Pourquoi agir fort est vraiment faible

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Un thème troublant que je rencontre dans mon travail de thérapeute – et dans l'observation des gens en général – est la conviction que nous devons toujours agir fort et cacher nos insécurités et nos peurs. Les dommages que cette «sagesse commune» perpétue sont incalculables. Il décime une véritable estime de soi et nuit à nos relations.

Agir fort agit toujours . Lorsque nous agissons ou prétendons être différents de ce que nous sommes vraiment, nous abandonnons notre vrai moi en mettant un masque. Nous faisons cela dans le but de contrôler ce que nous espérons que les autres penseront de nous. Nous nous manipulons et nous camouflons alors que nous recherchons l'approbation des autres, ou du moins essayons d'éviter leur désapprobation. Cela met en place notre principale trahison de notre soi authentique.

Nous tirons une authentique estime de soi de notre relation avec notre propre soi. Si nous contournons notre personnalité pour rechercher la reconnaissance ou l'approbation des autres, nous poursuivons ce que j'appelle l' autre-estime , parce que cela ne vient pas de l'intérieur, mais est recherché de l'extérieur de nous. Nous essayons de nous sentir mieux sur nous-mêmes en étant hypocrite. Comment pensez-vous que ça va marcher? Plus nous faisons cela, plus nous passons d'une véritable estime de soi. C'est le contraire de ce que nous devrions faire. Nous devrions adopter notre vulnérabilité.

Qu'est-ce que je veux dire par vulnérable? Pour moi, le mot vulnérable ne provoque pas la faiblesse, mais l' ouverture . Ne l'interprétez pas comme signifiant fragile. En tant qu'êtres humains, nous éprouvons tous des sentiments vulnérables, comme l'insécurité, le doute et la peur. Avec modération, ce sont des émotions communes. Mais en raison de notre méta-récit culturel mal informé qui exige l'apparition de la force, nous décidons de cacher ces sentiments les uns aux autres. Donc, nous vivons nos vies faussement en pensant que nos lacunes ou doutes de soi sont uniques à nous. La triste ironie est que ces mêmes personnes dont les opinions nous inquiètent sont très susceptibles de faire la même chose. Ainsi, la grande majorité des gens se désintoxiquent, pensant que les autres sont plus confiants et sécurisés. Ce mythe tragique limite terriblement nos vies.

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Cacher notre vrai soi des autres est ce qui nous rend fragiles. Etre soi-même vous rend fort. Quand j'encourage cette transition, les gens peuvent demander: «Mais que vont-ils penser de moi?» Comment vont-ils me voir? C'est une préoccupation commune pour les personnes qui se débattent avec révélant leur véritable identité. J'offre que je veux être vu – comme je le suis vraiment – comme mon moi authentique. C'est le chemin vers une puissante estime de soi.

Quand nous acceptons notre vulnérabilité, nous n'avons rien à cacher aux autres et cela nous rend vraiment puissants. Vous pouvez trouver la clé d'une estime de soi résiliente en embrassant votre vulnérabilité; vos peurs et vos insécurités. Ce faisant, vous vous libérez de l'établissement des autres comme juge, car vous n'avez rien à cacher. Vous devez embrasser votre vulnérabilité pour atteindre la force intérieure. Libérer vos soucis en les mettant dans la lumière leur permet de se dissiper, les masquant les ciments dans votre être.

Qui est mon juge? Pourquoi est-ce plus important pour nous ce que quelqu'un d'autre pense de nous que ce que nous pensons de nous-mêmes? Lorsque nous subordonnons notre estime de soi en mettant en place une autre personne comme juge, nous perpétuons les abus émotionnels sur nous-mêmes. Les autres personnes ne sont pas votre juge. pourquoi les nommer ce pouvoir? Tout le monde a des opinions à coup sûr, mais élever les opinions de quelqu'un au pouvoir d'un jugement est irrationnel et sans mérite. Ce que vous faites, c'est vous juger et ensuite projeter ce pouvoir de jugement sur quelqu'un d'autre. J'aime à dire que la seule personne qui a le droit de me juger littéralement porte une longue robe noire et préside un palais de justice.

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Pour que les relations prospèrent, nous devons faire l'expérience de l'intimité émotionnelle . Ce que je veux dire par là, c'est un partage transparent et sûr de nos sentiments. Lorsque nous dissimulons des sentiments que nous pensons que d'autres vont critiquer ou scruter, nous bloquons l'intimité émotionnelle.

Nous voulons tous être aimés, mais pour être aimé, vous devez être aimable. La plupart d'entre nous ont du mal à être réellement aimables. Lorsque vous devez agir fort, vous érigez un mur défensif qui ne permet pas aux autres de pénétrer. Vous devenez impénétrable et, par conséquent, inamovible. D'autres voient le plus souvent vulnérabilité-ouverture-comme aimable. Dans mon travail avec les couples et les familles, quand quelqu'un exprime ses sentiments vulnérables plus doux, les autres ne se contentent pas d'écouter, ils s'en soucient.

N'est-ce pas fou que nous cachions les qualités mêmes qui pourraient nous faire sentir validés, affirmés et aimés? Embrasser plutôt que de se cacher de notre vulnérabilité nous rend authentiques et puissants. Cela suggère que nous acceptons et nous valorisons comme nous sommes , sans avoir peur de ce que nous pensons que les autres peuvent penser de nous.

Nous avons clairement joué à partir du mauvais plan de match.

Mon prochain livre, Le principe de la possibilité: Comment la physique quantique peut améliorer la façon dont vous pensez, vivez et aimez (Automne 2017, Sons Vrais) fournira plus de détails sur ce sujet. Entre-temps, profitez des articles connexes sur Melschwartz.com.

Mel Schwartz est psychothérapeute et conseiller en couple basé à Westport, CT. Il est l'auteur de L'Art de l'Intimité, Le Plaisir de la Passion et ses plus de 100 articles ont été lus par plus d'un million de lecteurs. Vous pouvez le joindre à Mel @ melschwartz.com. Il travaille également avec des personnes via Skype ou par téléphone.