Quand votre partenaire sort

Apprendre que votre partenaire est homosexuel peut naturellement bouleverser votre monde

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Jake n’a pas vu cela venir. Sa femme Ellen, âgée de 20 ans, lui a annoncé samedi soir qu’elle était gay et ne pouvait pas continuer à vivre avec lui. Non, elle n’était pas impliquée avec quelqu’un d’autre, mais elle était intéressée par la poursuite de telles relations. Il lui a demandé si elle était disposée à faire du counselling pour voir si cela pouvait résoudre ce problème. Elle a dit non.

Au cours des années, j’ai vu beaucoup de personnes et de couples qui ont dû faire face à des transitions aussi difficiles. Parfois, la personne qui sort est dans une relation avec quelqu’un d’autre. Parfois, la personne annonce qu’elle est bisexuelle et veut avoir une relation plus ouverte pour explorer cet aspect de sa personnalité. Et ces dernières années, alors que notre société devient plus ouverte et plus réceptive, ces situations deviennent plus courantes.

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Alors que, comme pour les affaires, l’image de la relation et de l’autre est brisée, ces situations entraînent des réactions et des émotions à un autre niveau. Voici quelques réactions courantes que vous êtes susceptible de rencontrer:

Choc ou pas de choc

Jake dirait qu’il n’avait aucune idée que Ellen aurait jamais déclaré cela. Il se bat et luttera pendant plusieurs semaines pour faire le tour de la nouvelle. Mais pour les autres, il n’y a pas de choc mais plus de confirmation. Ces amitiés intimes qui les ont parfois un peu inconfortables sont désormais perçues sous un angle différent. Soudainement, le manque apparent de sexe ou le sexe «correct» constant au fil des ans a une explication.

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Colère

Colère envers le partenaire pour avoir détruit la relation, pour ne pas avoir divulgué cela il y a quelques années au lieu de maintenant, pour ne pas se soucier suffisamment des enfants pour résoudre le problème et rester ensemble d’une manière ou d’une autre, pour avoir une liaison, pour ne pas en parler comme il était déplier plutôt que de laisser tomber la bombe.

Mais il se peut aussi que vous ressentiez de la colère si vous ne dites pas quelque chose au sujet du manque de sexe ou remettez en question ces amitiés inconfortables, de ne pas voir les indices et les signes que vous pensez pouvoir voir.

Coup à votre estime de soi

Bien sûr, vous savez rationnellement que ce n’est pas vrai, mais une partie de vous dit que si vous n’étiez plus qu’un homme ou une femme, cela ne se serait pas produit. Votre cerveau rationnel sait qu’il s’agit de bs mais il peut entrer dans vos pensées.

Honte / embarras

Parce que vous pensez que d’autres personnes pensent que vous n’étiez peut-être pas assez homme ou femme, ou parce que vous pensez qu’elles étaient trop stupides pour ne pas remarquer quelque chose au fil des ans, ou trop faibles pour parler plus tôt. Même si ce n’est pas de ta faute, même si tu te rends compte que beaucoup d’autres se sentiront désolés pour toi ou te verront comme une victime dans tout ça, tu peux toujours sentir que tu as eu un rôle, que tu as fait quelque chose de mal, que tu n’as rien fait. droite.

Regardez votre vie entière à travers ce nouvel objectif

Parce que cela peut être tellement dérangeant, cela vous amène facilement à ne pas vous retrouver à raconter l’histoire de la relation d’une manière nouvelle, mais à raconter l’histoire de votre vie – comment il y a toujours eu des bombes inattendues, que vous n’écoutiez jamais votre gut ou suffisamment affirmée à travers le conseil, que la vie est injuste et vous fous, que vous êtes un perdant.

Inquiétude pour les enfants

Que dire, comment vont-ils réagir, vont-ils se blâmer eux-mêmes, comment vont-ils s’adapter à ce nouveau style de vie, la perte, pourraient-ils devenir homosexuels?

Que faire

Considérer un couple

Ce n’est pas surprenant qu’Ellen ne veuille pas faire de thérapie de couple. Elle y voit probablement une tentative radicale de la part de Jake de la dissuader, de la renverser, de l’aider à comprendre que ce n’est qu’un piège qu’elle traverse. Elle n’en pense rien. Pour elle, arriver à ce point de sa vie a probablement été un processus long et difficile, soit parce qu’elle savait qui elle était et qu’elle était fermée, soit qu’elle avait été capable de relier lentement les pièces de son propre puzzle.

Cela dit, le conseil peut être utile en fournissant un endroit sûr pour ces conversations plus approfondies afin que Jake puisse comprendre, espérons-le, à quoi ressemblait le processus effacé pour Ellen. Il peut entendre que ce n’était pas sa faute, ou quelle était sa faute; ils peuvent parler de la façon de parler aux enfants et aux familles. Ils peuvent élaborer un plan pour s’occuper des enfants et des prochaines étapes.

Envisager des consultations individuelles

Ellen peut rechercher une thérapie individuelle pour l’aider à rester stable au cours de cette transition dans sa vie. Jake peut avoir recours à une thérapie pour l’aider à comprendre ce qui s’est passé et ce qui va se passer, afin de ne pas en sortir avec une vision biaisée de lui-même, de ses relations, du monde. Ainsi, il peut obtenir le soutien dont il a besoin pour faire face à la perte et aller de l’avant en même temps.

Voir cela comme une croissance, pas un échec

Ellen peut naturellement avoir un sentiment de soulagement et aussi une forte détermination maintenant qu’elle a franchi cette étape. Elle peut se sentir parfois fragile mais incertaine, mais aussi autonome.

Pour Jake, le défi est de voir cela comme la plupart des relations se terminer comme un échec mais une croissance. Les sentiments d’échec sont faciles à trouver – les erreurs, le manque de courage, l’impossibilité de faire l’effort, l’ignorance des éléphants dans la pièce.

La croissance est plus difficile à voir mais, à certains égards, plus réelle: Ellen, et même Jake, n’ont atteint ce point que parce qu’ils se sont aidés mutuellement à se développer. Au niveau de base, les ruptures concernent l’individuation – le désir de devenir davantage la personne que vous souhaitez être – et le problème est de savoir si cela peut se produire pour les deux partenaires et s’ils peuvent rester unis au cours du processus. Pour Jake et Ellen, non, mais il est important que Jake expérimente ce point de vue plutôt que de ne voir que l’échec.

C’est une transition difficile à plusieurs niveaux pour de nombreuses raisons. C’est un processus de chagrin avec tout ce qui va avec cela – le choc et le déni, la colère, les négociations, la dépression.

Et j’espère que, à un moment donné, pas trop loin sur la ligne, l’acceptation.