Filles intimes: 7 stratégies pour traiter les blessures

"Pourquoi est-ce si dur?" Une femme m'a envoyé un message après avoir lu mon message original.

Elle a 45 ans, elle-même mère, et dans ce qu'elle appelle un mariage fort. Elle poursuit: «Je suis intelligente, disciplinée et intellectuelle. Je sais comment ma mère toxique m'a affecté. Mais il semble parfois que les schémas prennent le dessus sur moi, quoi qu'il arrive. Pourquoi est-ce que ça ressemble encore à une zone de guerre émotionnelle ici?

Comme l'écrivent Judith R. Schore et Alan N. Schore, la science sait maintenant que nos expériences de la petite enfance – que nous soyons solidement ou non attachés à nos principaux dispensateurs de soins – sont à la fois des événements émotionnels et neurologiques. Dans leurs mots, «Les expériences d'attachement façonnent l'organisation précoce du cerveau droit, le noyau neurobiologique de l'inconscient humain.» Nos processus de pensée changent à la suite de signaux et de raccourcis mentaux qui dépassent notre conscience. De même, les représentations mentales ou les souvenirs stockés dans l'hémisphère droit du cerveau façonnent activement notre réflexion sur les événements émotionnels et les sentiments qu'ils suscitent. Ces représentations ne sont pas conscientes ou appelées mémoires «explicites», et la distinction est importante. Le cerveau stocke des souvenirs explicites – rappelant les épaules de votre père quand vous étiez petit ou à la manière de votre grand-mère – beaucoup plus tard dans le développement de l'enfant que les souvenirs «implicites» inconscients qu'il stocke juste après sa naissance ou peut-être même in utero . (Oui, une pensée qui donne à réfléchir.)

Ces mémoires implicites ou représentations mentales sont étroitement liées à la façon dont nous pensons aux situations – à la fois notre perception et notre compréhension de celles-ci – ainsi que les réponses émotionnelles qu'elles évoquent. Ce sont ces souvenirs qui nuisent à la guérison et expliquent pourquoi «c'est si dur» de se remettre de l'enfance. Jeffrey E. Shurum, MD, JD et Jordan Grafman, Ph.D., suggèrent que les hémisphères droit et gauche du cerveau peuvent avoir des fonctions spécialisées; l'hémisphère droit «peut utiliser des expériences passées (factuelles ou émotionnelles) et serait donc plus habile lorsque le raisonnement implique des scénarios familiers.» Ils supposent également que l'hémisphère droit «détient des représentations des états émotionnels associés aux événements vécus par l'individu. "

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Tout cela est bien et bien si vos expériences d'enfance sont celles qui impliquent la fiabilité, la confiance et l'amour, et vos souvenirs implicites sont ceux qui signifient que l'amour et la relation sont sur le gardiennage, la protection, la loyauté et la compréhension. Mais ce ne sont pas les souvenirs implicites d'une fille mal aimée ou toujours critiquée ou marginalisée ou craintive. Le problème est que, comme Thomas Lewis et ses co-auteurs écrivent dans A General Theory of Love : «Cette machine mentale n'évalue pas; il ne peut pas détecter si le monde plus large fonctionne selon le schéma qu'il a tiré du microcosme émotionnel d'une famille. »En termes simples, les filles mal-aimées s'appuient inconsciemment sur une image du fonctionnement des relations qui est déformé de manière importante.

La science explique pourquoi les filles mal aimées peuvent avoir de la difficulté à «lire» des situations qui semblent «familières» (elles ressentent ce qu'elles ont fait autour de leur mère) ou «mal interpréter» une situation à cause de leurs souvenirs implicites. Dans mon propre cas, je sais que je suis extrêmement réactif lorsque quelqu'un refuse de discuter ou de reconnaître que quelque chose de fâcheux s'est produit entre nous. Stonewalling est, pour moi, un déclencheur instantané puisque le refus de ma mère de discuter et son penchant à nier qu'elle avait dit ou fait quelque chose étaient les caractéristiques de mon enfance. Une autre femme, dont la mère cruelle et injurieuse l'a rabaissée et manipulée, se dit trop sensible à ses problèmes de confiance. Elle écrit:

"Ces deux vont de pair pour moi. Je ne fais confiance à personne et j'attends toujours que l'autre chaussure tombe. Tout le monde doit avoir un agenda. Personne n'est gentil à moins de vouloir quelque chose. J'ai tellement mal pris que j'ai brûlé (ou, dans mon cas, napalmed) plusieurs ponts. "

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Un autre rapporte qu'elle voit ses premières expériences reflétées le plus clairement dans ses relations avec les femmes:

"Je juge trop et trop penser tout. Les eaux sont tout bouleversées par les femmes … Je suis toujours celle qui aime les gens – "s'il te plaît, comme moi!" – mais j'ai du mal à être amie avec les femmes. Je juge mal la plupart d'entre eux, je les trouve terribles et difficiles à faire confiance. "

Ce ne sont là que quelques exemples de la manière dont ces représentations mentales façonnent la façon dont la fille non aimée agit et répond.

Mais nous pouvons visiter des souvenirs implicites et les mettre en lumière. Nous pouvons changer les anciens schémas de comportement et gagner un attachement sécurisé acquis grâce à la connexion à d'autres personnes et l'amour pour les autres. Puisque je suis quelqu'un qui écrit de ma propre expérience et de ma recherche – et non pas d'un thérapeute – je me suis inspiré de mes propres expériences et de celles d'autres femmes, de la recherche psychologique et des conseils de la thérapeute et blogueuse F. Diane Barth. Au total, nous avons élaboré des stratégies générales pour traiter et guérir certaines de ces sept blessures courantes. J'ai modifié l'ordre et en ai combiné quelques-uns parce qu'ils sont interconnectés, et j'ai sauvegardé les problèmes les plus compliqués pour un futur post.

Acquérir de la confiance et se «voir» comme vous êtes

Le manque de confiance que beaucoup de filles mal-aimées rapportent est le reflet de la voix maternelle intériorisée – celle qui vous dit que vous manquez de façon fondamentale, que vous êtes responsable de tout, y compris votre relation avec votre mère, que vous êtes indigne et unlovable. Ce manque de confiance en soi peut, paradoxalement, coexister avec de nombreux types de réussite, y compris devenir soi-même une bonne mère, obtenir un succès scolaire ou professionnel et réussir une relation intime. Comme le confie une femme de 60 ans, qui a beaucoup de succès: «Cette voix critique est toujours là, elle enlève l'éclat de mes triomphes et me fait deviner, même après le succès.

1. Posséder votre histoire

Une façon de garder cette voix est de devenir le narrateur de votre propre histoire en l'écrivant. Le travail de James Pennebaker et d'autres a montré qu'il y a des avantages importants à écrire votre propre récit; En écrivant, en général, le fait de raconter son histoire permet «d'organiser et de se souvenir des événements de façon cohérente tout en intégrant des pensées et des sentiments. Essentiellement, cela donne aux individus un sentiment de prévisibilité et de contrôle sur leur vie. Une fois qu'une expérience a une structure et un sens, les effets émotionnels sont plus faciles à gérer. »Pour la fille adulte mal aimée dont la mère a dicté la vision de sa fille et la relation pendant l'enfance et l'adolescence, écrire sa propre histoire peut être un acte audacieux de réclamation. Devenir l'auteur de votre propre vie vous aidera aussi à vous voir de vos propres yeux, ainsi qu'à peindre une image cohérente de la relation qui vous aidera à gérer vos émotions.

2. Utilisation de souvenirs positifs

S'appuyer sur des souvenirs explicites peut également aider. J'ai trouvé que regarder des photographies peut être une expérience révélatrice; J'ai vu la froideur de ma mère capturée sur un film. J'ai aussi pu voir que l'enfant qu'elle appelait peu aimable et, plus tard, «gros» n'était en réalité ni l'un ni l'autre. Et j'ai vu et je me suis souvenu du regard de plaisir sur les visages de ceux qui m'aimaient. La thérapeute F. Diane Barth suggère:

"Vous pensez aux gens qui vous aiment – un grand-parent, une tante ou un oncle, un frère ou une sœur, ou un ami proche – et pensez à ce qu'ils aiment chez vous. Si vous trouvez cette voix critique intérieure qui vous ferme, vous disant qu'ils font semblant, qu'ils ne vous aiment vraiment pas, que vous vous dupez, demandez-vous pourquoi ils feraient ça? Qu'est-ce qui les ferait faire semblant de vous aimer?

Une femme met cela dans un contexte réel, remarquant que surmonter la tendance à se blâmer a été le plus dur: «Je me blâme toujours en premier … pour tout. Même quand je sais que quelque chose est hors de mon contrôle. "Transférer vos pensées à ce moment de blâme à ceux qui vous aiment et vous apprécient peut vous aider à vous stabiliser.

Devenir aussi conscient que vous pouvez être des «paramètres par défaut» que vos expériences d'enfance ont légué est une stratégie importante, tout comme s'approprier votre propre récit et changer délibérément votre point de vue sur les événements émotionnels.

Définition des limites et réinitialisation de la "sensibilité"

Même si le sujet le plus discuté est généralement les dommages qu'une mère sans amour fait au sentiment de soi d'une fille, les limites sont un problème énorme pour la plupart. Ils sont peut-être le facteur clé des difficultés que les filles peuvent avoir à nouer des relations à l'âge adulte. Certaines filles souffrent d'un manque de limites («J'ai permis aux gens de marcher sur moi parce que j'étais si désespérée de plaire» ou «Je me suis trompé d'intimité et j'ai fini par n'avoir aucune voix»), tandis que d'autres (Je ne fais confiance à personne sauf à mes propres enfants et parfois à mon mari, je suis toujours en alerte pour la trahison, c'est épuisant parfois, peut-être même plus parce que les gens ne reconnaissent pas comment je suis blindé sous cet extérieur amical "). Étroitement liée à la difficulté de gérer des limites saines – qui permettent une ouverture émotionnelle tout en vous donnant assez d'espace pour exprimer vos besoins et émotions, et être vous-même – est l'extrême sensibilité aux affronts ou aux affronts imaginés que beaucoup de filles manifestent.

3. Prendre un inventaire

Vous pouvez activement commencer à gérer vos difficultés avec les limites en prenant un inventaire conscient des relations que vous avez qui vous mettent mal à l'aise ou vous rendent malheureux. Demandez-vous pourquoi vous êtes toujours dans la relation: avez-vous le courage de partir? Cela rappelle-t-il votre relation avec votre mère? Êtes-vous incapable de vous affirmer? Une fille me raconte comment ses problèmes avec les limites impliquaient être trop sensibles et répondre aux besoins des autres, sans jamais demander de réciprocité. Sa stratégie était de mettre en mots ce qui se passait dans sa vie: «J'ai commencé à écrire ce que je voulais de ma propre vie. J'ai fait une liste de ce que je «devais» et à qui. J'ai commencé à prêter attention à ma tendance à «donner» à quelqu'un dans le besoin et je me demandais pourquoi je voulais, je me sentais obligé ou obligé de le faire. »Une autre raconte la difficulté qu'elle avait à accepter l'aide comprenait que ses amis étaient simplement généreux parce qu'ils se souciaient d'elle – pas parce qu'ils essayaient de la manipuler. "J'ai finalement cessé de penser que chaque personne était ma mère", admet-elle.

4. Utilisation du bouton Pause

Il y a des années, un thérapeute avait ces mots de sagesse pour moi: Stop. Regardez. Écoute Ce qu'il voulait dire, c'était que je devais me concentrer et porter une attention consciente aux situations qui me faisaient ressentir ce que je ressentais autour de ma mère. Au lieu de me laisser aller au pilotage automatique – devenir défensif ou réactif – j'ai dû apprendre à prendre du recul et à traiter non seulement ce que je ressentais mais pourquoi . Est-ce que je réagissais à quelque chose dans le présent ou est-ce que le moment présent avait sorti quelque chose de mon passé? Est-ce que je voyais la situation clairement? Est-ce que j'écoutais l'intention derrière les mots, pas seulement les mots eux-mêmes? Se donner une place assez large pour pouvoir examiner à la fois la source et la nature de vos sentiments est particulièrement important pour ceux d'entre nous qui ont grandi en regardant par la mauvaise extrémité des jumelles.

5. Adopter une nouvelle perspective

Des stratégies spécifiques peuvent vous aider lorsque vous réfléchissez à des situations négatives et aux émotions qu'elles évoquent. Une étude d'Ethan Kross, d'Ozlem Ayduk et de Walter Mischel portait spécifiquement sur les façons dont les gens traitaient les événements négatifs et les émotions qu'ils suscitaient. Je cite souvent cette étude parce qu'elle a beaucoup de sens, et j'ai trouvé la stratégie personnellement utile. Réfléchissez un instant: lorsque vous vous souvenez d'un incident émotionnel, vous y plongez-vous et ressentez-vous le même flot d'émotions que vous avez ressenti dans le moment-ou le voyez-vous comme si vous le voyiez d'un point de vue éloigné? vue, comme si c'était arrivé à quelqu'un d'autre? Quelles questions vous posez-vous lorsque vous vous rappelez le moment: vous demandez-vous ce qui s'est passé ou vous vous demandez pourquoi c'est arrivé? Kross et ses collègues ont trouvé que le point de vue distancié combiné avec la perspective «pourquoi» aidait les participants à traiter leurs émotions négatives et leur permettait d'éviter une boucle ruminante.

La perspective «pourquoi» vous permettra également de vous concentrer sur les motivations des autres, ainsi que sur les vôtres. Une partie de devenir l'auteur de votre propre histoire implique de voir pourquoi et comment vous agissez et réagissez, et d'assumer la responsabilité de tout ce que vous faites, tout en tenant les autres responsables de leurs actions et de leurs réactions.

6. Gérer dans la zone de guerre

Peut-être la tâche la plus difficile de tous est pour une fille mal aimée d'établir des limites saines avec sa mère. Les enfants n'ont pas le pouvoir ou l'autorité de fixer des limites, mais les filles adultes doivent le faire si elles restent en contact avec leurs mères non aimantes, comme beaucoup décident de le faire. La difficulté de fixer des limites peut aussi dépendre des raisons pour lesquelles une fille a continué de fréquenter, parmi elles, le désir de rester en contact avec ses frères, sœurs ou pères; décider que donner à vos enfants une grand-mère l'emporte sur votre propre malaise; le sentiment que «ne pas avoir de contact» est une étape trop radicale; ou des préoccupations concernant la désapprobation culturelle ou la négligence du devoir filial.

Pour une fille, âgée d'une quarantaine d'années et mère de deux enfants, la question des frontières se poursuit:

"Tout d'abord, ma mère nie tout ce qu'elle fait, ce qui rend sa coopération impossible. Mais, en second lieu, je finis par violer mes propres règles quand mon propre besoin entrave le chemin. Je retombe dans les vieux schémas, voulant lui faire plaisir, faire des choses que je sais qu'elle n'appréciera finalement pas et ensuite je finirai mal de nouveau. "

Une autre femme dit simplement:

"C'est ma propre espérance qui me gêne. J'ai tout espoir que ma mère va soudainement changer et me traiter bien et, même si je sais que ce n'est rien de plus qu'un vœu pieux, je me fais duper de toute façon. Je finis par me sentir aussi dévasté à 35 ans qu'à l'âge de 15 ans.

Vous devez être aussi clair que possible sur les limites dont vous avez besoin. Les écrire peut être utile, tout comme faire une liste des comportements que vous considérez comme inacceptables. Soyez aussi clair que possible.

7. Abandonner la pensée vœu

Reconnaître à quel point il sera difficile d'établir de nouvelles frontières est une première étape nécessaire, surtout si votre mère ne voit pas le besoin de nouvelles règles ou est peu susceptible de coopérer. Vous devez faire un inventaire complet de vos raisons pour les limites ainsi que vos attentes. Soyez réaliste et acceptez la possibilité que vous soyez blessé. Demandez-vous si cet effort est suffisamment important pour vous permettre de vous blesser.

Finalement, comme le suggère la thérapeute F. Diane Barth, vous devez vous engager à inverser les rôles que vous et votre mère avez joués plus tôt dans votre vie: «L'astuce consiste à essayer d'être ferme et douce en même temps, pour essayer d'être 'l'adulte' dans la relation, et essayez de préciser ce que vous attendez de votre mère et de vous-même. "Il est intéressant de noter qu'elle ajoute entre parenthèses:" Beaucoup plus facile à dire qu'à faire. "

Comme je l'ai déjà écrit, c'est la fille qui est toujours jugée dans la cour de l'opinion publique à cause des tabous contre la critique de nos mères et la croyance en la nature automatique et instinctive de l'amour maternel. Essayez de garder à l'esprit que vous seul pouvez décider si et comment vous pouvez continuer à vous rapporter à votre mère et croire en votre propre jugement. Parfois, accepter l'échec fait partie du voyage.

Beaucoup d'histoires que j'ai entendues (et racontées) témoignent du fait que les filles peuvent sortir de l'autre côté. Ils ne sont peut-être pas «entiers» au sens conventionnel du terme, mais assez complets pour vivre selon leurs propres termes, entourés de gens qui les aiment, ce qu'ils méritaient en premier lieu.

Dans l'espoir que ces stratégies sont utiles, portons un toast à nous tous en tant que travaux en cours!

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LIRE Mères moyennes: Surmonter l'héritage de la souffrance et mon nouveau livre, Maîtriser l'art de cesser de fumer: Pourquoi cela compte dans la vie, l'amour et le travail

CHECK OUT F. Le blog de Diane Barth

• Schore, Judith R. et Allan R. Schore, «Théorie de l'attachement moderne: le rôle central de la régulation des affects dans le développement et le traitement, Clinical Social Work Journal (2008). Vol.36: 9-20.
• Shuren, Jeffrey MD et Jordan Grafman, PhD, «La neurologie du raisonnement», Archives of Neurology , vol. 59 (juin 2002): 916-919.
• Lewis, Thomas MD, Fari Amini MD, et Richard Lannon, MD. Une théorie générale de l'amour . New York: Livres anciens, 2001.
• Pennebaker, James W. et Janel D. Segal, «Forming a Story: Les avantages pour la santé du récit», Journal of Clinical Psychology , vol. 55 (10), 1243-1254 (1999)
• Kross, Ethan, Ozlem Ayduk, et Walter Mischel, "Quand demander" Pourquoi "ne pas blesser: Ruminer distinguer du traitement réfléchi des émotions négatives," Psychological Science, vol. 16, 9 (2005): 709-715.

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