Le New York Magazine a récemment publié une pièce intitulée All Joy and No Fun qui tente de démêler un puzzle. Comment conciliez-vous ces deux résultats?
Peu de gens regrettent de devenir parents et beaucoup de gens regrettent de ne pas avoir d'enfants. La plupart des gens diront qu'ils aiment leurs enfants au-delà de l'estimation et qu'ils apportent une joie incommensurable dans leurs vies.
Mais les gens n'aiment pas les parents.
Les personnes ayant des enfants ne sont pas plus heureuses que celles qui n'en ont pas. La qualité conjugale diminue après la naissance d'un enfant et chute brutalement durant l'adolescence. Lorsque 909 femmes au Texas ont classé à quel point les tâches quotidiennes sont agréables, la parentalité a été classé seizième, après avoir cuisiné, regarder la télévision, l'exercice, le shopping et les travaux ménagers.
Si les enfants nous apportent tellement de joie, pourquoi n'aimons-nous pas nous en occuper?
L'article aborde un certain nombre d'explications, principalement d'un point de vue économique comportemental. Les arguments ont du sens:
Dans de nombreuses cultures, les enfants sont considérés comme quelque chose à apprécier et à cultiver. Dans notre culture, ils sont considérés comme un «projet» à perfectionner. À mesure que les adultes font la transition vers la parentalité plus tard, bien dans leur vie professionnelle, ils ont tendance à considérer la parentalité comme une tâche qui peut être perfectionnée. Il y a toujours quelque chose que vous pouvez faire mieux, et cela ajoute du stress à la parentalité. Fait intéressant, les parents à revenu élevé ont (et, vraisemblablement, plus ils se définissent tout au long de leur carrière), moins ils ont du rôle parental.
Parenting implique de nombreux moments frustrants (faire vos devoirs dès maintenant!) Mais moins de moments de joie. Ainsi, le rapport entre les moments inimaginables et agréables est élevé
Plus vous assumez des tâches parentales, moins vous êtes heureux d'être parent. Les mères sont moins heureuses que les pères. Les mères célibataires sont moins heureuses que les mères mariées.
Selon la pièce, beaucoup de parents ne croient pas à cette recherche. Ils reconnaissent que la parentalité a ses mauvais moments, mais ne peuvent pas imaginer être heureux sans leurs enfants. Être un parent fait partie de qui ils sont.
En tant que méthodologiste, je peux penser à au moins cinq explications possibles pour ces résultats anomolous.
Variabilité de la population Premièrement, cela fait partie du problème inhérent à la psychologie: «Je ne suis pas comme ça» . La science de la psychologie décrit à quoi ressemblent les populations et non ce que sont les individus. Les parents, en moyenne, peuvent être moins heureux que les non-parents. Mais les parents individuels sont certainement plus heureux que les individus non-parents. Donc, une explication de la résistance des gens aux résultats peut être que ce n'est pas vrai pour eux, bien que cela puisse être vrai de la population dans son ensemble. C'est un échec de généralisabilité dans une population variable.
Un échec de l'imagination. Deuxièmement, nous ne pouvons pas savoir à quoi ressemblerait notre vie si nous avions fait des choix différents. Cela est particulièrement vrai quand une décision de vie change, pas une chose, mais tout. Avoir un enfant change votre temps d'utilisation, votre auto-définition, votre groupe de pairs, votre relation avec les pairs, votre rôle social dans la société. . . En un mot, TOUT. À quoi ressemblerait ma vie sans mes enfants? Je n'ai aucune idée. Donc, si vous me demandez d'imaginer si j'aurais été plus heureux sans eux, je ne peux pas l'imaginer. Et même en essayant de l'imaginer, je me sens déloyal envers eux. Je les aime tellement – comment pourrais-je souhaiter qu'ils ne soient jamais nés? Ainsi, deux populations peuvent différer dans le bonheur – les parents et les non-parents – sans que l'un ou l'autre des groupes ait le sentiment d'être plus heureux dans l'autre groupe.
Comparer les stéréotypes. De plus, lorsque les parents pensent à ce que ce serait de ne jamais avoir eu des enfants et des non-parents qui pensent à leur vie de parents, nous ne pouvons pas penser à la réalité. Nous comparons notre réalité actuelle aux stéréotypes. Le stéréotype robuste que la plupart des adultes ont des couples sans enfants est que leur vie est vide, solitaire et qu'ils sont égoïstes. Recherche que ce stéréotype est faux n'a pas changé. Ainsi, en pensant à quel point ils seraient heureux sans enfants, les parents comparent leurs vies avec un stéréotype négatif. Les adultes sans enfant ont deux stéréotypes pour comparer leur vie à: l'idéalisation des parents et le stéréotype des parents accablés par le fardeau des enfants qui se comportent mal. Il n'est peut-être pas surprenant que les adultes sans enfant semblent avoir moins de difficulté à croire que les parents ne sont pas amusants que les parents.
Auto-sélection Un problème supplémentaire dans les études de cette nature est, bien sûr, l'auto-sélection. Bien que devenir un parent ou rester sans enfant sont des statuts qui peuvent certainement être entrés involontairement ou par hasard, pour beaucoup de gens, c'est un choix conscient. Dans la mesure où c'est un choix, les deux groupes sont fondamentalement différents et chacun peut être satisfait de son choix. Ou, autant de recherches suggèrent que c'est vrai pour les décisions, une fois que nous nous engageons, nous créons des raisons de croire que c'est la meilleure que nous aurions pu faire.
La validité de construction. Enfin, je ne peux m'empêcher de penser qu'une partie du problème peut être une validité de construction. La validité conceptuelle est la mesure dans laquelle une mesure évalue avec précision la construction ou l'idée qu'elle vise à évaluer. Lorsque les gens protestent à haute voix que les conclusions des psychologues ne reflètent pas fidèlement leurs sentiments, j'ai tendance à les croire. Comportement, non. Les gens ont un mauvais aperçu de leur comportement. Mais les sentiments? Comment pouvez-vous dire à quelqu'un qu'il ne ressent pas ce qu'il dit?
Prenez le mot «rôle parental». Pour moi – en tant qu'observateur naïf, mais aussi comme quelqu'un qui étudie la parentalité pour un iiving – le mot évoque des comportements actifs et plus ou moins intentionnels. Quand je mesure le style parental, par exemple, je mesure trois composantes: l'exigeance, le soutien et l'autonomie. L'exigeance est la mesure dans laquelle les parents tiennent les enfants à des normes élevées de comportement et, dans certaines mesures, à quel point ils appliquent strictement les règles. La supériorité est la mesure dans laquelle les parents expriment un soutien inconditionnel à leurs enfants en cas de besoin. L'octroi de l'autonomie est la mesure dans laquelle les parents permettent ou encouragent les enfants à penser par eux-mêmes et à discuter avec leurs parents, ainsi que la mesure dans laquelle les parents expliquent et justifient les règles à leurs enfants.
«Exiger», «soutenir» ou «accorder l'autonomie» sont tous des verbes actifs – ils demandent beaucoup de travail. Surtout la partie exigeante. Quand je pense au mot «parentalité» (un autre verbe actif), je pense à demander à mes enfants de mettre la table, de les faire faire leurs devoirs, ou d'amener mon plus jeune à pratiquer son violon et mon aîné. comme il travaille assidûment à trouver un emploi. Sans , bien sûr, être trop insistant, entrer dans une dispute, ou écraser leur autonomie. C'est un travail difficile. C'est aussi probablement la partie la moins agréable de mes interactions avec eux.
Ce n'est pas la partie amusante d'être un parent. La partie amusante d'être un parent est de passer du temps à regarder des vidéos, prendre le thé, les faire venir spontanément et me serrer dans ses bras, être étonné de voir à quel point ils sont bons et de faire ce qu'ils sont censés faire à, et la merveille tranquille d'être juste avec eux en les regardant CULTIVER. . .
La parentalité est pleine de plaisirs inattendus. Cela m'étonnait quand ils étaient bébés que leurs corps étaient si parfaits ou à quel point ils sentaient bon. En écoutant la plus jeune de mes soirées de violon hier soir – il s'était ennuyé avec tout l'été – j'étais stupéfait que ce gamin qui a une écriture terrible, qui aime l'escrime avec des bâtons dans la cour arrière et qui fasse tout pour commencer combat d'eau – pourrait faire une telle musique vraiment belle. J'aime juste regarder le regard de concentration sur son visage pendant qu'il se concentre dessus.
Notez que, contrairement aux comportements évoqués par le mot «parentalité», ce sont des comportements passifs . Ils impliquent simplement assis et appréciant mes enfants étant eux-mêmes.
Aucun de ces plaisirs n'est pris dans une mesure standard de «parentage» ou – je pense – évoqué par le mot «parentalité» comme il est utilisé dans les études de l'emploi du temps. Ce n'est pas la parentalité. C'est être un parent. Si vous me demandiez ce que je pensais de la parentalité, aucun de ces plaisirs ne serait évalué, parce que ce n'est pas ce à quoi je pense quand je pense au mot. C'est un problème de validité de construction.
Des études plus nuancées de l'expérience de la parentalité qui capturent ce que nous ressentons lorsque nous sommes avec nos enfants (à la fois la frustration et la culpabilité ainsi que le bonheur et la fierté) peuvent faire un meilleur travail pour capturer la construction. De telles études sont en cours. Je doute qu'ils vont changer les résultats qui montrent des différences globales dans le bonheur ou (une construction différente) la satisfaction de la vie des parents et des non-parents. Mais ils peuvent faire un meilleur travail de capture de l'expérience des parents, plutôt que l'expérience de la parentalité.
© 2010 Nancy Darling. Tous les droits sont réservés
