Pourquoi est-il si difficile pour certains hommes de partager leurs sentiments?

Une rencontre clinique récente m'a rappelé un point important sur la façon dont beaucoup d'hommes modernes vivent leurs émotions et leurs besoins, et comment cela peut avoir un impact dramatique sur la qualité de la relation et conduire à toutes sortes de confusions et de conflits. J'ai vu les thèmes se dérouler de manière similaire dans de nombreux couples différents; Je recréer une scène typique ci-dessous.

Alicia *, une infirmière praticienne dans la mi-quarantaine, est entrée en thérapie individuelle avec un de mes doctorants. Elle éprouvait des niveaux élevés de détresse, une grande partie centrée sur sa relation avec Frank, son mari de cinq ans, qui travaillait comme menuisier. Alicia a décrit Frank comme ayant été chaleureux et affectueux durant les premières années de la relation, mais les choses s'étaient mal passées ces dernières années et maintenant il avait froid, était détaché et avait tendance à être furieux. La description était telle que nous estimions qu'il était crucial de voir Frank et de se faire une idée de la situation. Bien que Frank était initialement très réticent, il a finalement accepté de venir partager sa version de la réalité.

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Lors de notre première rencontre, il était gardé et résistant. Cependant, en faisant preuve d'empathie à l'égard de ses préoccupations au sujet d'être ligoté, et en lui montrant rapidement que nous pouvions aider, en lui expliquant pourquoi sa relation s'était détériorée et comment elle pourrait s'améliorer, il a pris part au processus. Il s'est avéré que la thérapie avait assez bien réussi à inverser les cycles vicieux, et des niveaux beaucoup plus élevés de satisfaction relationnelle et de bien-être sont revenus à Frank et Alicia en un mois ou deux.

Un problème majeur auquel il fallait s'attaquer tôt était un problème assez courant, en particulier chez les hommes «traditionnellement masculins». C'est ce que l'ancien président de l'APA, Ron Levant, a appelé «l'alexithymie masculine normative».

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Avant de définir le terme, considérons l'échange suivant qui a eu lieu pendant notre première session: j'avais rencontré Frank individuellement pendant environ 30 minutes, et j'avais une idée d'où il venait. Lorsque nous nous sommes rencontrés pour le travail en couple, j'ai dit aux deux partenaires: «L'une des choses les plus importantes pour cette relation est de comprendre d'où vient chacun de vous émotionnellement, c'est-à-dire le niveau auquel vous vous sentez apprécié , admiré et aimé, ou vulnérable, rejeté et blessé. Prenons un peu de temps et partageons ce que chacun d'entre vous vit à ce niveau. "

Après une brève pause, Alicia a commencé à.

• Alicia: Je suppose que je peux y aller en premier. Il y a plusieurs fois où je ne sens pas que Frank se soucie de moi ou me respecte. Je lui demande de respecter mon espace de bureau, mais il entre et laisse le désordre. Je lui demande de me faire savoir quand il rentre à la maison, mais il oublie d'appeler. Il sait que j'aime entendre qu'il m'aime, mais il le dit rarement. Au début de notre relation, j'ai senti qu'il voulait me tenir et me protéger, et qu'il voulait me rendre hommage. Il y avait des moments où il pouvait même être vulnérable avec moi. Mais maintenant, je ressens juste cette froideur de lui. Et quand je lui demande de faire des choses, dis-moi quand il rentre à la maison, il me tire dessus.
• Moi: Merci, Alicia. Vous avez expliqué certaines des façons dont vous vous sentiez valorisées et comment cela vous a satisfait. Et vous avez noté qu'il a dérivé et il y a plusieurs fois que vous expérimentez Frank comme vous retenant ou vous dévalorisant d'une manière ou d'une autre. Frank, je sais d'après notre conversation précédente, vous avez aussi beaucoup de sentiments à propos de cette relation … (j'indique que la parole est la sienne.)
• Frank: Eh bien, vous savez, la relation était meilleure plus tôt. Et maintenant, pas tellement. Elle dit que je n'appelle pas, mais je le fais habituellement. Et je lui dis que je l'aime … parfois. (Frank s'arrête là, malgré mes indices non verbaux pour continuer.)
• Moi: Et, Frank, si tu regardes au fond de toi, comment te sens-tu par rapport à comment elle te traite? Que ressentez-vous à son sujet et quand se sent-il mieux ou pire?
• Frank: C'est bon, je suppose. Je veux dire, je ne sais pas. La relation – parfois elle m'agace. Et parfois je crie. Mais cela n'arrive pas tout le temps. La relation est OK. Pas génial, mais ça va.

Je jette un coup d'œil à Alicia, qui secoue la tête de frustration. Pour accélérer le processus, je m'engage dans une technique que j'appelle «empathie directive». L'empathie directive utilise les compétences du clinicien pour guider la compréhension empathique de l'expérience intérieure de l'individu et conceptualiser rapidement la situation. Dans ce cas, l'empathie directive a été appliquée au couple. Il est crucial que cela soit fait avec art. Parce que j'avais bavardé avec Frank, je savais d'où il venait. Bien qu'il ait été initialement gardé, j'ai pu nouer rapidement de bonnes relations avec lui, ce qui m'a permis de dire les choses directement d'une manière qui, si elle n'était pas bien faite, aurait pu être très menaçante.

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• Moi: Prenons note des différences dans la réponse d'Alicia et celle de Frank. Frank, tu as eu beaucoup plus de mal à parler de ce que tu ressens qu'Alicia, n'est-ce pas?
• Frank (hochant la tête): Je ne parle pas beaucoup de mes sentiments. Les gens disent que j'ai froid, que je n'ai pas de sentiments.
• Moi: Je pense que tu as des sentiments, Frank. En fait, mon instinct me dit que vous ressentez des choses très profondément. Cependant, vous ne savez pas comment exprimer vos sentiments. Vous avez été socialisés pour être un «homme», ce qui signifie pour vous que vous êtes indépendant et fort, que vous n'avez besoin de personne d'autre et n'êtes pas vulnérable. Cela signifie que si vous avez le sentiment d'avoir été critiqué ou rejeté, vous avez le sentiment d'avoir été blessé, vous ne pouvez pas rester là. Au lieu de cela, vous vous mettez en colère ou vous vous retirez ou vous dites que vous pouvez le gérer et ce n'est même pas un gros problème. C'est pourquoi, même s'il y a des sentiments riches là-dedans, vous ne pouvez pas vraiment en parler, même pas en privé avec vous-même. Et il est particulièrement difficile de les partager publiquement et de le dire à Alicia. Cela vous semble-t-il proche de votre expérience, Frank?
• Frank: Oui, je suppose que ça sonne à peu près juste. C'est difficile pour moi de dire des trucs comme ça.
• Moi: Oui. Et cette difficulté crée beaucoup de statique dans votre relation avec Alicia. Frank, si j'essayais de dire à Alicia ce que tu ressens, comme je le sens. Je vais le modéliser pour vous. Et cela donnera aussi à Alicia l'occasion d'entendre une articulation plus détaillée de ce qui se passe à l'intérieur. Et si je pars, alors vous pouvez me le faire savoir. Est-ce cool avec toi?
• Frank: Oui, tu peux lui dire.
• Moi: Alicia, il y a eu plusieurs fois au cours des dernières années que Frank a senti que vous ne le respectiez pas comme un homme ou un mari. Quand il prépare le dîner pour vous et que vous ne le remerciez pas. Ou quand il a construit le centre de divertissement et que vous avez dit qu'il semblait «grand», plutôt que de reconnaître le savoir-faire qui y était associé, cela faisait mal. Quand il demande: «Pourquoi êtes-vous déjà au lit sous les couvertures?» Il dit qu'il veut être avec vous physiquement et quand vous lui dites que vous êtes fatigué et prêt pour le sommeil, il se sent rejeté. Quand vous avez noté qu'il n'apportait pas autant d'argent qu'avant et que maintenant vous faisiez plus que lui, il a senti qu'il perdait de la valeur dans la relation. Quand tu as fait remarquer qu'il devenait gris et dégarni, il sentait que tu ne le désirais pas. Frank ne sait pas comment vous dire ces choses. En effet, il ne sait pas vraiment les ressentir lui-même. Au contraire, lorsqu'il se sent blessé ou vulnérable au début, il se sent alors anxieux et incertain. Et quand il se sent de cette façon, il justifie rapidement pourquoi il est son propre homme, et si ce n'est pas assez bon pour vous, puis vous visser, il va se retirer à lui-même. Frank, est-ce que ça sonne à peu près juste?
• Frank: Oui. Cela couvre à peu près tout.
• Moi (à Alicia): Comment était-ce entendu?
• Alicia (avec des larmes à l'intérieur): Je me demandais s'il sentait quelque chose. Je sentais qu'il ne s'en souciait pas. Ou s'il sentait quelque chose, c'était juste ennuyé d'être avec moi parce que je n'étais pas assez bon. Une partie de moi a senti ce que tu dis, mais il ne dit jamais rien, alors j'ai juste supposé qu'il s'en fichait.
• Moi: Il se souciait bien. C'est juste qu'il était défendu de mettre sa vulnérabilité à l'écart, même pour lui-même.

La difficulté de Frank à articuler ses sentiments intérieurs, en particulier les sentiments comme la souffrance ou la vulnérabilité – ou doit être tenue, désirée sexuellement ou admirée – est un exemple de ce que le Levant a caractérisé comme étant l'alexithymie normative masculine.

Alexithymia est le terme qui sonne cliniquement lorsque quelqu'un a beaucoup de difficulté à traduire son expérience émotionnelle en mots. L'alexithymie masculine normative renvoie au fait que la socialisation traditionnelle des rôles masculins canalise de nombreux hommes vers des manières d'être tels que leur identité masculine est en conflit avec de nombreuses émotions qu'ils ressentent et qu'ils sentent «autorisés» à exprimer (c.-à-d. et auront l'impression de ne pas être de «vrais hommes» s'ils expriment des sentiments de vulnérabilité, de dépendance, de faiblesse, etc.).

Cela peut créer d'énormes difficultés dans les relations parce que la variable clé qui guide les couples à se rassembler – ou à les séparer, si le besoin n'est pas satisfait – est le besoin de chacun de se sentir connu et valorisé par l'autre. Si l'un ou l'autre des partenaires ne peut exprimer ses sentiments de ne pas être connu et valorisé, mais dissimule, défend ou détourne de tels sentiments, alors les chances de disharmonie et de cycles relationnels vicieux augmentent considérablement.

* Comme c'est toujours le cas lors de l'écriture de rencontres cliniques sur mon blog, tous les noms et les informations d'identification et les détails sont modifiés. La description ci-dessus représente un amalgame de thèmes vus au cours de nombreuses années dans la salle de la clinique.

** Bien qu'il arrive souvent que les hommes éprouvent plus de difficultés avec cela (en particulier les hommes traditionnellement masculins), il est bien sûr également que de nombreuses femmes peuvent avoir des problèmes avec ce problème – et que beaucoup d'hommes sont assez compétents pour partager leur cœur. sentiments.