Vous avez peut-être déjà été averti des pièges potentiels de la vie commune avant le mariage. De nombreuses études ont montré que les personnes qui vivent ensemble avant d'être fiancées ou mariées courent un risque plus élevé de divorcer, comparativement aux couples qui n'habitent pas ensemble avant d'être complètement engagés. 1,2 Les couples qui vivent ensemble avant le mariage ont aussi tendance à avoir plus de difficultés conjugales, y compris moins de satisfaction relationnelle, 3 plus de conflits, 4 et moins de communication. 5
Malgré ces données corrélatives, il n'y a en fait aucune preuve causale que la cohabitation «endommage» de bonnes relations. Il ne semble pas que le partage d'un toit avant le mariage nuise au bonheur que vous et votre partenaire auriez partagé autrement. Au lieu de cela, vivre ensemble rend plus difficiles les relations déjà problématiques . 6,7 Une fois vivant ensemble, même les couples malheureux sont susceptibles de rester ensemble parce qu'ils ne veulent pas rompre leur bail, diviser leurs affaires, et ainsi de suite.
Des recherches récentes suggèrent que c'est une des principales raisons pour lesquelles vivre ensemble tôt est associé à des résultats négatifs plus tard. Entrer ensemble trop tôt peut augmenter artificiellement l'engagement des gens dans leurs relations, les motivant à continuer avec un partenaire avec lequel ils auraient autrement rompu. Quand cela arrive, leur mariage éventuel est truffé de problèmes, parce qu'ils n'étaient pas un bon match pour commencer, et n'auraient probablement pas été mariés s'ils n'avaient pas emménagé ensemble en premier.
Si vous êtes dans une relation amoureuse relativement récente (pensez à deux ans ou moins), il est probable que vous ne sachiez pas encore à quel point vous êtes compatible dans le long terme. Cela ne signifie pas nécessairement que vous ne devriez pas emménager ensemble. Mais cela signifie que vous devriez être à l'affût de ces problèmes potentiels afin que vous puissiez les freiner. Voici deux conseils clés pour vous aider à vivre avec votre partenaire tout en évitant les inconvénients potentiels:
1. Réfléchissez activement à ce que cela signifie pour vous d'emménager avec votre partenaire
La recherche montre que beaucoup de couples se contentent de «glisser» pour vivre ensemble sans vraiment y penser à l'avance. 8,9 Malheureusement, c'est un excellent moyen de se sentir pris au piège. Donc, avant de déménager ensemble, prenez le temps de réfléchir aux raisons pour lesquelles vous déménagez. Par exemple, considérez-vous l'emménagement comme un symbole de votre engagement dans la relation? Ou est-ce plus un moyen pratique de passer du temps ensemble ou d'économiser de l'argent?
Si vous avez décidé que cette relation est la vraie affaire, alors c'est génial. Et si votre partenaire est d'accord, encore mieux. Vous avez déjà évité les plus grands risques associés à l'emménagement ensemble, en laissant votre engagement déterminer votre mode de vie plutôt que l'inverse. Cependant, si l'un d'entre vous n'est pas encore prêt à prendre un engagement à long terme, vous devriez probablement procéder avec plus de précaution. Il est important de ne pas vous enfermer accidentellement dans une relation à laquelle vous n'êtes pas prêt à vous engager. Ce qui m'amène à l'étape 2.
2. Minimiser les obstacles à un retour en arrière.
Je sais que ce n'est pas très romantique de penser à la possibilité d'une rupture. Mais être coincé avec un ex n'est pas très romantique non plus. À moins que vous et votre partenaire ne soyez engagés, ou que vous ayez autrement convenu que vous y êtes pour le long terme (voir l'étape 1), alors vous devriez vous assurer que vous ne vous mettez pas dans quelque chose que vous ne pouvez pas raisonnablement sortir de. Par exemple, essayez de trouver un bail d'un mois à l'autre si vous le pouvez, plutôt qu'un contrat d'une année. Ou, essayez de trouver un endroit que l'un d'entre vous peut s'offrir seul, au cas où l'un d'entre vous aurait besoin de déménager. Ne fusionnez pas vos finances, et certainement n'achetez aucune propriété ensemble. Pensez à vous-même: «Logistiquement, une fois que nous serons ensemble, serais-je capable de mettre fin à cette relation si je le voulais?» Si la réponse est «non» ou «non sans causer un gâchis gigantesque», alors vous voudrez peut-être remettez le mouvement jusqu'à ce que la relation soit plus établie.
En somme, il est important de reconnaître le fait de s'installer ensemble pour l'investissement que cela représente. Beaucoup de couples emménagent ensemble pour essayer de «tester» leur relation, pensant que si cela ne fonctionne pas, ils peuvent simplement revenir en arrière. Mais emménager ensemble n'est pas vraiment un test – c'est la vraie chose, et le retrait n'est peut-être pas aussi facile que prévu. Donc, si vous n'êtes pas encore totalement engagé envers votre partenaire, il est important de le réaliser et de planifier en conséquence. De cette façon, si et quand vous décidez de vous engager pleinement envers votre partenaire, c'est parce que votre relation est fantastique, et non parce que vous avez la garde conjointe de certains meubles.
Les références
1. Stanley, SM, Rhoades, GK, Amato, PR, Markman, HJ et Johnson, CA (2010). Le moment de cohabitation et d'engagement: Impact sur les premier et deuxième mariages. Journal du mariage et de la famille, 72, 906-918.
2. Kamp Dush, CM, Cohan, CL, et Amato, PR (2003). La relation entre la cohabitation et la qualité et la stabilité conjugales: changement entre les cohortes? Journal du mariage et de la famille, 65 , 539-549.
3. Stanley, SM, Whitton, SW, et Markman, HJ (2004). Peut-être que je fais: l'engagement interpersonnel et la cohabitation prénuptiale ou non-matrimoniale. Journal of Family Issues, 25, p. 496-519.
4. Thompson, E., & Colella, U. (1992). Cohabitation et stabilité conjugale: Qualité ou engagement? Journal du mariage et de la famille, 54, 259-278.
5. Cohan, CL, et Kleinbaum, S. (2002). Vers une meilleure compréhension de l'effet de cohabitation: cohabitation prénuptiale et communication conjugale. Journal du mariage et de la famille, 64 , 180-192.
6. Stanley, SM, Rhoades, GK et Markman, HJ (2006). Glisser contre décider: Inertie et l'effet de cohabitation prénuptiale. Relations familiales, 55, 499-509.
7. Brown, SL, & Booth, A. (1996). Cohabitation versus mariage: une comparaison de la qualité de la relation. Journal du mariage et de la famille, 58 , 668-678.
8. Manning, WD, & Smock, PJ (2005). Mesurer et modéliser la cohabitation: nouvelles perspectives à partir de données qualitatives. Journal du mariage et de la famille, 67 , 989-1002.
9. Lindsay, JM (2000). Un engagement ambigu: Passer à une relation de cohabitation. Journal of Family Studies, 6, 120-134.
