De nombreux Grievers souhaitent pouvoir passer les vacances et sauter de la fin d'octobre à la mi-janvier
Les vacances approchent. Un temps joyeux. Un temps de fête Un moment où familles et amis célèbrent le passage d'une autre année et l'arrivée d'une nouvelle année.
Mais tout le monde n'aura pas envie de célébrer.
S'adapter à l'absence de quelqu'un d'important dans votre vie est déjà assez difficile. Mais la première saison des fêtes, avec ses rappels constants de la famille, associée à la joie des fêtes et à la tradition, peut être particulièrement pénible. Au Grief Recovery Institute, nous avons parlé à des milliers de personnes qui nous ont dit qu'ils souhaitaient pouvoir sauter de la fin octobre à la mi-janvier.
Pour les personnes en deuil, si c'est la première année depuis la mort de quelqu'un d'important, ou un divorce, les vacances peuvent être difficiles. Puisque le temps ne guérit pas les blessures émotionnelles, les périodes de vacances suivantes peuvent être douloureuses et gênantes. Même entourés de leur famille et de leurs amis, les plaignants peuvent se sentir isolés, seuls et comme si personne ne les comprenait.
Atteindre pour quelqu'un qui a toujours été là, seulement pour trouver quand nous en avons besoin une fois de plus, ils ne sont plus là
Le deuil est la réaction normale et naturelle à la perte. En général, il est marqué par des émotions contradictoires qui résultent du changement ou se terminent par un comportement familier. Mais plus spécifiquement, du point de vue de la personne en deuil, «le chagrin est le sentiment de tendre la main à quelqu'un qui a toujours été là, seulement pour trouver quand on a besoin d'eux une fois de plus, ils ne sont plus là.
Il est normal de s'inquiéter que vous ne serez pas en mesure de gérer la douleur de cette première saison des fêtes, que la personne disparue soit un conjoint, un parent, un grand-parent, un frère ou une sœur ou un enfant. Vous pourriez même penser que vous préférez éviter les réunions de vacances. Ces sentiments et ces peurs ne sont ni illogiques ni irrationnels. Ils représentent une gamme normale et saine d'émotions au sujet de la perte douloureuse et la capacité limitée de notre société de parler ouvertement et honnêtement de la douleur.
Grief-Un sujet tabou
Nous subissons tous des pertes et nous sommes tous affligés. Pourtant, le chagrin est l'un des sujets de discussion les plus inaccessibles dans notre société. Il semble étrange que l'une des expériences que nous allons tous avoir, c'est la seule expérience pour laquelle nous sommes mal préparés et mal équipés pour en parler. Encore plus troublant est toute la désinformation transmise sur le chagrin.
On nous a appris à croire que «le temps guérit toutes les blessures». Ainsi, les gens diront: «Cela prend du temps.» Le plaignant suppose que le conseil est correct et attend que le temps passe. Mais le temps est neutre et ne fait que passer.
Les gens disent aussi: «Vous devez être fort pour les enfants» [ou d'autres membres de la famille]. Nous transmettons donc cela au plaignant, qui agit consciencieusement pour les enfants, tout en enterrant leurs propres sentiments de plus en plus profonds. Pire, tout en agissant fort pour les enfants, ils démontrent «ne pas se sentir», ce qui enseigne à l'enfant à cacher aussi ses sentiments.
Nous avons été socialisés à croire que les remarques intellectuelles aideront avec le conflit émotif. On dit aux plaignants: «Ne vous sentez pas mal, il a mené une vie si pleine.» Peut-être qu'il l'a fait. Mais le plaignant est dans une tourmente émotionnelle, et ce commentaire, qui peut être intellectuellement exact, n'est pas utile sur le plan émotionnel.
Aucune des remarques tapotement identifiées ci-dessus n'aide les plaignants à prendre les mesures correctes et nécessaires qui mènent au rétablissement de l'activité émotionnelle inachevée qui se produit dans toutes les relations. Plutôt, le plaignant est conduit sur un chemin qui mène à plus d'isolement et de solitude.
Ce que les Grievers veulent
Il y a plusieurs années, nous avons mené un sondage qui demandait: «Quelle est la meilleure façon d'agir face à quelqu'un qui vient de mourir?» Parmi les réponses à choix multiple, 98% des répondants ont choisi: «Agir comme si rien ne s'était passé. "
Quel triste commentaire! Est-il étonnant que les gens en deuil aient tendance à s'isoler? Le fait est qu'ils sont isolés par le fait que les gens ne leur parlent pas de la seule chose qui est dans leur cœur et leur esprit.
Nous avons également interrogé des personnes qui avaient vécu la mort d'un être cher au cours des cinq dernières années. Nous leur avons demandé: "Dans les semaines et les mois qui ont immédiatement suivi la mort de votre proche, qu'est-ce que vous vouliez et devez faire?" Quatre-vingt-quatorze pour cent ont choisi la réponse: "Parler de ce qui s'est passé et de ma relation avec décédés."
En cette période des Fêtes, il y aura beaucoup de gens qui, s'ils en ont l'occasion, voudront parler de quelqu'un qui leur manque. Vous serez un ami ou un membre de la famille si la personne en deuil se sent suffisamment en sécurité pour vous parler de ce qui est si important dans son cœur et dans son esprit. S'ils ne veulent pas en parler, ne soyez pas offensé. Mais s'il vous plaît, donnez-leur l'opportunité.
Un bon départ
À tout le moins, nous vous suggérons d'aborder le sujet et de leur permettre de décider s'ils veulent en parler. Si vous pensez que c'est une question embarrassante et que vous ne savez pas comment le faire, nous sommes d'accord avec vous. Donc, voici une phrase simple qui permet au plaignant de répondre ou non comme bon lui semble, mais ce n'est pas une interrogation ou un commandement qu'il doit parler de la perte. "J'ai entendu parler de la mort dans ta famille … Je ne peux pas imaginer ce que ça a été pour toi."
Si vous regardez cette phrase, vous remarquerez qu'il s'agit en fait d'une déclaration, mais l'utilisation du mot «imagine» invite une réponse sans jamais poser une question d'approfondissement. Fait intéressant, au fil des ans, nous avons trouvé que le mot «imagine» était le mot émotionnel le plus ouvert en anglais. Cela implique que tout ce que dit le plaignant sera accepté. Cela implique également que tout ce que dit le plaignant ne sera pas jugé ou critiqué. Ce sont des garanties très importantes pour le plaignant, qui est hyper-conscient de tous les commentaires ou questions qui impliquent qu'il est faux ou défectueux pour avoir les émotions associées à la perte.
Utilisez simplement votre propre mémoire et expérience pour vous souvenir de l'importance de se sentir en sécurité lorsque votre cœur a été affecté par une perte douloureuse. Beaucoup d'entre vous se souviennent peut-être d'avoir été blessés par des gens qui étaient vraiment très proches de vous, quand ils disaient des choses qui ne semblaient pas correctes, ou également, quand ils évitaient le sujet, et vous laissaient confus.
Heureux et triste-flasque Côtés d'une pièce émotionnelle
Si un ami a quelque chose de merveilleux qui se passe pour eux, nous ne rêverions pas de ne pas tout demander à ce sujet. Nous savons qu'ils veulent vraiment tout nous dire à ce sujet.
Nous devons adopter une notion parallèle lorsque quelque chose de triste ou de dérangeant s'est produit. Nous savons, dans de nombreux cas, qu'ils veulent vraiment en parler.
Si les gens ne se sentent pas en sécurité pour parler, ils peuvent trouver d'autres moyens de se calmer. Cela peut inclure de l'alcool, des drogues et de la nourriture, qui sont généralement abondantes pendant les vacances et qui peuvent avoir des conséquences négatives ou désastreuses.
Tente ta chance
La communication a ses risques. Faire une perte – la vôtre ou celle de quelqu'un d'autre – peut ne pas être la bienvenue. Le bon goût et le bon timing sont importants. Par exemple, nous ne suggérons pas que juste au moment où grand-papa commence à sculpter la dinde, vous vous écoutez: «Comment ça va depuis la mort de grand-mère?
Cependant, d'après notre expérience personnelle, nous pouvons vous dire que cela n'aurait aucun sens de ne pas mentionner quelqu'un de très important pour nous. L'histoire personnelle de Russell illustre cette idée: «Ma mère est morte il y a dix-sept ans la veille de Thanksgiving, et cette fête n'a pas été la même pour moi depuis. Mais j'en profite toujours pour porter un toast à ma mère et dire à quel point elle me manque. Invariablement, les autres à la table commencent à parler des gens qui leur manquent. Les histoires et les souvenirs qu'ils évoquent sont remplis de rires et de larmes. "
La capacité de communiquer ouvertement et clairement nos émotions, heureuses ou tristes, est l'une des caractéristiques distinctives de l'être humain. Il est moins humain d'exclure de la discussion les personnes qui ont été importantes dans nos vies.
Avoir peur des sentiments tristes peut nous priver des trésors de souvenirs attachés aux relations avec les personnes décédées. Surmonter cette peur, surtout pendant les vacances, nous permet de réclamer la pleine mémoire des personnes qui nous manquent. Les gens sont surpris de découvrir que même s'il peut y avoir de la tristesse, il peut y avoir beaucoup de joie aussi.
Bottom Line
"La récupération de la perte est réalisée par une série de choix petits et corrects faite par le plaignant." Nous ne voulons pas ressembler à une publicité, mais nous allons faire une exception cette fois. La source la plus efficace et précise de ces choix corrects est notre livre, The Grief Recovery Handbook . Le sous-titre dit tout: le programme d'action pour aller au-delà de la mort, du divorce et d'autres pertes, y compris la santé, la carrière et la foi .