Pourquoi certains exes ne disparaissent jamais complètement

L’opposé de Ghosting est en orbite et de nouvelles recherches montrent pourquoi c’est si pénible.

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Vous et votre partenaire avez eu ce que vous pensiez être une excellente relation. Il semblait que rien n’empêcherait de continuer à approfondir les liens qui avaient commencé à se former et, en fait, à se consolider au fil du temps. En fait, vous étiez si confiant dans le potentiel de la relation de devenir permanent que vous ne voyiez aucun mal à envoyer autant de textes que vous le souhaitiez à votre partenaire, même si, parfois, cela signifiait en envoyer trois ou quatre à la suite. . Par conséquent, lorsque vous êtes resté plusieurs jours sans obtenir de réponse, vous avez peut-être surestimé la qualité de votre connexion. Étiez-vous trop intrusif? Avez-vous semblé trop nécessiteux? Votre tendance à établir un contact n’a-t-elle pas réellement été réciproque? Rétrospectivement, n’avez-vous pas laissé assez de place à votre partenaire? D’autre part, il est assez horrible que votre partenaire ait eu recours à l’impolitesse de “rémanence” ou à l’ignorance de vos tentatives répétées de connexion.

Même si vous êtes furieux de la rupture incivile des liens avec votre ex-ex-président, cela commence à vous sembler avoir peut-être eu un résultat prévisible. Vos dernières relations ont également connu un essoufflement, précédant votre prise pour acquis que le partenaire voulait autant que vous soyez proches. En fait, en réfléchissant à la fin de vos relations les plus récentes, vous vous rendez compte que vous n’êtes pas très bon pour fixer et maintenir des limites.

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Après avoir évolué et espéré avoir surmonté votre amertume d’être victime de fantômes, vous remarquerez une activité étrange dans vos comptes de médias sociaux. Parmi les «goûts» de certaines de vos publications, il y a les félicitations de votre ex. Bien que vous pensiez au départ que cela aurait pu être un accident, les signaux indiquant que votre ancien partenaire lit vos messages deviennent indiscutables. Ce comportement, selon un récent article de Rainesford Stauffer dans le New York Times, est typique de «en orbite», dans lequel «des méthodes lointaines d’observation numérique – goûts, points de vue, etc. – sont ce qui lie l’orbiteur et les orbites». fournis par l’orbiteur ne produisent pas cette «poussée d’endorphine, le sentiment d’être entourée par une personne avec laquelle vous voulez vous rapprocher». Au lieu de cela, vous ressentez une combinaison de frustration, de déception et de confusion quant à sa signification. Il y a aussi “l’acceptation de la dure vérité de toute histoire d’amour numérique: Finalement, la relation doit être déconnectée ou terminée.” C’est comme si le spectre d’une relation qui aurait pu se profiler se dressait au-dessus de votre épaule, gardant le contact sans avoir à vous engager dans des interactions réelles. ”

Parce que l’orbite semble être un phénomène relativement récent (ou qu’on l’a récemment nommée), il n’ya pas de recherche sur le sujet dans la littérature psychologique. Cependant, Samantha Joel de l’Université de l’Utah et ses collègues (2018), dans la poursuite de leurs recherches sur la décision de rester / quitter dans les relations amoureuses, donnent un aperçu des facteurs qui peuvent prédisposer une personne à se lancer dans une orbite. Leur travail consiste à étudier la fin des relations lorsqu’elles se produisent, plutôt que de s’appuyer sur des rapports ultérieurs, qui peuvent être entachés de culpabilité, de déni, de honte et d’une foule d’autres émotions. De manière tout aussi importante, lorsque les partenaires décident de ne pas se quitter, l’étude du processus en cours peut aider à identifier les contributeurs à l’équation «rester» de l’équation séjour / sortie.

Ce qui est important dans le processus de recherche en orbite autour de cette recherche est l’idée que, lorsque les gens envisagent de mettre fin à ce qui semblait être une relation engagée, ils se sentent ambivalents. Nous pouvons supposer que l’orbiteur exprime cette ambivalence. Au début, votre ex peut être heureux de s’être échappé de vous et, pour ce faire, a pris le chemin de la moindre résistance (c.-à-d., Les images fantômes). Cependant, si vous étiez vraiment si proches les uns des autres, il y a de fortes chances que le soulagement soit remplacé par le regret. Le manque de fiabilité de la mémoire, dans lequel le mauvais a tendance à s’estomper avec le temps, peut amener les gens à commencer à rater la personne dont ils étaient auparavant si proches. Vous suivre et réagir de temps à autre peut refléter à la fois consciemment et inconsciemment l’attachement que votre ex ressent toujours envers vous.

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Les chercheurs ont utilisé le champ du jugement et de la prise de décision (JDM) pour mieux comprendre les processus de séjour / départ. Les gens ont des sentiments ambivalents à propos de la prise de décisions déplaisantes, telles que la fin d’une relation proche. L’ambivalence, à son tour, «est une expérience profondément désagréable avec des conséquences négatives pour la santé et le bien-être» (p. 631). Pour comprendre le processus en temps réel (plutôt qu’après), Joel et ses collègues chercheurs ont recruté des personnes activement engagées dans la décision de rester ou de quitter leur partenaire. Qu’est-ce qui fait pencher la balance vers le départ quand les gens se demandent si rester en vaut la peine?

Les auteurs suggèrent en outre que les forts sentiments de mécontentement à la fin des relations devraient refléter le style d’attachement anxieux, dans lequel les gens s’inquiètent constamment de la disponibilité de ceux dont ils dépendent. Les personnes ayant un style d’attachement anxieux détesteraient détester mettre fin à une relation, mais si elles estimaient être laissées par leur partenaire, elles prendraient l’initiative de mettre fin aux événements avant de pouvoir se blesser. .

Dans la première des deux études, Joel et ses collègues ont identifié les raisons de rester et de partir parmi des échantillons d’étudiants de premier cycle et d’adultes en ligne. Ils ont utilisé une méthode descriptive qui consistait, d’abord, à demander aux participants de fournir une liste de raisons, puis, à demander aux participants d’approuver leur accord avec des éléments basés sur ces raisons. Dans la deuxième étude, les participants incluaient des partenaires amoureux qui envisageaient une rupture et des personnes mariées envisageant une séparation ou un divorce. Les raisons de rester comprenaient des éléments tels que la personnalité du partenaire, le degré d’intimité, l’accoutumance, la sécurité émotionnelle, le souci du partenaire, l’optimisme et la satisfaction générale. Les motifs de départ étaient la distance affective, la personnalité du partenaire, l’incompatibilité, les conflits, l’abus de confiance, le manque de joie et la perte d’attraction. Les scores des deux types de raisons ont ensuite été corrélés à des questions abordant des domaines tels que l’anxiété d’attachement, l’évitement d’attachement, la satisfaction, l’investissement et la qualité des alternatives.

L’ensemble complexe de résultats a amené les auteurs à la conclusion que, comme on pouvait s’y attendre, «les gens pèsent. . . facteurs de relation en concurrence pour parvenir à une évaluation globale de la relation »(p. 641). La prévention de l’attachement a joué un rôle dans le processus de prise de décision, en particulier dans des domaines tels que vouloir maintenir la camaraderie, être dépendant du partenaire et avoir le sentiment que le partenaire s’était retenu ou avait brisé la confiance dans la relation. Cependant, mis à part le style d’attachement, il était clair que l’ambivalence influait sur la décision de suspension / suspension. Près de la moitié des participants (49%) ont déclaré que la motivation à rester et à partir était supérieure au point médian. En d’autres termes, les personnes ont reçu des scores plus élevés que prévu pour les deux facteurs de séjour et de départ.

Nous pouvons donc revenir à la question de l’orbite et à ce que l’existence de ce phénomène reflète dans le processus de fin de relation en général. Les gens deviennent impliqués les uns avec les autres pour une raison quelconque. Ainsi, lorsque leur participation cesse, ces raisons perdurent. Vous avez presque certainement ressenti à un moment ou à un autre que le fait d’être avec la personne avec qui vous étiez si proche vous manquait. Vous vous demandez ce qu’il fait et peut-être même pensez-vous avec nostalgie aux membres de la famille et au cercle d’amis proches de votre partenaire. Vous êtes curieux de savoir s’il va bien au travail ou à l’école. Lorsque l’amertume de la fin de la relation s’estompe, il ne vous reste qu’un résidu des facteurs qui vous ont attiré vers cette personne.

Pour résumer, vous pouvez être fâché contre la personne qui vous quitte, et même plus en colère lorsque vous êtes en orbite. Cependant, le fait de savoir que les fins de relation sont entachées d’ambivalence de part et d’autre peut vous aider à comprendre et à tirer de cette expérience des relations plus enrichissantes à venir.

Références

Joel, S., MacDonald, G. et Page-Gould, E. (2018). Vouloir rester et partir: Décrypter le contenu et la structure de la relation processus de décision de rester / quitter. Sciences psycho- sociales et de la personnalité, 9 (6), 631–644. doi 10.1177 / 1948550617722834