No Way Jose vais-je aller avec vous à la thérapie!

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Je recommande généralement aux couples que s'ils ont des problèmes relationnels, la thérapie de couple est plus susceptible d'être utile que la thérapie individuelle. Si votre conjoint, cependant, vous dit: «Je ne vais pas aller chez un thérapeute», tout n'est pas sans espoir. Voici trois cas de couples dont chacun a emprunté une voie différente pour améliorer radicalement leur relation.

Cas I: Je vais avoir de l'aide moi-même

Jason a refusé d'aller avec sa femme Ariella pour voir un conseiller matrimonial. Quatorze ans et cinq enfants plus tard, il refusait toujours. Finalement, Ariella se dit: «Quelque chose doit changer.» Elle a trouvé le nom d'une thérapeute individuelle et est allée seule au traitement.

Ariella dit à son thérapeute à propos de Jason, comment il était incroyablement grand, beau, intelligent, drôle, athlétique et gagner un bon revenu, mais aussi contrôler au point qu'elle se sentait maintenant totalement étouffé par lui. Son affection pour Jason était partie. Elle restait avec lui juste pour le bien de leurs enfants.

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"C'est le narcissisme que vous avez affaire", a déclaré le thérapeute.

Ariella a vérifié le narcissisme sur Internet. C'était Jason, ajustant presque chaque article sur chaque liste de contrôle qu'elle a trouvée.

Mais l'étiquette de narcissisme était-elle utile ou blessante? En fait, maintenant qu'elle avait un mot qui résumait ce qui rendait la vie avec Jason si frustrant, Ariella se sentait d'autant plus désespérée. Peut-être qu'il n'y avait rien qu'elle puisse faire pour améliorer leur relation. Pire, les sites Web ont surtout dit que les narcissiques ne changent pas en thérapie.

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Ariella a continué son traitement. Son thérapeute a dit: «La thérapie est pour vous aider à apprendre et à grandir. Si Jason n'est pas disposé à venir avec vous, il risque de se laisser distancer. Mais passer son temps à traiter ce qui ne va pas avec lui ne vous mènera nulle part. Votre meilleur espoir est d'apprendre à traiter avec Jason de nouvelles façons. "

Le thérapeute d'Ariella a appris à Ariella à s'exprimer avec plus d'assurance, espérant que le fait de rester debout lui permettrait d'écouter Jason. Pendant des années, Ariella était devenue de plus en plus silencieuse sur tout ce qu'elle voulait, étant donné que Jason n'était pas d'accord avec les préoccupations qu'elle exprimait. Alors elle a essayé la nouvelle formation d'affirmation de soi à la maison.

Mauvaise idée. La nouvelle affirmation d'Ariella a poussé Jason à intensifier sa colère. Maintenant, les choses étaient pires. En plus de se sentir étouffée, Ariella a commencé à avoir peur. Alors que Jason lui disait souvent des choses méchantes, maintenant pour la première fois, elle commençait à s'inquiéter que Jason puisse, dans un accès de colère, faire quelque chose de façon impulsive qui pourrait la blesser physiquement.

Ensuite, le thérapeute d'Ariella l'a aidée à explorer ce qui l'a amenée à choisir un homme qui ne répondait pas à ses préoccupations, alors «tout à propos de Jason». Les parallèles avec son père, qui comme Jason avait été si spécial et si auto- centré, l'a frappée en premier. Elle réalisa aussi à quel point Jason ressemblait à son grand frère Ted qu'elle avait toujours adoré. Cette comparaison a déclenché encore plus de désespoir pour Ariella. Hélas, si elle avait mal choisi, que pouvait-elle faire de plus?

"J'ai peur qu'il ne change jamais," dit Ariella à son thérapeute, "et que je ne peux plus vivre avec lui plus longtemps," réalisa Ariella. Cette nuit-là, elle a dit à Jason qu'elle avait décidé de demander le divorce.

Heureusement, malgré les interventions semi-problématiques et semi-utiles de son thérapeute, l'annonce tranquille d'Ariella de sa décision a provoqué une réaction imprévue de Jason. Il était choqué. Et soudainement motivé pour faire des changements. L'idée que sa femme, qu'il adorait, pourrait le dévaster, et en même temps le réveiller de sa bulle égocentrique.

Jason et Ariella ont commencé la thérapie cette même semaine. Une fois là, Jason s'est avéré être un apprenant dévoué. Maintenant, seulement trois mois plus tard, leur relation se rapproche de plus en plus du mariage de leurs deux rêves.

Cas II: renforcement des compétences

Janet et Harold ont choisi un itinéraire différent. Janet dans ce cas était celle qui a dit: "Pas question. Je ne vais pas faire de thérapie. Je déteste aller chez les médecins, et un thérapeute sonne encore pire. "

Harold avait lu que quand un seul des conjoints allait au traitement, il y avait des chances que le mariage se termine par un divorce. Pire encore, si les deux conjoints vont chez des thérapeutes distincts.

Harold était un bricoleur par nature, un peu comme sa femme. Alors Harold a parcouru internet pour savoir comment réparer une relation. À sa grande joie, Harold a constaté que l'acquisition de compétences est une stratégie alternative à la thérapie pour le mariage.

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Janet a remarqué que son mari passait plus de temps à l'ordinateur. Elle a également remarqué qu'il semblait plus de tact quand quelque chose la dérangeait, et plus intéressé à entendre ses perspectives. Un soir, elle a regardé par-dessus son épaule quand il se concentrait sur quelque chose sur l'ordinateur qui avait une vidéo dessus. Il s'est avéré qu'il travaillait sur des jeux et des quiz sur un site Web de renforcement des compétences en mariage. Il apprenait à parler plus coopérativement, à écouter comme un coéquipier plutôt que comme un adversaire, et à interagir uniquement dans un état émotionnel calme et constructif plutôt que dans le mode de querelle qu'ils avaient l'habitude de faire. Avant peu, Janet et Harold se sont tous deux engagés dans l'apprentissage de nouvelles compétences en communication collaborative.

Janet et Harold répondent à l'adage: «Si nous savions mieux, nous ferions mieux.» Parlant maintenant d'une manière beaucoup plus coopérative et ouverte, peu à peu, ils se sentaient de plus en plus en sécurité, partageant leurs différences, et rayonnant même plus. ouvrir l'affection les uns avec les autres.

Cas III: Passez au positif

Judith avait essayé pendant des années d'amener Peter à se «former» en tant que mari. Plus elle suggérait, cajolait ou critiquait, moins il semblait apprendre. Finalement, elle a abandonné.

Mieux encore, Judith a fait un tour. Elle a décidé que la seule personne qu'elle essaierait de changer serait elle-même. Au lieu de suggérer que Peter pouvait mettre plus de vaisselle dans le lave-vaisselle s'il la chargeait de tous les plats faisant face de la même manière, elle chargea elle-même la vaisselle et dit: «Il n'est pas moi. Je suis d'accord avec lui pour qu'il le fasse à sa manière. "

Alors qu'elle se sentait plus détendue autour de Peter maintenant qu'elle n'essayait plus de le réparer, Judith, un soir, eut une stupéfiante réalisation. Elle regardait l'arrangement chaotique de plats de Peter qu'il avait jetés dans le lave-vaisselle quand la pensée lui vint qu'elle était certaine d'avoir un mari qui nettoya volontairement la cuisine après les repas. Judith se leva d'où elle s'était reposée, se dirigea timidement vers Peter et l'embrassa chaleureusement.

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"J'ai vraiment de la chance d'être mariée à un homme qui participe si activement à l'entretien d'une maison propre", murmura-t-elle en lui embrassant l'oreille.

Devinez comment ce mariage s'est passé?

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Source: (c) Susan Heitler, Ph.D.

Susan Heitler, Ph.D., psychologue à Denver Clinical, est l'auteure de plusieurs publications, dont From Conflict to Resolution sur la thérapie comme processus de résolution des conflits, et The Power of Two.

Diplômé de Harvard et NYU, le plus récent projet du Dr Heitler est un site Web interactif pour apprendre les compétences pour réussir le mariage, PowerOfTwoMarriage.com.