Pourquoi nous appelons nos amoureux “bébé”

La réponse pourrait nous en apprendre beaucoup sur la sexualité humaine.

Sois mon, sois mon bébé, sois mon petit bébé
Mon seul et unique bébé, oh oh
Sois mon, sois mon bébé, oh
Mon seul et unique bébé, wha oh oh oh oh

– Jeff Barry, Ellie Greenwich et Phil Spector – “Be My Baby”

Je t’aime comme une chanson d’amour, bébé
Je t’aime comme une chanson d’amour, bébé
Je t’aime comme une chanson d’amour, bébé
Et je continue à frapper de la tourbe tourbée-tourbe-tourbe

– Selena Gomez & The Scene – “Je t’aime comme une chanson d’amour”

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Source: Shutterstock

En 1963, les Ronettes ont enregistré le single de Barry, Greenwich et Spector, “Be My Baby”, une chanson pop que Rolling Stone nommerait plus tard n ° 22 sur ses “500 plus grandes chansons de tous les temps”. 1 chanson de tous les temps du groupe Greatest Girl »et Brian Wilson des Beach Boys qualifieront« le plus grand disque pop jamais réalisé ».

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Ce n’était pas la première fois, bien sûr, ou le dernier, que quelqu’un avait qualifié de «bébé» un partenaire romantique. Des milliers de poèmes, de lettres d’amour et de chansons populaires ont fait la même chose.

Mais quelle est l’idée d’appeler votre amant “bébé” en premier lieu? Comment cela a-t-il un sens?

En tant que sexologue, je m’intéresse depuis longtemps à cette question. Et je pense que la réponse peut nous apprendre quelque chose d’important sur la sexualité humaine.

L’amour et le quatrième trimestre

Les animaux ont des relations sexuelles. Mais à notre connaissance, leurs motivations sont purement pratiques. La sexualité humaine est différente: il y a généralement beaucoup plus d’émotions.

En tant que sexothérapeutes, nous faisons de notre mieux pour aider les gens à s’éveiller, à avoir de bons orgasmes, etc. Mais ce que nous voulons vraiment, c’est qu’ils rient, rigolent, soient stupides et vulnérables, et apprécient le genre d’absorption totale que vous obtenez seulement en tant qu’adulte lorsque vous avez des relations sexuelles.

Pourquoi l’amour humain devrait-il être infusé avec de tels éléments régressifs? Pour moi, la seule explication sensée est que nous, les humains, passons beaucoup de temps comme des enfants sans défense. Au cours du soi-disant “quatrième trimestre” après la naissance, nous sommes complètement dépendants de nos soignants. En conséquence, nous avons une empreinte psychologique beaucoup plus profonde du début de la vie.

Le bref passage suivant, d’auteurs incertains, a circulé pendant des années sur Internet:

“C’était un jour d’août chaud et humide, et ils transpiraient. Maintenant c’était le crépuscule. L’appartement était vide sauf pour les deux. Comme ils étaient dans une étreinte chaleureuse, cette chambre, ce lit était l’univers. À part les faibles sons de leur respiration tranquille, ils se taisaient. Elle caressa la nuque. Il se blottit contre son mamelon droit, d’abord doucement avec son nez – puis le lécha, goûta, sentit et absorba son odeur. Il pressa son corps contre le sien, soupira et se dépensa complètement, ferma les yeux et tomba bientôt dans un profond sommeil satisfaisant. Si lentement qu’elle se dégagea de lui, de peur de le déranger, de le bercer dans ses bras et de l’emmener dans son berceau.

Bien sûr, non?

Eros se souvient de notre attachement aux premières personnes qui nous ont tenus, nous ont bercés, nous ont bien plu et nous ont dit que nous étions merveilleux. C’est sûrement pour cela que vous vous sentez en contact avec votre moi le plus profond et le plus précieux.

Peut-on douter que c’est la raison pour laquelle tant de chansons d’amour ont le mot “bébé”? L’idée que la sexualité adulte contient des éléments de notre première enfance semble avoir été mentionnée pour la première fois par Freud dans ses Trois essais sur la théorie de la sexualité (1905). Mais il existe maintenant un large consensus sur le fait que la liaison mère-enfant aide à former un modèle pour un érotisme sain dans la vie adulte (Dinnerstein 1976; Scharff 1982; Scharff et Scharff 1991; Johnson 2008, 2013).

Dans mon nouveau livre Love Worth Making: Comment avoir une sexualité ridiculement longue dans une relation durable , je soutiens que vous ne pouvez pas vraiment comprendre la sexualité humaine – ou aider les personnes ayant des problèmes sexuels – à moins de comprendre que certains aspects de l’érotisme adulte fondamentalement infantile.

Pour plus d’informations, voir la vidéo ci-dessous:

Pour citer Dorothy Dinnerstein (1976), le sexe «résonne, plus littéralement que toute autre partie de notre expérience, avec les passions d’orientation massives qui prennent forme dans la première enfance pré-verbale et pré-rationnelle».

Mais cette idée est facilement mal comprise. Comme l’a dit un de mes premiers lecteurs d’Amazon:

“Dans notre esprit, la perversion et la spécialisation utilisées dans l’allaitement à plusieurs reprises dans ce livre discréditent complètement la fiabilité de l’auteur. Dans aucun univers ni aucune réalité, l’allaitement maternel n’est la première exposition de l’enfant à l’intimité sexuelle, à la pénétration ou à toute autre activité sexuelle, comme Snyder le dit.

Est-ce que l’allaitement est la première exposition du nourrisson à l’intimité sexuelle, en soi? Évidemment pas. Mais la sexualité des adultes , comme tous les aspects de l’expérience des adultes, repose sur l’expérience de la petite enfance. Et le lien émotionnel / physique entre la mère et le bébé semble se répercuter dans le lien intense qui caractérise la vie érotique de la plupart des adultes.

Lorsque vous étiez très jeune, les sensations physiques et les émotions étaient toutes réunies dans un seul paquet. Pendant les rapports sexuels, ils le sont toujours.

Vraiment bon le sexe évoque la petite enfance dans tous ses aspects contradictoires – tendre mais impitoyable, urgent mais détendu, sérieux et insouciant à la fois.

Si tout se passe bien, il y a des moments où l’on devient comme un nourrisson tirant sur la poitrine pour la vie chère – puis se laisser aller à la somnolence, comme un petit enfant qui s’endort sur les genoux de sa mère.

Image Facebook: KatrinKat / Shutterstock

© Stephen Snyder, MD 2018

Les références

Freud S: Trois essais sur la théorie de la sexualité (1905). Dans l’édition standard des œuvres psychologiques complètes de Sigmund Freud. Vol VII, éd. James Strachey. Londres: Hogarth Press, 1966.

Dinnerstein, Dorothy. La sirène et le minotaure: arrangements sexuels et malaise humain. New York: Other, 1999. Initialement publié par Harper et Row, 1976.

Scharff, David E. La relation sexuelle: une vue des relations d’objet du sexe et de la famille. Boston: Routledge et Kegan Paul Ltd., 1982.

Scharff, David E et Jill Savege Scharff. Relations d’objet Thérapie de couple. Lanham, MD: Jason Aronson / Rowman et Littlefield, 1991.

Johnson, Susan M. Hold Me Tight: Sept conversations pour une vie d’amour. New York: Little, Brown, 2008.

Johnson, Susan M. Love Sense: La nouvelle science révolutionnaire des relations romantiques. New York: Little, Brown, 2013.

Snyder, Stephen. L’amour vaut la peine: Comment avoir un sexe ridiculement grand dans une relation de longue durée. New York: St Martin ‘s Press, 2018.