Pourquoi les couples ne peuvent pas côtoyer

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Votre relation va plutôt bien. Il y a longtemps que vous vous êtes demandé si vous seriez accepté et désiré. Vous êtes dans un partenariat solide, que vous viviez ensemble ou marié. Vous vous êtes installés dans une routine confortable avec des dîners partagés, dormir ensemble, et peut-être prendre soin des enfants.

En d'autres termes, vous naviguez dans votre relation. D'autres tâches, telles que votre carrière d'attention et votre partenariat, ne sont pas une priorité.

Pourtant, tout va bien. Ou est-ce?

Certaines relations ont gagné leur droit à la côte. Grâce à l'effort, les partenaires ont construit une base solide basée sur la confiance mutuelle et la bienveillance. Les sentiments sont facilement partagés et les défis difficiles entourant la belle-famille ou les horaires de sommeil sont bien gérés. Les conflits sont traités rapidement et sont abordés d'une manière respectueuse. Les deux personnes se sentent en sécurité en partageant leurs sentiments et leurs désirs. Peut-être avec l'aide d'un thérapeute ou d'un conseiller en couple, ils ont appris à découvrir et à révéler leurs sentiments authentiques, à guérir l'essentiel de leur attitude défensive et à exprimer leurs limites et limites de façon à préserver la confiance et l'intimité.

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Développer ces connaissances et compétences n'est pas une mince affaire. Pourtant, combien de fois avons-nous à la côte plutôt que de prêter une attention constante à ces tâches cruciales de création d'intimité?

Méfiez-vous d'aller dormir quand tout semble bien

En tant que psychothérapeute depuis 35 ans, j'ai observé que de nombreux couples n'ont pas développé les compétences et l'attention nécessaires pour approfondir ce qui fait que les relations se développent. Même quand les choses sont vraiment bonnes, des graines de dysharmonie peuvent germer dans les mauvaises herbes qui contaminent le jardin de l'amour si elles ne sont pas traitées en temps opportun. La séparation soudaine ou les trahisons inattendues sont souvent attribuables à une accumulation graduelle de mécontentement qui n'a pas été traité et traité adéquatement. Quand les choses vont bien, surtout quand le sexe est bon et que les hormones circulent, il est facile de laisser les choses glisser. Beaucoup de couples suppriment les sentiments et ignorent ce qui ne fonctionne pas si bien.

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Il est inutile de s'inquiéter des désaccords normaux ou de maintenir un hyper-focus sur le partenariat, en répondant à chaque mécontentement ou irritation mineur. Partage de chaque détail de ce qui nous agace peut épuiser un partenaire et nuire à une relation. Choisissez vos batailles à bon escient, plutôt que de se livrer à tous les sentiments d'angoisse. (L'auto-apaisement est une base importante pour des relations saines, lorsque vous utilisez des ressources internes pour vous réconforter lorsque les choses ne vont pas comme vous le voulez.)

Pourtant, nous avons tendance à négliger ce qui est important dans nos vies – notre relation primaire. Nous pouvons hésiter à exprimer nos blessures et nos peurs parce que nous avons peur d'attiser les conflits ou de perdre le lien. Ou nous pourrions ne pas accepter pleinement le mécontentement de notre partenaire, peut-être parce qu'il déclenche notre vieille honte d'être critiqué ou de faire quelque chose de mal.

Comme l'a dit un client qui a eu recours à une affaire: «J'ai continué à dire à mon partenaire que j'avais besoin de plus de lui. Il n'a simplement pas écouté. »Le rejet continu de ses préoccupations l'a incitée à répondre à ses besoins ailleurs. Bien sûr, cela ne justifie pas une affaire, mais cela rend la trahison plus compréhensible. En n'entendant pas ses sentiments pendant qu'ils construisaient, il s'est endormi au volant, ce qui a finalement mené à la rupture de la relation. Pour éviter une pente glissante vers la déconnexion, il faut être conscient du fait que nous sommes inconsciemment en train de naviguer plutôt que de faire attention.

Comme j'écris dans mon livre, Love & Betrayal :

"Quels que soient les conflits spécifiques, il peut y avoir eu une insatisfaction et une distance accrues. Au milieu de la méfiance et de la mauvaise communication, notre partenaire a peut-être décidé qu'il ne pouvait plus le supporter. Bien que nous ayons été soudainement trahis, il se peut qu'il se soit senti plus subtilement trahi parce que ses désirs et son bien-être n'étaient pas suffisamment pris en compte. Peut-être qu'aucun d'entre nous n'était honoré et respecté. "

Les relations s'écartent des sentiers battus quand on les prend pour acquis et négligent de les nourrir avec «affection et admiration» (comme le dit John Gottman), des activités agréables et une communication continue sur ce qui fonctionne bien et ce qui ne va pas. Trouver un équilibre – un moyen terme entre éviter les problèmes et les surestimer – nous pouvons nourrir continuellement l'amour et l'intimité que nous désirons.

Source: Image Pixabay

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT, est l'auteur de Dancing with Fire: Une manière consciente d'aimer les relations , qui a remporté le 2014 Silver Independent Publisher Book Award dans la catégorie relation. Ses autres livres comprennent The Authentic Heart et Love & Betrayal . Il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé pendant 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a dirigé des ateliers internationaux sur les relations et la thérapie de couple.