Le secret pour rester près de votre partenaire

La divulgation de nos besoins et besoins essentiels peut sauver notre relation.

Source: George Rudy / Shutterstock

Dans les quartiers intimes d’une relation amoureuse, la réactivité entre les couples peut être électrique, la moindre secousse d’une personne envoyant l’autre dans des étincelles. En tant qu’êtres émotionnels dotés d’histoires d’attachement compliquées, nous nous distinguons de manière complexe. Le retard chronique d’un partenaire peut nous amener à nous sentir blessés et vengeurs. Leur intérêt persistant pour nos déplacements peut nous laisser submergés et irrités. Ces réactions agitées sont souvent liées à notre passé.

Trop souvent, nos actions sont une manifestation de ces réactions émotionnelles, tout en espérant obtenir un résultat différent, en grondant, en criant, en se plaignant, en murmurant, en boudant, en harcelant, en demandant et en rejetant. La plupart du temps, nous nous retrouvons avec plus de la même chose, générant juste assez de pression ou de traction pour maintenir une certaine distance émotionnelle avec notre partenaire. Cette distance peut être douloureuse, mais elle est également confortable dans sa familiarité.

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Pour les couples qui ont du mal à briser ce modèle, identifier les cycles douloureux dans lesquels nous tombons peut être primordial pour créer une relation plus proche et plus satisfaisante. Cependant, ce processus de reconnaissance de ce que nous ne voulons pas peut être la première étape la plus facile. La deuxième étape plus difficile consiste à découvrir et à exprimer ce que nous voulons.

En discutant de son approche de thérapie de couple dans une interview avec le Wise Counsel Podcast, Leslie Greenberg, la principale créatrice de la thérapie centrée sur les émotions (et avec qui j’ai créé le cours électronique “The Power of Emotion”) a décrit comment comme blâmer-attaquer-défendre ou dominer-soumettre… poussé par l’incapacité de révéler les émotions vulnérables sous-jacentes liées à l’attachement et à l’identité. «Pour beaucoup d’entre nous, il est beaucoup plus facile d’agir que de reconnaître et de révéler le sentiment, le besoin ou vouloir à la racine de notre réaction.

Par exemple, si notre partenaire a semblé calme et enlevé, nous pouvons les harceler pour révéler comment ils se sentent. Cela peut dégénérer jusqu’à ce que nous leur criions dessus, les accusant d’être indisponibles. Très probablement, cette explosion serait le résultat d’un besoin fondamental de proximité émotionnelle, d’un besoin d’attachement. Mais notre comportement ne donne pas à notre partenaire une idée de notre vulnérabilité sous-jacente et réduit la probabilité que ce besoin soit satisfait. La réaction de notre partenaire à notre attaque sera probablement de se sentir sur la défensive et de nous attaquer, peut-être en nous qualifiant d’exigeants et intrusifs et en nous considérant comme ne leur accordant aucune paix.

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Bien que la tension qui en ait résulté n’ait peut-être pas été notre intention, nous avons tendance à créer notre propre cauchemar en interprétant notre moitié de cette dynamique lourde. Ce que nous ne réalisons pas, c’est que nous sommes souvent plus attirés par cette posture argumentative ou défensive que par le fait de faire ce qui pourrait réellement nous procurer ce que nous désirons. Nous sommes disposés à agir d’un million de manières avant d’oser exprimer directement ce que nous ressentons, dont nous avons besoin ou ce que nous voulons d’un endroit ouvert et vulnérable.

Nous avons tous des choses que nous voulons de notre partenaire. Bien que nous puissions être conscients des plaintes ou des frustrations à la surface, il est plus difficile d’avoir accès à nos besoins et à nos besoins plus fondamentaux, car cela nous amène souvent à des sentiments douloureux depuis longtemps. Nous pouvons vouloir nous sentir aimés et acceptés d’une manière cohérente que nous n’avons jamais ressentie comme des enfants. Nous voudrons peut-être que quelqu’un soit là pour nous et nous écoute d’une manière que nous n’avons jamais été considérés ou écoutés auparavant. Pourtant, révéler cela à notre partenaire, c’est nous ouvrir à nouveau à nous blesser. Comme Greenberg l’a dit:

«Le processus de changement de base aide les gens à révéler leurs sentiments sous-jacents liés à l’attachement – à savoir la proximité et la distance – et leurs sentiments identitaires sous-jacents, souvent à propos de la validation et de l’invalidation … noyau de soi les uns aux autres. “

Qu’est-ce qui nous empêche de nous révéler? Lorsque nous nous sentons blessés ou tristes, nous couvrons souvent ces sentiments vulnérables avec une émotion secondaire, comme la colère ou la peur. Nous pouvons commencer à expérimenter toutes sortes de “voix intérieures critiques”, des pensées nuisibles envers nous-mêmes ou notre partenaire qui perpétuent nos émotions négatives et nous encouragent à nous défendre. “Tu ne peux pas voir qu’il ne t’aime pas,” “Tu le déranges tellement,” “Tu es tellement stupide de lui faire confiance,” raillent les voix. “Qui fait ce qu’elle pense qu’elle est? Elle devrait être plus sensible “, demandent-ils. Ces “voix” créent une barrière qui rend difficile pour nous d’être vulnérable avec notre partenaire, mais c’est une barrière que nous devons franchir afin de révéler notre “noyau de soi” et de nous sentir plus proches d’une autre personne.

Pour se sentir vu et connu par notre partenaire, nous devons nous efforcer d’être ouverts sur ce que nous ressentons réellement. Nous pouvons dire: «Je me sens blessé et triste quand vous ne communiquez pas constamment avec moi.» Nous pouvons exprimer notre besoin ou besoin plus universel, qui peut même sembler irrationnel ou extrême: «Ce que je veux, c’est aimer et accepter moi tout le temps, peu importe quoi. “Nous pouvons alors communiquer un besoin plus spécifique:” Je vous aimerais faire un effort pour me faire savoir quand vous avez besoin de temps pour vous, puis laissez-moi savoir quand vous êtes prêt à prenez le temps de nous connecter. ”

Les expressions les plus vulnérables de notre identité permettent à notre partenaire de ressentir pour nous une réponse plus douce. «Lorsque nous nous dévoilons les uns aux autres de manière non exigeante et non-attaquante, généralement de partenaires aimants, cela évoque la compassion plutôt que la défense ou la contre-attaque», déclare M. Greenberg. Non seulement nous sommes plus susceptibles d’obtenir de notre partenaire ce que nous disons, mais nous interrompons les comportements qui nous amènent aux cycles destructeurs habituels.

Les principes qui sous-tendent la thérapie centrée sur les émotions suggèrent que changer réellement ces comportements implique de faire face aux émotions qui les animent. Ces sentiments ont généralement des racines dans notre passé, ce qui explique pourquoi un certain ton, une expression faciale ou un petit geste de la part de notre partenaire peut nous inciter à nous sentir ainsi déclenchés. Cependant, si nous sommes disposés à être courageux et à nous ouvrir à notre partenaire, nous nous donnons une chance de vivre une expérience émotionnelle corrective et de renforcer notre attachement.

C’est une entreprise courageuse de se mettre en contact avec nos émotions fondamentales, de comprendre ce que nous voulons vraiment et de communiquer ces découvertes à un être cher. Cependant, c’est notre meilleur espoir de rompre les cycles qui, autrement, détruiraient ou diminueraient nos relations et partageraient une relation plus étroite et plus aimante.