Quand la thérapie devient émotionnelle Chantage

Comment je me suis finalement libéré d’un thérapeute abusif.

Source: Barbara Potter

Vers le milieu de la trentaine, j’ai commencé à craindre que ma stratégie visant à protéger mon cœur soit en train de blesser deux jeunes garçons. J’étais un maître pour ne permettre à personne de s’approcher trop, même pas mon mari. Maintenant, je voulais que ma famille me connaisse mieux. Je voulais les aimer plus pleinement. Pourtant, je ne croyais pas que je sois capable de renoncer à la sécurité émotionnelle pour l’intimité.

“Vous avez besoin d’un thérapeute aussi déterminé que vous”, a déclaré mon médecin lorsque je lui ai demandé conseil. Elle savait que mon goût pour les thérapeutes comme Murphy Brown passait par les secrétaires. Elle a fait un renvoi, ajoutant que “Rona * est un peu peu orthodoxe. Elle ne supportera pas les conneries. ”

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L’idée d’avoir quelqu’un en qui je pouvais avoir confiance pour me forcer à ouvrir était un soulagement surprenant, alors j’ai pris rendez-vous.

Le ferry du lever du soleil à destination de l’île de Seattle, où vivait Rona, suivi de la descente d’une route qui traversait de grands arbres, donnait l’impression de sortir de mon monde, loin de moi. Son bureau, la véranda de sa cabine, semblait sorti d’un conte de fée, un endroit où je pourrais être transformé. La symphonie de la forêt se réveillant, l’odeur de la forêt mêlée à l’encens de bois de santal me bercèrent alors que je me laissais tomber dans un canapé futon avec des oreillers satinés.

Rona était assise en face de moi dans une bascule en bois. Elle était dans la cinquantaine, avec des cheveux poivrés coupés et le visage sobre de la mère de Yoda, avec un soupçon d’humour impassible. Elle était facile à ouvrir, à faire confiance au moins au début.

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J’ai confié que je me sentais comme un faux, en prétendant être un journaliste, une épouse et une mère confiants. J’étais anxieux et déprimé. J’avais peur de nuire à mes enfants en étant émotionnellement distant. Peut-être que je n’étais pas assez bonne mère et ne méritais pas l’amour de mon mari.

“Pense à moi comme à ta mère de substitution,” dit Rona, la voix basse et apaisante. “Je serai sur votre épaule, vous guidant pour prendre de bonnes décisions.”

Cela semblait merveilleux, comme un cadeau. Ma propre mère a vécu partout au pays et nous n’avons jamais eu le genre de relation où j’ai demandé des conseils.

J’ai rapidement appris les méthodes peu orthodoxes de Rona. Une fois, je suis entré dans le porche sans sonner à la porte. Elle a arraché mon chèque et m’a ordonné de partir parce que j’étais grossier. Une autre fois, je suis allée utiliser la salle de bain chez elle et elle m’a enfermé au bureau / au porche. “Demande si tu peux entrer et j’ouvre la porte,” dit-elle. Elle m’a fait demander encore et encore, chaque fois plus humiliante.

Plusieurs fois au cours de cette première année, j’ai essayé de mettre fin à notre relation. Rona a utilisé mes craintes de ne pas être une mère assez bonne comme chantage émotionnel. “Si vous arrêtez la thérapie, dit-elle, j’obtiendrai une ordonnance de la cour pour que vos enfants soient emmenés.” .

De plus en plus, je redoutais le trajet hebdomadaire en ferry. Pourtant, j’ai eu quelque chose de nos réunions. Rona a souvent donné de bons conseils. Ce que mon médecin ne savait pas quand elle m’a référé – et je n’apprendrais que des années plus tard – était que Rona souffrait d’un trouble de l’humeur post-AVC. Elle pouvait être parfaitement rationnelle une fois, me persuadant d’être plus compatissante avec moi-même. La semaine prochaine, elle pourrait m’accuser d’être mauvais et indigne de confiance. Je n’ai jamais su quel thérapeute je recevrais.

Rona a exigé mon respect, mais parfois elle a crié dans mon visage pour faire un point. Une fois, elle m’a attrapé la poitrine pour me soumettre à la soumission quand j’ai refusé de l’accepter. Le pire: j’ai cru que cet abus était de ma faute. Elle était la thérapeute. J’étais le patient. J’avais honte de dire à quiconque, même à mon mari, que je me sentais pris au piège.

Deux ans après cette relation toxique, Rona a reçu un diagnostic de cancer du sein. Elle m’a orienté vers un autre thérapeute pendant qu’elle subissait une chirurgie et une chimiothérapie. “John * sera comme ton oncle, en prenant soin de toi jusqu’à ce que je puisse à nouveau,” expliqua-t-elle.

Lors de ma première session avec John, j’ai répété cela. Il roula des yeux et laissa échapper un profond soupir. “Jen, vous êtes parfaitement capable de prendre vos propres décisions”, a-t-il déclaré.

Rona a appelé quelques mois plus tard, quand elle se sentait mieux. Je ne voulais pas continuer nos séances, mais j’avais encore peur d’elle. J’ai dit à John que je me sentais comme un otage émotionnel. “Oui, tu as raison,” dit-il. “Mais c’est toi qui te tiens en otage, pas Rona. C’est vrai dans toutes vos relations. ”

Ces mots m’ont surpris – et je soupçonnais qu’il avait raison. Je croyais depuis si longtemps que je n’étais pas une bonne personne et ne méritais pas l’amour; il était facile de croire Rona quand elle a renforcé mes peurs. Maintenant, j’ai fini de me punir.

Je devais affronter Rona, mais j’ai continué à le repousser. J’ai écrit beaucoup de lettres non envoyées pour régler mes sentiments. Enfin, j’ai mis en place un rendez-vous. Pendant la traversée en ferry, je continuais à pratiquer ce que je voulais dire, terrifiée de tomber sous le charme quand je la vis. Mon cœur battait dans ma gorge, la voyant dans cette bascule en bois, à travers l’écran du porche. J’ai frappé à la porte et lui ai tendu un chèque en l’ouvrant.

“Voilà ce que vous avez tort,” dis-je, effrayé de mettre les pieds dans la véranda devenue comme une prison. “Je ne suis pas diabolique. Je suis une bonne mère. Je n’ai pas besoin de toi sur mon épaule pour m’aider à prendre des décisions. ”

Rona a claqué la porte au visage. Je me suis forcé à marcher lentement sur le chemin de pierre jusqu’à ma voiture. Mes jambes étaient branlantes, ma respiration devenait rapide, mais je souriais.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour que je cesse complètement de me considérer comme la victime de Rona. Une fois que je l’ai fait, quelque chose de miraculeux s’est produit: j’ai commencé à me faire davantage confiance en tant que mère, femme et fille. J’ai travaillé plus fort sur mes relations. Je me suis jugée et les autres moins. Je me suis rapproché de ma famille, plus apte à aimer les autres parce que j’étais plus compatissant avec moi-même.

(* Les noms ont été modifiés pour protéger la confidentialité)

Cet essai a été publié sur Oprah.com.