Parler avec les lycéens de la communication

Invité dans une classe d'élèves du secondaire à discuter de la communication entre adolescents et parents, j'ai essayé de garder les concepts simples et, espérons-le, utiles, en distinguant d'abord la communication non-parlée et la communication orale.

COMMUNICATION UN-SPOKEN

J'ai commencé par suggérer comment la communication entre l'adolescent et le parent n'est pas parlée – en prenant des signaux comme le ton de la voix, l'expression faciale, la posture physique et les comportements de communication d'humeur qui sont régulièrement observés et interprétés.

Les gens le font automatiquement. "Je savais que tu étais énervé sans que tu dises quoi que ce soit. Je pourrais juste le dire. "L'autre demande:" Comment le savais-tu? "Et ensuite on dit ce que l'autre voit. «Votre bouche est serrée, vous avez un froncement de sourcils et vous évitez le contact visuel.» S'exprimant sans mots, les gens signalent plus qu'ils ne sont habituellement conscients que les autres les scannent continuellement pour obtenir des informations tacites.

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Peut-être le communicateur non-dit le plus puissant que quelqu'un a, son masque facial, est invisible pour le porteur, mais est régulièrement étudié par l'autre personne. Cette lecture l'un de l'autre se fait plus par la détection que par la discussion, plus par l'observation que par la conversation, l'interprétation des signes perçus et perçus.

Cependant, ces signes sont souvent mal interprétés, et quand ils le sont, de fausses conclusions peuvent être tirées sur l'humeur et l'état mental et la motivation de l'autre qui peuvent perturber la relation. «De ne pas sourire et de ne pas me saluer quand tu es rentré, j'ai pensé que quelque chose n'allait pas entre nous, que tu étais fâché contre moi!» Dénué par des données inexprimées chez l'autre personne, il est généralement préférable de vérifier verbalement son inquiétude ou son inquiétude. suspicion sur. Pour ce faire, on réduit le risque de supposition erronée en prenant personnellement ce que l'on ne veut pas dire personnellement. Donc en vérifiant d'abord, peut-être on dit: "Oui, je me sens un peu battu, mais ce n'est rien à voir avec vous. Laissez-moi vous dire ce qui m'est arrivé aujourd'hui. "

Pour compliquer la relation parent / adolescent, il peut y avoir un déséquilibre d'information tacite entre eux qui favorise l'adolescent. Pour la survie dans de nombreuses relations, la personne la moins bien placée a tendance à étudier de plus près la personne la mieux placée pour maintenir un avantage observationnel subtil et un avantage influent. De même que les employés peuvent observer le patron plus étroitement que le patron les observe, comme une personne maltraitée peut observer l'agresseur de plus près que l'agresseur les observe, comme la minorité peut observer la majorité plus étroitement que la majorité les observe, les disciples peuvent observer leur chef. Plus étroitement que le chef ne les observe, l'adolescent subalterne apprend souvent à observer le parent supérieur de plus près que le parent ne les observe. «J'attends de voir que ma mère ou mon père sont de bonne humeur avant de demander.» Une position plus élevée peut avoir plus de pouvoir de décision, mais une position plus basse développe souvent plus de non-dits sachant se débrouiller et se frayer un chemin.

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COMMUNICATION PARLÉE

Puis nous sommes passés à la communication parlée et avons commencé en considérant pourquoi les gens ont besoin de parler du tout. Alors j'ai demandé aux étudiants: "Qu'est-ce que je ressens maintenant?" Après un peu de devinette, ils ont admis qu'ils ne savaient pas. Puis j'ai demandé: "Qu'est-ce que je pense en ce moment?" Après un peu plus de devinettes, ils ont admis qu'ils ne le savaient pas non plus. Finalement, je demandai: "Que fais-je maintenant?" Ils m'avaient là: je me tenais devant eux et parlais comme tout le monde pouvait le voir. "Mais quoi," ai-je demandé, "est-ce que je l'ai fait il y a trois heures quand tu n'as pas vu directement?" Une fois de plus, ils ont admis qu'ils ne savaient pas.

Le but de cet exercice était simplement ceci: même si j'avais été un membre de la famille, un être cher, un meilleur ami, un petit ami ou une petite amie, quelqu'un qu'ils connaissaient très bien et qui demandait, leurs réponses auraient été les mêmes. moment, nous sommes tous des étrangers. Et d'un moment à l'autre, nous resterons toujours comme ça.

Le but de la communication parlée est de se garder mutuellement connecté en connaissance de cause. Sans cela, nous sommes dans une ignorance continuelle de ce que l'autre ressent, pense, et se comportaient auparavant, à moins que nous soyons (véridiquement) informés.

C'est pourquoi le grand péché de la communication parlée ment – en faussant délibérément les données pour la tromperie. Si l'on ne peut pas croire ce qu'on dit, alors on ne peut pas croire le caissier. Maintenant, la communication parlée devient corrompue et la relation est brisée. Vous ne pouvez pas avoir confiance sans vérité, vous ne pouvez pas avoir d'intimité sans honnêteté, et vous ne pouvez pas avoir de sécurité sans sincérité.

C'est le travail de la communication parlée: surmonter l'ignorance qui règne entre nous en racontant des choses sur nous-mêmes – en partageant des données sur nos sentiments, nos pensées et nos comportements. C'est pourquoi les gens sont de tels rassembleurs de données: "Comment vas-tu?" "Qu'est-ce qui se passe?" "Qu'as-tu fait?" "Comment était ta journée?" continuellement à la recherche d'informations pour savoir ce qui était, ce qui est et ce qui se passera. La communication parlée fait partie de la façon dont nous apprenons à nous connaître et comment nous maintenons cette connaissance à jour.

Pour que cet échange de données ait lieu, deux compétences interpersonnelles sont requises: être capable de parler, de partager et de déclarer, et être capable de taire, d'assister et d'écouter. Les non-locuteurs et les non-auditeurs sont très difficiles à communiquer. Les gens doivent être capables d'envoyer et de recevoir des informations orales.

Dans les relations significatives, une personne qui parle mais ne se tait jamais, ou une personne qui se tait et ne parle jamais, vivront dans des relations de manque de communication, la première ne connaissant pas l'autre, la seconde n'étant pas connue par l'autre.

BESOINS D'INFORMATION

Cependant, la communication parlée ne se limite pas à l'échange de données. Il s'agit également de satisfaire certains besoins d'information de base. Considérons quatre: Le besoin de savoir – pour la curiosité; Le besoin de ne pas savoir – pour l'ignorance; Le besoin d'être connu – pour la compréhension et le besoin de ne pas être connu – pour la confidentialité.

Pour apprécier la puissance de ces quatre besoins d'information, considérez ce qui peut arriver émotionnellement quand, pour une partie, ils ne sont pas satisfaits.

Le besoin de savoir pour la curiosité.

Lorsqu'un adolescent arrive à la maison deux heures plus tard que prévu, le besoin de savoir des parents a été refusé. Après avoir enduré deux heures d'inquiétude de l'ignorance et imaginé le pire de ne pas être suffisamment informé, le parent peut être en colère: «Ne nous gardez jamais dans l'obscurité comme ça! Vous avez un téléphone portable: appelez-moi ou envoyez-moi un SMS quand vous allez être en retard! "

Le besoin de ne pas savoir pour l'ignorance.

Quand leur adolescent mentionne avec désinvolture qu'un bon ami fait parfois du vol à l'étalage «pour le plaisir», les parents n'ont pas besoin de savoir. Liés par la connaissance qu'ils souhaitent qu'ils n'ont pas, ils luttent avec affronter le jeune ou même dire aux parents. "Ne nous dites pas tout sur les risques que prennent vos amis. Quand vous le faites, nous nous sentons chargés de responsabilité! "

Le besoin d'être connu pour la compréhension.

Quand un adolescent explose aux parents de ne pas être compris, le besoin d'être connu du jeune a été nié. Se sentant seul, brouillé, même rejeté, l'adolescent poursuit: «Vous n'avez pas entendu un mot que j'ai dit!» Lorsque les parents écoutent avec leur esprit composé ou ne l'écoutent pas du tout, ce traitement peut causer l'adolescence ne pas se sentir à l'écoute et finir par se sentir douloureusement déconnecté. "Juste parce que tu es en désaccord avec ma décision, tu pourrais toujours essayer de comprendre!"

Le besoin de ne pas être connu pour la confidentialité.

Quand les parents commenteront avec humour l'apparence physique changeante de leur élève de 7e année et entreront dans sa chambre à l'improviste, le besoin du jeune de ne pas être connu a été nié. «Arrêtez de vous moquer de moi et donnez-moi l'intimité dont j'ai besoin!» La puberté est un événement qui change la vie et qui engendre souvent une augmentation de la conscience et de l'angoisse douloureuses sur la façon dont le corps va se manifester. attention avec des taquineries de leur propre. Maintenant, la vie privée devient plus importante. Alors que le jeune adolescent a dit aux parents: "Se moquer de mon apparence n'est pas drôle! Et frappez; ne pas juste entrer dans ma chambre! J'ai besoin de toi pour respecter mon espace! "

QUAND L'INFORMATION A BESOIN DE CONFLITS

Pour compliquer les choses, des conflits de communication communs peuvent découler de besoins d'information opposés. Par exemple, alors que les parents ont plus besoin de connaître la vie de l'adolescent en dehors de sa famille («Que se passe-t-il?»), L'adolescent n'a plus besoin d'être connu pour la liberté et l'intimité. "). Par exemple, pour la tranquillité d'esprit, il se peut que l'adolescent n'ait plus besoin de connaître ses peurs parentales («J'ai assez de soucis!») Alors que les parents ont besoin d'être connus et de donner des avertissements sur les risques. a vu ce reportage télévisé sur un nouveau danger à surveiller. ») La communication n'est pas toujours simple et facile.

DIFFÉRENCES DE GENRE DANS LA COMMUNICATION.

Enfin, nous avons abordé la question de savoir comment les femmes et les hommes peuvent parfois apprendre à gérer la communication orale différemment de la croissance dans des groupes de pairs de même sexe. Par exemple, peut-être une jeune fille a-t-elle grandi avec des amies pour qui les forces relationnelles étaient les plus importantes, alors elle et elle ont passé beaucoup de temps à se confier les unes aux autres, créant de l'intimité. Peut-être qu'un jeune garçon, cependant, a grandi avec des amis masculins pour qui les forces de la performance étaient les plus importantes, alors lui et ils ont passé beaucoup de temps à se disputer, en appréciant la compétition. À l'extrême, vous pouvez obtenir la jeune femme sensible et partageant et le jeune homme fort et silencieux.

Ce sont deux bonnes façons de grandir, mais elles peuvent donner lieu à des modèles de partage de données parlés (de sentiments, de pensées et de comportements) un peu différents, comme on l'a vu au début de ce blogue. Ainsi, dans une histoire de lycée, la jeune femme peut se demander pourquoi le jeune homme partage autant de données sur ses actions et si peu sur ses sentiments; tandis que le jeune homme peut se demander pourquoi elle parle tant de ses sentiments et beaucoup moins des événements qui se passent. "Vous êtes si sensible", dit-il. "Vous ne l'êtes pas", répond-elle.

Pour finir avec un exemple de famille, je me souviens d'une jeune personne qui a dit de façon très significative: «Papa me demande surtout comment je vais; mais maman veut savoir comment je me sens. C'est pourquoi je vais la voir quand je suis contrarié. Il est généralement bon pour aider à résoudre les problèmes. »Dans ce cas, le jeune avait appris à utiliser les parents pour leurs différentes forces de communication.

La communication orale est une compétence de base des relations humaines. La base est apprise dans la conduite des relations familiales à la maison où les jeunes pratiquent la transmission et la réception d'informations pour comprendre et être compris, pour parvenir à un accord et résoudre les désaccords, pour donner de l'empathie. créer la proximité et la connexion.

En général, la façon dont vous communiquez dans votre famille en grandissant est formatrice; alors pratiquez maintenant comment vous voulez communiquer dans des relations significatives plus tard.

Pour en savoir plus sur les adolescents parents, voir mon livre, "SURVIVANT L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT," (Wiley, 2013.) Informations sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Les risques de l'ennui à travers les étapes adolescentes