Parler à vous-même

Nous nous parlons tous à voix basse, bien que beaucoup d'entre nous ne veuillent pas l'admettre par peur que les gens puissent penser que nous sommes fous. Parfois nous nous parlons même à haute voix, comme lorsque nous nous coupons le pied et que nous nous appelons stupide ou un abruti d'être si négligent ou d'exclamer des jurons qui choqueraient la sensibilité d'un marin débauché. Le discours intérieur relève du discours interne privé. Nous pouvons expérimenter le monologue intérieur sous la forme de chuchotements faibles à nous-mêmes, comme les mots ont dit sous notre souffle, ou comme des pensées silencieuses. Quelle que soit la forme de ce dialogue intérieur, il devient une partie du flux continu des pensées quotidiennes, des sables mouvants de la conscience consciente.

Avez-vous eu de bonnes conversations avec vous ces derniers temps? Quelles pensées traversent ton esprit quand tu es seul avec toi-même? Allen Ginsberg, le poète lauréat de la génération Beat des années 1950, posait la question: «Que dites-vous de vous couché au lit la nuit, ne faisant aucun bruit?» Laissez-moi ajouter quelques autres questions que vous pouvez vous poser: Qu'est-ce que Est-ce que vous vous dites quand vous conduisez la voiture tout seul? Ou lorsque vous voyagez en bus ou en train? Racontez-vous les expériences de la journée dans votre esprit? Ou vous déplorez-vous ce que vous auriez souhaité dire hier soir à vous?

Avez-vous déjà parlé aux voix dans votre tête? Vous êtes-vous déjà arrêté un moment et vous vous êtes dit: "Attendez une minute. Pourquoi est-ce que je pense de cette façon? Doit-il être ainsi? Pourrait-il y avoir une autre façon de penser à ____? "

Les voix dans votre tête sont l'expression de vos pensées. Les pensées négatives peuvent divaguer sur les recoins de votre esprit sans être remis en question par votre auto observant, où ils peuvent nuire à votre santé émotionnelle. Pour briser ce schéma, faites une sorte de comptabilité mentale de votre vie mentale intérieure en faisant le point sur vos pensées intérieures. Prenez une minute ici et là pour réfléchir sur ce que vous dites à vous-même dans votre souffle, votre auto-conversation privée. Utilisez ces moments d'autoréflexion pour revenir à vous-même lorsque les choses que vous murmurez vous-même poussent vos boutons émotionnels.

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Les autopersuations de nombreux patients ayant des problèmes émotionnels prennent souvent la forme de messages négatifs qu'ils ont intériorisés à partir de personnalités importantes de leur vie, de la maman, du papa, des enseignants et d'amis bien intentionnés mais mal avisés. En thérapie, ils travaillent à répondre aux voix négatives dans leur tête, comme dans les exemples suivants:

Pamela, 39 ans, responsable de compte pour une société pharmaceutique, se sentait comme un couteau à travers elle quand son père semblait désintéressé après lui avoir parlé de la naissance de son deuxième enfant. Elle s'est rappelé qu'il n'était jamais là pour elle. Pas là pour sa performance de patinage en 4e année. Pas là pour son diplôme d'études secondaires. Pas là pour sa fête Sweet 16. Il l'a fait à son mariage, mais avait l'air mal à l'aise et est parti tôt. Plus tard, il n'a montré aucun intérêt pour ses enfants, ses propres petits-enfants. Elle continuait à vouloir son approbation, sentant que quelque chose n'allait pas chez elle pour ne pas avoir l'amour et l'approbation de son père. Tout le monde semblait avoir grand-père adoré. Mais plus elle pensait à ses propres difficultés relatives aux autres, mieux elle voyait son détachement émotionnel comme son problème, pas le sien. Chaque fois que les voix négatives qui montaient dans sa tête indiquaient ses défauts imaginaires, elle les faisait taire en se disant: «C'est dommage qu'il soit ce qu'il est, mais je n'en suis pas responsable et je ne vais plus souffrir à cause de ça."

Prendre le contrôle de votre pensée implique de défier les pensées négatives quand et où elles se produisent. Chaque fois que vous attrapez une pensée négative, arrêtez-vous à droite et à gauche. Notez la pensée négative dans un journal ou un cahier. Puis défiez la pensée en parlant à vous-même. Vous pouvez lancer le bal en pratiquant des contre-mesures stimulantes et en faisant appel à vos pensées négatives, comme dans ces exemples:

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• Défi 1: Pourquoi doit-il en être ainsi?
• Défi 2: Qui a dit que ça devait être ainsi?
• Défi 3: Y a-t-il des preuves qu'il doit en être ainsi?
• Défi 4: Dont la voix parle dans ma tête quand je pense de cette façon? A qui les mots ressemblent-ils?
• Défi 5: Existe-t-il une autre façon de voir cette situation?
• Défi 6: Quelle pensée rationnelle puis-je substituer à cette pensée dérangeante?

À travers des dialogues internes, vous mettez à l'épreuve des croyances négatives et irrationnelles, remettant en question leur validité et leur emprise sur vous. Ce Q & R interne vous aide à explorer de nouvelles façons de penser et à vous libérer du cycle de la pensée négative qui conduit à des émotions troublantes, comme dans ce cas:

Amanda, une mère de deux enfants divorcée âgée de 43 ans, a pratiqué un auto-dialogue rationnel en remettant en question sa propre auto-discussion négative. Elle a été victime de son petit ami qui l'a trompée puis a menti pour dissimuler ses relations avec d'autres femmes. Amanda avait rencontré son petit ami David seulement trois semaines plus tôt lors d'une réunion sociale de l'église, mais s'était déjà convaincue qu'il était sa dernière chance pour le peu de bonheur qu'elle pouvait espérer dans la vie. Ne se sentant pas bien dans sa peau, elle en vint à accepter que souffrir et souffrir étaient le prix à payer pour le bonheur.

Amanda a commencé à pratiquer le suivi des pensées. Une semaine plus tard, elle a rapporté les exemples suivants de ses pensées les plus agaçantes et gênantes:

"Je suppose que je ne mérite rien de mieux."

"Quel est le point d'avoir des relations? On finit par se faire baiser à la fin. "

"Je me sens sans valeur. Je ne peux pas imaginer que quelqu'un se soucierait de moi. "

En remettant en question ces auto-déclarations négatives, elle a commencé à voir à quel point sa pensée était déformée. Elle a pratiqué de se parler à elle-même dans ses questions et réponses internes, comme dans cet exemple paraphrasé d'un dialogue rationnel qu'elle a rapporté dans une session de thérapie:

"Qui a dit que je devais penser de cette façon? Probablement ma mère. C'est ma mère qui parle. Elle ne s'attendait pas à ce que je finisse heureux, à moins bien sûr que je l'ai toujours écoutée et ai fait exactement ce qu'elle a dit. Aussi mon premier mari. Il n'a jamais cru en moi ou en lui-même. "

"Pourquoi dois-je penser de cette façon? Où est la preuve que je mérite de me sentir pourri? J'ai toujours eu cette perspective négative. Même à l'école, je ne me sentais pas accepté. Je suppose que je ne me sentais pas bien dans ma peau. Je n'ai jamais fait aucune tentative pour me joindre. J'avais toujours peur de me blesser. Je suis juste venu à accepter ce sentiment de pourriture était normal. "

"C'est nécessaire? Je suppose que non."

"Tu n'as pas l'air convaincu. Comment ne pas vous sentir écrasé quand quelqu'un vous rejette? Il y a une partie de moi qui se met en colère, mais je me retourne contre moi-même. Je me reproche de m'être impliquée dans la relation et de ne pas avoir vu ses vraies couleurs dès le départ. "

"Y a-t-il un moyen plus rationnel de voir la situation? Eh bien, je pensais que les sentiments que vous payez sont déprimés lorsque les choses ne se passent pas bien. Vous savez, vous devez souffrir quand vous vous sentez rejeté. Je commence à voir que c'est juste mon auto négatif qui parle quand je suis comme ça. Ce n'est pas comme si c'était gravé dans la pierre quelque part que je ne peux plus tirer de la vie. Je dois cesser de penser que j'ai commis un crime terrible et que je dois me faire souffrir de cette façon.

Parler de nouveau à elle-même a aidé Amanda à mobiliser ses ressources pour apporter des changements significatifs dans sa vie, tels que sortir avec des hommes plus appropriés et développer de nouveaux intérêts. S'arrêter dans l'acte de penser négativement était le premier pas vers le changement de son style de pensée. Contester la validité des pensées négatives était la deuxième étape. La troisième étape tournait autour des pensées négatives en substituant des pensées alternatives rationnelles.

Gardez à l'esprit que les styles de pensée négatifs deviennent si profondément enracinés dans le temps qu'il devient difficile d'imaginer une autre façon de voir les choses. Il peut être difficile de tourner une autre feuille dans votre esprit et de voir les choses d'un point de vue nouveau. Les changements peuvent survenir dans une minute, mais pour avoir un impact durable, ils doivent devenir une habitude bien pratiquée au fil du temps.

© 2015 Jeffrey S. Nevid