Pourquoi un bonus de femme ne vous achètera pas la sécurité

Source: Images de Joe Belanger / GL

Permettez-moi de commencer par la divulgation complète: Je n'ai pas lu le nouveau livre, Primates of Park Avenue: Un mémoire, par mercredi Martin sur la pratique de donner un «bonus femme». Je n'ai pas spécialement l'intention de le faire. Et pour autant que je sache, je ne connais pas personnellement les femmes qui reçoivent de tels bonus. Cependant, en tant que thérapeute de couple très impliqué dans la formation d'autres thérapeutes pour appliquer une approche psychobiologique à leur travail, j'ai suivi le récent buzz sur ce sujet dans les médias. Et j'ai quelques pensées que j'aimerais partager.

Dans le cas où vous n'êtes pas familier avec le concept de bonus de femme, voici en un mot. Les femmes qui sont mariées à des hommes ayant des emplois bien rémunérés et qui restent à la maison et prennent soin des enfants reçoivent un paiement financier annuel (un «bonus») pour leurs efforts et leurs sacrifices. (Remarque, je dis «femmes» et «hommes» car, à ma connaissance, c'est un phénomène hétérosexuel.)

Donc, en supposant que vous faites partie du 1% pour qui c'est même une option, est-ce une bonne idée? D'un point de vue psychobiologique, je dis sans équivoque non. Cela signifie-t-il que les partenaires ne devraient pas se donner des cadeaux extravagants? Bien sûr que non. Tout cadeau du cœur est le bienvenu. Cependant, ce dont nous parlons ici n'est pas un cadeau; c'est une transaction commerciale, une compensation financière en échange de services fournis.

Dans mon travail, je guide les couples vers des relations sécuritaires fonctionnant sur la base de la sensibilité, de l'équité, de la justice et de la vraie réciprocité. Ce sont les types de relations que la recherche (par exemple, Gleeson, & Fitzgerald 2014, Hazan & Shaver, 1987) montre le plus de chances de réussir. Je recommande aux couples de conclure des ententes, ou des pactes, pour accroître leur sentiment de sécurité et pour confirmer et solidifier leur engagement les uns envers les autres. Cependant, il existe une distinction importante: les pactes de couple sont des contrats sociaux, pas des accords financiers. Un contrat prénuptial est bien entendu un accord financier légitime, mais ce n'est pas de cela que nous parlons ici.

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Permettez-moi de donner un exemple qui illustre pourquoi une prime d'épouse pourrait miner une véritable relation de sécurité. Supposons que je dise à Tracey, ma femme, qu'elle recevra une prime à la fin de l'année pour le travail qu'elle fait à la maison. Supposons maintenant que je lui demande de faire quelque chose – par exemple, accompagne-moi en voyage – qu'elle ne veut pas vraiment faire. Elle pourrait dire non. Mais sachant qu'elle reçoit un bonus, elle se sentirait probablement obligée de se conformer, pour vivre jusqu'à la fin du marché. En tant que personne sensible, elle pourrait aussi se sentir moins encline à me demander de faire quelque chose que je ne veux pas faire. Cela établirait un modèle entre nous qui régule le genre de choses que nous nous sentons en sécurité de nous demander les uns aux autres, ainsi que quand et combien. Dans une entreprise, cela fonctionne parce que les gens d'affaires comprennent qu'ils sont récompensés pour avoir placé les besoins de l'entreprise au-dessus des leurs. Tracey et moi avons accepté de placer notre relation en premier, mais la grande différence avec un contrat d'entreprise est que nous le faisons dans le contexte d'une véritable mutualité. Je suis confiée à ses soins et elle m'appartient. Je peux lui demander beaucoup, et elle peut beaucoup demander de moi. C'est une rue à double sens. Nous nous donnons de gros bonus. Et fréquemment, pas seulement une fois par an.

Si vous aimez l'idée des primes de la femme, vous pourriez penser que, bien, un couple n'aurait pas à laisser un arrangement de bonus affecter la façon dont ils se rapportent sur une base quotidienne. Peut-être. Si cela fonctionne pour vous, je serais intéressé d'entendre. Mais cela défierait ce que je connais des principes de fonctionnement sécurisé et de la capacité de couple d'une régulation mutuelle. En fait, le titre du livre de Martin fournit un indice. Elle utilise le mot «primate». Ce n'est pas une coïncidence si les parties primitives du cerveau humain sont orientées vers la survie. Ils réagissent à la menace et nous conduisent à nous défendre les uns contre les autres et contre le monde. D'un autre côté, une relation sécurisée requiert l'apport de notre cerveau primitif et de notre cerveau supérieur (j'appelle cela les primitifs et les ambassadeurs, respectivement). Ainsi, même si les primitifs voient la sécurité dans une prime d'épouse, les ambassadeurs ne seront pas satisfaits sans une forme de sécurité supérieure qui ne peut être obtenue que par une véritable mutualité.

Les références

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• Le Sud se lève à nouveau

Gleeson, G., & Fitzgerald, A. (2014) Explorer l'association entre les styles d'attachement des adultes dans les relations amoureuses, les perceptions des parents dès l'enfance et la satisfaction relationnelle. Health, 6, 1643-1661. doi: 10.4236 / health.2014.613196

Hazan, C., et Shaver, P. (1987). L'amour conceptualisé comme un processus d'attachement. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 52 (3), 511-524. doi: 10.1037 / 0022-3514.52.3.511

Martin, W. (2015, 16 mai). Pauvres petites femmes riches, The New York Times. Récupérée de http://www.nytimes.com/2015/05/17/opinion/sunday/poor-little-rich-women….

Martin, W. (2015). Les primates de Park Avenue: un mémoire. New York, NY: Simon et Schuster.

Phillips, P. (2015, 23 mai). Pourquoi je laisse mon mari me payer une «prime d'épouse», The Telegraph. Récupérée de http://www.telegraph.co.uk/lifestyle/11624583/Why-I-let-me-husband-pay-m…

Tatkin, S. (2012). Wired for love: Comment comprendre le cerveau de votre partenaire peut vous aider à désamorcer les conflits et à susciter l'intimité. Oakland, CA: Nouveau Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, est l'auteur de Wired for Love et Your Brain on Love, et co-auteur de Love and War in Intimate Relationships. Il a une pratique clinique en Californie du Sud, enseigne à Kaiser Permanente, et est professeur assistant clinique à UCLA. Tatkin a développé une approche psychobiologique de la thérapie de couple® (PACT) et, avec son épouse, Tracey Boldemann-Tatkin, a fondé l'Institut PACT.