Beatrice * est un monstre propre. Son mari Eric * n'est pas dérangé par un peu de poussière ou quelques plats sales, mais il ne supporte pas l'encombrement. Donc, il s'en fout que Béatrice nettoie leur salle de bains tous les matins avant de se rendre au travail, mais ça le rend fou de couvrir tous les espaces plats de leur maison avec du fouillis. Ils ont été mariés avec bonheur pendant dix-sept ans, ont eu deux grands enfants et, contrairement à certains de leurs amis, ont des opinions similaires sur la politique, l'argent, l'éducation des enfants, la religion et la belle-famille. Alors pourquoi se disputent-ils presque tous les jours? Pourquoi Beatrice se plaint-elle amèrement de la vaisselle sale dans l'évier, et Eric continue de riposter en attaquant sa négligence?
Fait intéressant, une réponse à cette question est venue de l'un de leurs enfants. "J'avais l'habitude de m'inquiéter que le fait que papa et maman se disputent autant signifiait qu'ils allaient divorcer", a déclaré leur fils de quinze ans. "Mais maintenant je comprends que cela fait partie de la façon dont ils parviennent à rester ensemble!"
Comment est-ce possible?
Les êtres humains semblent être câblés pour être connectés. Mais entre le câblage et le résultat final sont un certain nombre de difficultés potentielles. Harry Guntrip, un psychanalyste britannique de l'Object Relations School dans les années 1950 et 1960, a décrit l'un des paradoxes de notre besoin de connexion. Il a dit que nous voulons être proches, mais qu'il y a un danger dans la proximité – que nous pourrions nous perdre dans la relation, ou dans l'autre personne. D'un autre côté, nous voulons notre indépendance, mais il y a un danger là aussi – que nous puissions devenir si séparés que nous sommes complètement isolés et seuls.
Trouver un bon équilibre entre la connexion et la séparation n'est pas une tâche simple. C'est aussi celui qui n'est jamais complet. Un enfant se sépare progressivement de ses parents, mais les séparations les plus saines comprennent souvent une sorte de connexion continue à ces mêmes parents! Le lien change à différentes étapes du développement de l'enfant.
Il en va de même pour les amitiés et les relations intimes et aimantes. C'est même vrai, dans une certaine mesure, des collaborations entre collègues. Ce que Harriet Lerner appelle «la danse de l'intimité» dans son livre sur les relations est, au moins en partie, une danse dans laquelle les partenaires travaillent pour gérer l'équilibre entre la proximité et la séparation pour que les deux développer – la plupart du temps.
Un client m'a demandé un jour de lire Howard's End, par EM Forster, à cause d'une phrase du livre. "Connectez-vous seulement", écrit Forster. "Mais c'est ce que je ne peux pas faire", a déclaré le client. En fait, il s'est avéré qu'il pourrait effectivement se connecter. Il ne comprenait pas qu'être intimement lié à une autre personne ne signifiait pas abandonner tout intérêt personnel ou séparation.
Je suis friand de la citation de Khalil Gibran, le poète libano-américain et auteur du livre Le Prophète (si bien que je l'ai mis dans un post plus tôt). Il a décrit le besoin d'équilibre entre la séparation et la connexion:
"Laissez des espaces dans votre unité, Et que les vents du ciel dansent entre vous. Aimez-vous les uns les autres, mais ne faites pas un lien d'amour: que ce soit plutôt une mer mouvante entre les rivages de vos âmes. Remplissez la tasse de l'autre mais ne buvez pas d'une tasse. Donnez-vous un de vos pains, mais ne mangez pas du même pain. Chantez et dansez ensemble et soyez joyeux, mais que chacun de vous soit seul, De même que les cordes d'un luth sont seules bien qu'elles frémissent avec la même musique. Donnez vos coeurs, mais pas dans la garde de l'autre. Car seule la main de la vie peut contenir vos coeurs. Et tenez-vous ensemble, mais pas trop près l'un de l'autre: car les colonnes du temple se tiennent à part, Et le chêne et le cyprès ne se développent pas dans l'ombre de chacun. "(Du Prophète).
Alors, quand le fils de Béatrice et d'Eric expliquèrent que leur dispute faisait partie de la façon dont ils restaient ensemble, ce qu'il voulait dire, c'était que c'était une façon de se séparer les uns des autres. Ils sont extrêmement proches. Ils disent souvent qu'ils sont les meilleurs amis de l'autre. Ils ont beaucoup d'intérêts et de croyances communs. Mais ils sont aussi différents. Beatrice aime le ballet et le théâtre. Eric aime le basketball et les films. Béatrice aime le vin blanc et Eric aime la bière. Ils ont appris à célébrer ces différences, car elles sont tout aussi importantes que leurs similitudes. Les choses qu'ils ont en commun et les divergences d'opinion, les intérêts contradictoires et même les arguments sont tous des liens qui s'entremêlent pour constituer le riche tissu de leur relation.
* les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger les individus et les familles
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