clients révèle que beaucoup de leurs enfants presque d'âge collégial ne savent pas comment faire la lessive, ou charger un lave-vaisselle ou écrire un chèque. Encore plus ne savent pas comment changer un pneu ou cuisiner un repas simple, comme des œufs brouillés ou des crêpes. Ceux-ci ne sont pas gâtés, les familles de la croûte supérieure avec le personnel soit-juste des gens ordinaires, de travail par jour.
Tout cela parle plutôt directement de la façon dont notre impératif social de sur-parent a effectivement quelque chose d'un effet opposé. Les parents sont destinés à être des enseignants. Mais il semblerait que de nombreux enfants ne reçoivent pas d'aptitudes de survie sociale importantes au-delà des activités de la vie quotidienne.
Dans son livre phare, la psychanalyste Drame de l'enfant doué, Alice Miller nous a présenté le modèle de la «mauvaise», de la «bonne» et de la «bonne» mère. La "mauvaise" mère néglige. La «bonne» mère est invasive et hyper vigilante. La mère «assez bonne» trouve un équilibre entre ces deux extrêmes qui la soutiennent, tout en permettant une bonne dose d'indépendance auto-exploratoire. Le modèle peut être transféré et appliqué à n'importe quel nombre de relations sociales, la parentalité étant l'un d'entre eux.
Comme notre culture centrée sur l'enfant a évolué au cours des dernières décennies, la «bonne» parentalité est devenue la norme. Très souvent, les parents font plus pour leurs enfants que pour eux-mêmes. Une conséquence de ceci est que les enfants deviennent souvent à court d'expérience, à leurs risques et périls. Je peux en parler – et c'est probablement la raison pour laquelle je réagis et j'écris à ce sujet – parce que, même si elle émane d'un ensemble différent de valeurs, j'ai vécu une expérience quelque peu similaire en grandissant.
Je suis né une génération en retard. Mon père, né très près du tournant du siècle dernier, était plutôt démodé et s'occupait de tout. Il est décédé subitement quand j'avais une vingtaine d'années et je me suis littéralement retrouvé ne sachant pas comment m'occuper de moi de façon très simple. Bien sûr, je pourrais faire la lessive et changer un pneu, mais beaucoup d'outils fondamentaux nécessaires pour maintenir un ménage et mener une vie indépendante ont été perdus pour moi. Je me suis levé par nécessité, bien sûr, mais les résultats étaient considérablement moins que stellaire.
Ce poste n'est pas un récit d'auto-confession, d'avertissement ou de remontrance aux parents d'aujourd'hui. Mais regarder tant d'enfants sur une grande plaine du campus du Midwest a vraiment poussé mes boutons et m'a fait réfléchir à la façon dont leur expérience – encore une fois, pour différentes raisons – reflétait la mienne, et comment cette expérience rendait mon initiation à l'âge adulte encore plus difficile. malgré le chagrin.
Je suppose que ce qu'il faut retenir ici, c'est qu'il y a certaines choses que les enfants devraient savoir faire par eux-mêmes et, s'ils ne reçoivent pas ces choses directement, ils devraient être autorisés à les comprendre par eux-mêmes. C'est la pièce parentale assez bonne.
C'est notre propre sens égaré de l'immortalité et notre incapacité à reconnaître la constance de l'impermanence (ah, c'est ainsi qu'il travaille le Bouddha dans celui-ci) qui nous conduit à la conviction que nous serons toujours là pour faire pour eux. Nous ne le ferons pas – et accepter notre propre mortalité (lire: impermanence) peut réellement faire de nous deux de meilleurs parents et des enseignants plus efficaces.
© 2012 Michael J. Formica, Tous droits réservés
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