"Jeremy m'a dit qu'il m'aime mais qu'il n'est pas amoureux de moi. Quand je lui ai demandé ce qu'il voulait dire, il ne pouvait pas vraiment l'expliquer. Quelque chose à propos de ne plus ressentir la même chose que d'habitude mais rien de spécifique. Je savais où cela allait et, bien sûr, j'avais raison. La prochaine chose qu'il a dite était «je veux que nous soyons amis, bons amis». Eh bien, la dernière chose que je veux être avec lui en ce moment est son ami. Je ne veux plus jamais le revoir!
Ellen était contrariée, pour le moins. En fait, elle était indignée, blessée, confuse et au cœur brisé. Et si vous avez déjà été à la place d'Ellen, vous savez probablement ce qu'elle a ressenti. Et si vous avez déjà été dans la peau de Jeremy, vous savez ce qu'il ressentait, et peut-être avez-vous eu autant de difficulté à l'articuler que lui.
«Je t'aime mais je ne suis pas amoureuse de toi.» Linda et moi avons entendu de nombreuses personnes qui étaient du côté de l'envoi ou de la réception de ce message que nous avons commencé à nous intéresser à ce qui se passait avec eux quand ils l'ont reçu ou livré. Certaines des choses que nous les avons entendus dire sur ce qu'ils signifient vraiment, mais ont estimé qu'ils ne pouvaient pas dire étaient:
-Je ne profite plus de notre relation et je ne veux pas vraiment continuer à y être.
-Je ne pense pas que nous sommes un bon ajustement.
-Le frisson et l'intensité de l'engouement initial s'estompent et maintenant ce n'est plus aussi amusant qu'avant.
-Je pense que tu es quelqu'un de gentil, mais je tiens pour quelqu'un avec qui il n'y aura pas d'effet d'évanouissement et les choses seront faciles, amusantes et chaudes avec nous tout le temps.
-Je commence à remarquer que nous avons des "problèmes" et je n'aime pas où cela se passe.
-Je veux sortir avant qu'il ne soit trop difficile de partir.
-Je pense que tu as des plans plus ambitieux que moi.
-Je me sens claustrophobe dans notre relation et je ne sais pas comment en parler sans te fâcher.
-J'ai des sentiments inconfortables et dérangeants pour moi et je pense que tu les causes.
-Je ne veux pas te blesser ou te mettre en colère parce que tu pourrais me faire la même chose alors je vais essayer de dire ce que j'ai besoin de dire d'une manière qui ne te fera pas mal.
-Vous ne me faites pas sentir comme vous le faisiez.
-Je veux ralentir / refroidir / ralentir notre relation.
-Je veux sortir.
Toutes les relations ne sont pas destinées à durer éternellement, et plus souvent qu'autrement, chaque partenaire peut ressentir différemment la question de savoir s'il est temps ou non de l'abandonner. Mais comment savez-vous quand c'est vraiment fini et quand l'inconfort que vous ressentez est un indicateur qu'il y a du travail à faire avant de pouvoir améliorer votre relation au niveau suivant? Connaître la différence entre ces deux est crucial pour quiconque cherche à approfondir la qualité de la connexion dans leur relation. Comme le disent les paroles d'une autre chanson populaire, "tu dois savoir quand les tenir et quand les plier". L'impulsion à se coucher est forte quand les choses deviennent (inévitablement) difficiles dans une relation. Il y a une tendance compréhensible à justifier notre décision en nous disant que cela ne marche plus, plutôt que d'examiner certaines des causes profondes de l'ennui, du ressentiment ou de l'inconfort que vous éprouvez. Le problème de départ trop tôt, c'est que vous pouvez manquer la chose même que vous avez initialement signé pour obtenir en premier lieu. Il est possible que l'amour que vous vouliez éprouver soit disponible de l'autre côté du prochain défi, ou celui qui suit.
"Ce sentiment amoureux" est souvent un autre terme pour "l'engouement", qui signifie littéralement "être dans un état de passion déraisonnable et de courte durée". Le mot «stupide» signifie «trompé et auto-trompeur». L'engouement est la façon dont la nature nous rassemble pour que nous puissions perpétuer l'espèce. Nous sommes, quand nous sommes dans un état d'engouement, littéralement «hors de notre esprit» et notre cerveau est trempé dans des hormones et des produits chimiques comme les endorphines et l'ocytocine qui produisent des sensations, des sentiments et des pulsions irrésistibles. Heureusement, l'expérience de l'engouement est temporaire. "Temporaire" cependant, peut aller de quelques minutes à plusieurs années. La question a alors à voir avec la façon dont nous traitons la déchéance inévitable lorsque ce sentiment d'amour est perdu. Une façon consiste à chercher quelqu'un d'autre avec qui vous pouvez recréer cette expérience. Certaines personnes sont tellement amoureuses du sentiment de tomber amoureux (un autre terme d'engouement), qu'elles deviennent des amantes sérielles, parfois dans l'espoir de trouver cette personne avec laquelle il n'y aura pas d'effet de décoloration. Certains décident simplement qu'ils ne sont pas le genre à s'installer. Ensuite, il y a ce petit groupe qui sait que l'engouement est éphémère et que quelque chose d'encore mieux que cela attend ceux qui sont prêts à explorer et explorer les profondeurs de la relation: ce qui se trouve au-delà du plaisir sensoriel.
Malheureusement, il n'y a pas de réponse générique à la question «Comment savez-vous quand y accrocher et quand réduire vos pertes?» Il est cependant fort à parier que si vous ne sentez pas que vous avez donné les choses à votre place, meilleur coup, alors ça vaut la peine d'y rester un peu plus longtemps et de faire cet effort supplémentaire. Parfois, nous pensons que nous n'avons plus d'essence, mais il y en a plus dans le réservoir de réserve. Les athlètes ressentent ce qu'ils appellent un «second souffle» qui survient souvent après le moment où ils se sentent au bord de l'épuisement. Être en couple, comme plusieurs d'entre nous le savent par expérience, n'est pas différent d'être un athlète d'endurance ou un coureur de marathon. Cela peut exiger la volonté de rester là et de dépasser le point où vous avez envie d'abandonner et d'abandonner pour trouver la force cachée ou l'énergie nécessaire pour terminer la course. Le dicton «Vous ne pouvez pas savoir jusqu'où vous pouvez aller à moins d'être prêt à risquer d'aller trop loin» s'applique certainement ici. La crainte d'y rester trop longtemps est souvent que nous risquons d'être blessés ou de réactiver des blessures antérieures qui ne sont pas complètement cicatrisées. S'exposer volontairement à ce risque nous aide à cultiver le type de résilience qui nous permet d'étendre notre capacité à supporter et surmonter les obstacles qui sont sur le chemin.
Et il peut y avoir un moment où il peut être approprié et nécessaire de l'appeler quitte. Lorsque vous avez donné le meilleur de vous-même, vous avez continué à vous concentrer sur votre propre travail au lieu de vous préoccuper de la façon dont votre partenaire se comporte; Lorsque vous avez appris les leçons que vos relations vous ont fournies, et que vous continuez à faire l'effort vous laisse vous sentir diminué et épuisé plutôt qu'inspiré, il pourrait être temps d'envisager l'alternative. Pour ce faire, il ne s'agit pas de «quitter», mais plutôt de laisser tomber les espoirs et les désirs que vous avez eu de la relation et de vous permettre de célébrer les riches expériences que vous avez partagées et de pleurer la perte.
Si nous nous engageons avec les autres de manière consciente et responsable, alors chaque relation, quel que soit le résultat, nous fournit des idées et des enseignements qui contribuent à la sagesse, la compassion et l'amour que nous devons apporter à toutes nos relations futures. Les cadeaux sur ce chemin sont abondants et étonnants. Ils comprennent: le courage, l'engagement, l'imagination et la compassion, et oh oui, la patience, beaucoup, parce que cela n'arrive pas du jour au lendemain. Et vous pouvez en bénéficier indépendamment du résultat de votre relation. C'est une bonne affaire.
