Pourquoi les couples les plus prospères restent ensemble

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Nous sommes tellement inondés de reportages dans les médias sur "la mort du mariage" que vous pouvez supposer que le mariage sera bientôt une chose du passé. Cependant, il existe des preuves solides que le mariage est en fait là pour rester – et il vient du cœur et de l'esprit des jeunes. Des enquêtes montrent que la plupart des jeunes Américains ont les mêmes désirs et désirs que leurs prédécesseurs il y a 50 ans ou 100 ans (et cela serait également familier à l'époque de Jane Austen).

Il s'avère que la grande majorité des jeunes gens veulent se marier et espèrent que cela durera pour toujours. Un vaste sondage scientifique mené auprès de jeunes de 20 à 24 ans a révélé que 95% d'entre eux estiment qu'il est important de se marier un jour et que la grande majorité considère la fidélité et l'engagement à vie comme des éléments nécessaires du mariage.

Donc, le mariage semble être là pour rester. Nous pouvons être une société jetable d'une autre manière, mais quand il s'agit d'amour, la plupart des gens cherchent une connexion à vie.

La question, bien sûr, est de savoir comment y arriver.

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J'ai regardé les plus de 700 Américains plus âgés que nous avons interviewés dans le projet de conseil de mariage pour des réponses. Ils constituent une source logique, car bon nombre d'entre eux sont mariés depuis 40, 50 ou 60 ans ou plus. En passant au crible les interviews, j'ai appris qu'ils croient qu'il y a un ingrédient qu'aucune thérapie, aucun programme de traitement et même aucune religion ne peuvent créer: Les partenaires doivent le faire eux-mêmes, jour après jour et année après année. Ce morceau de sagesse des aînés sur le mariage est un engagement . Les anciens nous disent que vous devez entrer dans un mariage en croyant que cela durera pour toujours. Et ils croient que c'est un objectif qui vaut la peine d'être atteint.

Ranjit, âgé de 80 ans, a résumé l'opinion de beaucoup d'anciens: que les gens devraient se marier et voir l'engagement comme incassable:

Le mariage est deux personnes vivant ensemble et devenant comme un. Le mariage est entre les âmes qui deviennent une. Cela signifie que la chose la plus importante avant de penser au mariage est que nous avons un engagement. Il faut être sûr dans son esprit que le partenaire est pour vous et pour vous seulement. Parfois, les gens pensent: Oh, si le mariage ne fonctionne pas, nous pouvons divorcer à tout moment. Mais le mariage n'est pas un contrat sur papier que vous pouvez annuler à tout moment si cela ne fonctionne pas. Ne jamais commencer la vie conjugale avec cette notion.

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L'accent mis sur l'engagement était tout aussi fort chez les aînés de l'étude qui ont passé une grande partie de leur vie dans une relation engagée mais non-mariée. Timothy, 89 ans, et Jerome, 90 ans, sont en couple depuis 60 ans, partageant une vie fascinante dans le théâtre et les arts et en compagnie d'un cercle vif d'amis. Ils m'ont dit que leur engagement était plus ferme parce que le mariage n'était pas disponible. Timothy a dit:

Notre engagement les uns envers les autres devait être plus fort, car il n'était pas soutenu par les choses légales que le mariage vous donne. Vous devez avoir une relation solide, car il n'y a pas de légalité.

Jerome a ajouté:

Je lis des accords prénuptiaux où les gens ne s'engagent que 10 ans, ce genre de chose. Vous avez déjà un divorce en tête, ce que je trouve très étrange. L'engagement ne fonctionne pas de cette façon. Après que nous sommes tombés amoureux, c'est devenu la relation pour toute ma vie. Vous ne voulez pas vous séparer. Je ne sais pas si vous entrez dans une relation en pensant que vous allez durer 60 ans. Mais tu ressens simplement, "Je veux continuer. Je ne veux jamais séparer. Je ne veux pas suivre ma propre voie. "

Ceci, alors, est une leçon clé des aînés de l'Amérique:

Traiter le mariage – à chaque étape – comme un engagement à vie.

Cela doit être votre attitude, disent-ils, si irréaliste que cela puisse paraître parfois. Et sachant que pour beaucoup de gens, le mariage peut durer et a duré toute une vie, cela prouve que cet objectif est valable. Les anciens vous conseillent de vivre avec la conviction que vos vœux de mariage représentent un engagement vêtu de fer; en effet, ils estiment que c'est la seule façon d'aborder le mariage. Bien sûr, ils comprennent que certains mariages – en particulier ceux où la violence verbale ou physique est présente – doivent prendre fin. Mais ils vous exhortent dans la plupart des cas à essayer, essayer, et essayer à nouveau d'honorer l'engagement initial avant de quitter le mariage.

Dans mes efforts pour comprendre le point de vue des anciens sur l'engagement, je suis arrivé à une révélation. Ils parlaient du mariage comme d'une discipline . Comme ce mot est utilisé dans les domaines du développement spirituel à la gestion d'entreprise, il n'a rien à voir avec l'idée de punition – loin de là. Au contraire, une discipline, comme l'écrit un écrivain, est une voie de développement où vous vous améliorez à quelque chose en y prenant soin et en pratiquant continuellement. Le plus important, c'est un processus qui dure toute la vie – vous n'arrivez pas au succès, mais vous passez plutôt votre vie à maîtriser la discipline. Dans toutes les disciplines, qu'il s'agisse d'apprendre un art martial, de courir un marathon ou de méditer, un sacrifice à court terme est nécessaire pour récolter les fruits de votre effort à long terme.

Quand les aînés ont parlé d'engagement, c'est ce genre de discipline qu'ils ont en tête: persévérer, trouver des solutions créatives aux problèmes et demander de l'aide au besoin. L'image mentale d'un engagement à vie – là où il n'est pas facile de sortir – fait que les partenaires travaillent intensément pour surmonter les défis. Lora, 70 ans, m'a dit:

Ma génération n'acceptait pas le divorce, et mon mari et moi étions de cet état d'esprit. Parce que ce n'était pas une option dans notre esprit de séparer, vous avez vraiment compris les choses. Ce n'était pas: «Eh bien, ça ne marche pas et je ne suis pas content pour le moment. Laissons tomber. »Ce n'était pas une option, donc nous devions comprendre les choses.

Sheldon, 88 ans, dont le mariage a traversé des périodes difficiles, a convenu:

Nous avons eu des arguments assez durs, croyez-moi. Vous devez faire avec et ne pas avoir à l'arrière de votre tête que vous allez diviser. Vous devez sortir ça de votre tête. Que tout ce qui se passe, vous allez rester ensemble et travailler.

Et les anciens sont clairs que personne ne peut s'engager à un moment donné de leur vie, puis simplement se détendre et oublier. L'engagement est promulgué tous les jours, dans le cadre de la discipline du mariage. Mae Powers, 70 ans, a également eu une route difficile dans le mariage, mais a choisi de rester dans la relation pendant 42 ans. Elle a résumé éloquemment le sens de l'engagement de cette façon:

Il s'engage continuellement, décidant activement de rester ensemble. Pendant les périodes difficiles, vous devez décider de vous réengager dans la relation. Mon mari et moi plaisantons au sujet de "se marier" plusieurs fois. Il se passe des choses qui amènent les gens à remettre en question leurs relations, puis ils doivent prendre la décision de réengager ou de ne pas recommencer, et de recommencer s'ils décident de le faire. Alors, quand je recommence à rester ensemble aujourd'hui après une énorme explosion, c'est avec la connaissance de toutes ces limitations et de ce que j'ai décidé de vivre avec.

À la recherche d'un moyen de caractériser cette attitude chez les aînés, je me suis retrouvé à utiliser le mot esprit. Autrement dit, beaucoup d'entre eux ont une approche dynamique de la discipline du mariage, pour s'améliorer, pour pardonner et pour innover. Il y a un esprit d'initiative pour surmonter les problèmes et une attitude indomptable pour avancer malgré les problèmes.

Son idéaliste? Pour moi, voir, c'était croire. Rien ne vous convainc de la valeur de faire q engagement à vie comme étant en présence de couples qui ont fait exactement cela. La plupart des personnes qui répondent à l'hypothèse du «mariage est pour la vie» admettent volontiers avoir envisagé de se séparer au moins une fois au cours des décennies (et souvent plus d'une fois). Ils ont vécu des bourrasques d'inaccomplissement, des périodes où la passion s'estompait et où rien ne semblait la remplacer, et des accès de ressentiment en ébullition. Mais ils se sont accrochés, ils ont enduré, ils ont travaillé fiévreusement sur la relation – et ils ont finalement triomphé.

Ils ont gagné en atteignant un niveau d'accomplissement difficile à décrire. Je vous ai présenté un certain nombre de tels partenaires dans ce livre, et vous l'avez peut-être déjà vu dans un couple plus âgé que vous connaissez. Lorsque vous êtes en présence de deux personnes qui ont traversé ensemble les tempêtes prévisibles et imprévisibles de la vie et sont apparues comme des partenaires véritables et inséparables à la fin de la vie, il y a un sentiment de "Ahhh, voilà ce que c'est …". observer cette apothéose de la vie conjugale à plusieurs reprises, et chaque fois je suis parti inspiré et enrichi.

Source: Flickr amoureux par l'auteur

Parce que quand les gens font tout le chemin, c'est tellement bon que c'est mieux que presque tout ce que vous pouvez imaginer. C'est mieux que l'excitation titillante de la datation; mieux que la passion palpitante d'une nouvelle relation; oui, encore mieux que l'attrait à mi-vie de la négociation de l'ancien conjoint pour un nouveau modèle. C'est assez bon que cela puisse vous inspirer pour donner à votre mariage une deuxième, troisième ou quatrième chance. Car se retrouver dans les dernières années de la vie dans les bras de quelqu'un dont on est tombé amoureux il y a 60 ou 70 ans est sublime. C'est une partie d'une vie bien vécue qui est si transcendante que pour beaucoup d'anciens qui sont là, elle défie la description. J'ai appris cela des anciens: il y a des expériences de vie pour lesquelles vous avez besoin de tout pour récolter les bénéfices – le mariage en fait partie.

Karl A. Pillemer, PhD est professeur de développement humain à l'Université Cornell et professeur de gérontologie en médecine au Weill Cornell Medical College. Un gérontologue de renommée internationale, sa recherche examine comment les gens se développent et changent tout au long de leur vie. Dans une récente série d'études, Pillemer a décidé de découvrir ce que les personnes âgées savent de la vie, ce que le reste d'entre nous ne sait pas. Ce projet a débouché sur le livre 30 Lessons for Living: Conseils éprouvés des Américains les plus sages (Penguin / Hudson Street Press, novembre 2011), et plus récemment sur 30 Leçons d'Aimer: Conseils des Américains les plus avisés sur l'amour, les relations, et le mariage (Penguin / Hudson Street Press, 2015). Pour plus d'informations sur le projet Legacy, s'il vous plaît visitez son blog, comme The Legacy Project sur Facebook, et suivez Pillemer sur Twitter @KarlPillemer.