Cette semaine, le Mois national de sensibilisation à l'intimidation touche à sa fin. En tant que parent, conseiller scolaire et auteur sur la lutte contre l'intimidation, j'espère que ces dernières semaines ont mis en lumière un problème douloureux et souvent honteux chez les élèves d'âge scolaire. De même, mes doigts sont croisés ceux qui sont en mesure de faire la différence dans la vie des jeunes ont bénéficié du blitz médiatique d'un mois d'informations, de conseils et de stratégies pour mettre fin à l'agression indésirable.
Même si le mois se termine, ceux d'entre nous qui travaillent et vivent avec des enfants savent qu'il vaut la peine de prendre le temps de reconnaître que l'intimidation n'est pas aussi facile que cela peut paraître sur une feuille de conseils. Pour les enfants, qui sont souvent dans la meilleure position pour mettre fin à l'intimidation qui se produit dans leur milieu, les obstacles à l'intervention sont très réels et tout à fait formidables.
Ce qui suit sont six des raisons les plus fréquemment citées par les jeunes pour expliquer pourquoi ils choisissent de ne pas intervenir pour arrêter l'intimidation:
1. "Quelqu'un d'autre va sûrement intervenir."
Au fil des ans, il y a eu beaucoup de recherches sur la «théorie de la responsabilité de diffusion» qui dit que si une personne croit que quelqu'un d'autre interviendra pour arrêter une situation troublante, elle a tendance à ne pas le faire. Au sein des écoles, des équipes et d'autres groupes axés sur les jeunes, les enfants supposent souvent que les adultes assumeront l'entière responsabilité d'intervenir pour mettre fin à l'intimidation. En tant que tels, ils se sentent libérés de la responsabilité de le faire.
Le problème avec cette hypothèse, cependant, est que la plupart des intimidations se produisent lorsque les adultes ne sont pas présents. Les couloirs, les autobus, les cafétérias, les vestiaires et les sites de réseautage social sont parmi les lieux de harcèlement les plus fréquents, et ils ont en commun l'absence de surveillance constante chez les adultes. Lorsqu'ils éduquent les enfants à être de bons spectateurs, les adultes doivent donner la priorité à enseigner aux enfants de ne pas demander aux autres d'intervenir, mais de comprendre que l'arrêt de l'intimidation est leur responsabilité personnelle.
2. "Si je dis quelque chose, il se tournera sur moi ensuite!"
Pour les jeunes, il est très possible que faire ce qui est juste pour quelqu'un d'autre équivaudra à faire la mauvaise chose pour leur propre statut social. Comme le souligne Barbara Coloroso (2008) dans son livre The Bully, The Bullied et The Bystander , les jeunes sont tout à fait conscients que les jeunes qui intimident n'hésitent pas à dénigrer et à calomnier quiconque tente d'intervenir. Le facteur d'intimidation est prohibitif.
3. "Je n'aime pas ce qu'elle fait, mais elle est toujours mon amie."
Il n'est pas inhabituel pour un jeune d'être témoin d'un incident d'intimidation de la part d'un bon ami. Récemment, un collégien m'a raconté l'histoire d'un ami qui a lancé une rumeur sur un autre camarade de classe. Quand je lui ai demandé ce qu'elle pensait de la situation, elle a répondu clairement: « Je veux dire, je ne suis pas d'accord avec ce qu'elle a fait, mais elle est toujours mon amie.
Alors que je cherchais quoi dire dans mon cerveau (en filtrant rapidement le passé et la réprimande de la conversation), je regardai son visage. Je sentais que dans son instinct, elle savait que ce que son amie faisait était mauvais et qu'elle avait honte de sa propre non-action. Elle balbutia pour expliquer – dans ses propres mots – que la pression pour éviter une bagarre avec son amie était paralysante. Aider les enfants à trouver des moyens de surmonter cette pression et de maintenir des relations même face aux conflits est un rôle clé pour aider les adultes.
4. "Je dirais quelque chose, mais elle et moi ne sommes pas vraiment amis."
La fille de 7e année qui m'a parlé de la rumeur savait avec certitude que l'intimidation dont elle avait été témoin avait tort, mais elle était aussi capable de rationaliser le fait que la fille qui était victime d'intimidation n'était pas son amie. De cette façon, elle pouvait se convaincre que ce n'était pas à elle de la défendre et d'arrêter l'intimidation. Cette logique privée est liée à la diffusion de la théorie de la responsabilité – la jeune fille a justifié que quelqu'un qui était meilleur ami avec la camarade de classe intimidée interviendrait probablement, donc elle a été excusée de le faire.
5. "Vous me demandez de me démarquer?"
La plupart des préadolescents et des adolescents passent la majorité de leurs heures de veille à essayer de se fondre dans la foule. Même les enfants qui excellent dans les études, les sports, le théâtre ou d'autres intérêts particuliers ont tendance à vouloir «être normaux» quand il s'agit de traîner avec leurs pairs. Les adultes bien intentionnés prêtent souvent une oreille attentive à l'idée que les enfants devraient «défendre leurs pairs» sans donner suffisamment de poids à la difficulté pour les enfants de se tirer la tête dans un monde social à la gorge tranchante.
6. "Je ne sais pas quoi faire pour l'arrêter."
Souvent, les adultes se sentent démunis lorsqu'il s'agit de mettre fin à une situation d'intimidation. Ils sentent qu'ils ne savent pas quoi dire ou comment intervenir pour faire cesser les comportements agressifs. C'est d'autant plus vrai pour les jeunes. Alors que les reportages sur les tragédies liées à l'intimidation abondent et que des affiches sur les zones exemptes d'intimidation décorent de nombreux couloirs scolaires, les instructions spécifiques sur la façon d'intervenir efficacement ne sont pas aussi largement disponibles. Les enfants ont besoin d'instructions explicites sur la façon de signaler, de dire quoi et de parler des situations d'intimidation communes. Ils ont besoin d'adultes pour les écouter attentivement, les prendre au sérieux et les croire quand ils trouvent le courage de parler de l'intimidation parmi leurs pairs.
Les obstacles à l'intervention dans les situations d'intimidation sont à la fois réels et puissants pour les jeunes. Pour permettre aux enfants de s'exprimer et de défendre leurs pairs intimidés, les professionnels et les parents doivent être conscients de ces défis fréquemment cités et aider les enfants à les surmonter. Il est important que tous les jeunes:
• Comprendre que l'arrêt de l'intimidation commence avec eux; que c'est leur travail d'intervenir plutôt que la responsabilité de quelqu'un d'autre.
• Se sentir connecté aux enfants intimidés d'une manière convaincante. Que leur relation soit ou non une amitié authentique, les enfants doivent être en mesure de sympathiser avec les enfants ciblés et croire que personne ne mérite d'être maltraité.
• Acceptez que les conflits font partie de la vie normale et que, même s'ils éprouvent de la nervosité à l'idée de contester le comportement d'intimidation d'un ami, ils doivent aussi avoir confiance qu'une amitié saine peut résister à certains désaccords.
• Croire que leurs actions auront un impact positif sur l'enfant victime d'intimidation et, en même temps, auront des conséquences personnelles négatives minimes.
Signe Whitson, LSW est un conseiller scolaire, auteur et éducateur national sur l'arrêt de l'intimidation. Pour obtenir des renseignements sur les ateliers, y compris des informations sur la façon d'habiliter les enfants à devenir des spectateurs efficaces, veuillez visiter www.signewhitson.com
