Sarah * était enceinte de son deuxième enfant. Elle était aussi en deuil. Sa grand-mère aimée était morte après une longue et douloureuse maladie. "Je sais que c'est mieux pour elle de ne plus souffrir et de ne plus souffrir," me dit Sarah, "mais je ne veux pas qu'elle soit partie." Elle resta silencieuse un moment et ensuite elle ajouta: J'aurais aimé lui dire une fois de plus combien je l'aime. J'aurais aimé être là pour elle plus. "
Je pouvais entendre la culpabilité dans les mots de Sarah. De mon point de vue, elle n'avait aucune raison de le ressentir. De tout ce qu'elle avait décrit, elle et sa grand-mère avaient un amour réciproque clair et ouvertement exprimé. Ils avaient parlé plusieurs fois par semaine pendant la maladie, et même si Sarah avait voulu lui rendre visite dans les dernières semaines de sa vie, elle était enceinte de huit mois et son médecin lui avait dit que ce n'était pas prudent pour elle de voyager. Sa grand-mère avait dit: «Vous devez prendre soin de vous et de mes arrière-petits-enfants. Et d'ailleurs, je suis si fatigué ces jours-ci que nous recevons plus de visites dans nos appels téléphoniques que nous le ferions en personne. "
Mais maintenant qu'elle était décédée, Sarah se sentait non seulement triste et désemparée, mais aussi coupable de n'avoir pas fait l'effort malgré la recommandation de son médecin.
Quelle était cette culpabilité? Était-ce aussi simple et direct que Sarah avait simplement besoin de quelqu'un pour lui rappeler que sa grand-mère ne s'attendait pas – ou ne voulait pas – qu'elle fasse le voyage? Dans les années où j'ai travaillé en tant que thérapeute, j'ai découvert que la culpabilité, l'une des principales émotions que Freud a écrites, n'est presque jamais simple.
Par exemple, qu'est-ce que cela signifie quand les mères qui travaillent se sentent coupables de ne pas passer assez de temps avec leurs enfants et de rester à la maison, les mères s'inquiètent qu'elles ne soient pas de bons modèles pour leurs filles? Qu'en est-il des maris qui se sentent mal de ne pas gagner suffisamment d'argent pour que leurs femmes puissent rester à la maison avec leurs enfants; et des partenaires qui se sentent coupables d'être tombés amoureux de leurs camarades?
Ou un homme qui se sent coupable d'avoir maltraité un frère ou une sœur plus jeune, ou qui se sent mal de ne pas avoir protégé un autre enfant des intimidateurs quand il était à l'école primaire ou qui s'inquiète parce qu'il a de l'argent et une vie confortable Souffrance?
Et qu'en est-il de ces fameux parents et grands-parents provoquant la culpabilité qui, contrairement à la grand-mère de Sarah, veulent que leurs enfants et leurs petits-enfants se sentent coupables de ne pas visiter, appeler ou amener les petits-enfants assez souvent; pour ne pas venir à des fêtes ou des fêtes de famille; ou juste pour ne pas être l'enfant qu'ils voulaient ou s'attendaient à ce qu'ils soient. De quoi s'agit-il vraiment?
La culpabilité n'est pas un sentiment agréable. Nous essayons de l'éviter, et quand nous ne pouvons pas nous en éloigner, nous essayons de nous en débarrasser, parfois en essayant de rejeter la faute sur les autres – c'est sa faute, pas la mienne, disons-nous. Je suis vraiment une victime innocente ici. Ou nous cherchons l'absolution, le pardon. Nous voulons savoir que nous ne sommes pas mauvais, ou du moins pas complètement. Mais comme tant d'émotions douloureuses, la culpabilité est en fait importante pour notre bien-être, qui fait partie d'un développement psychologique sain. Freud y voyait le signe qu'un individu avait commencé à prendre ses responsabilités, à gérer ses sentiments et ses conflits et à prendre des décisions difficiles. Carl Jung a dit que le développement et la croissance ne se produisent que lorsque nous sommes capables de reconnaître et d'essayer de rectifier nos transgressions. Et Melanie Klein voyait la culpabilité comme une partie de l'acceptation saine de la «position dépressive», qu'elle croyait être un signe qu'une personne pouvait gérer un mélange réaliste d'expériences émotionnelles, acceptant qu'elle n'est ni pure et toujours bonne ni mauvaise et toujours mauvaise .
La culpabilité est un moyen de reconnaître que nous n'avons pas respecté nos propres valeurs et normes. Au mieux, c'est l'occasion de reconnaître et de corriger les erreurs. Mais souvent la culpabilité saigne dans la honte, et ensuite cela devient une autre histoire.
De nombreux psychanalystes, psychologues et travailleurs sociaux ont écrit sur les différences entre ces deux sentiments. Brené Brown l'exprime succinctement, décrivant la culpabilité comme «adaptative et utile – elle contient quelque chose que nous avons fait ou que nous n'avons pas réussi à faire contre nos valeurs et ressentons un malaise psychologique.» La honte, d'autre part, est «le sentiment intensément douloureux ou l'expérience de croire que nous sommes imparfaits et donc indignes d'amour et d'appartenance – quelque chose que nous avons expérimenté, fait ou omis de faire nous rend indignes de connexion. "
Silvano Tomkins écrit également sur le sentiment de honte que nous avons quand quelque chose s'arrête soudainement et nous ressentons non seulement une perte, mais aussi le sentiment que nous ne sommes plus connectés et en quelque sorte, indignes de connexion.
En écoutant Sarah, je me suis demandé si ce qu'elle ressentait était davantage lié au sentiment de ne pas être connecté qu'à un sentiment qu'elle n'avait pas respecté ses propres valeurs et normes. La mort de sa grand-mère l'avait laissée sans lien important; et parfois, même si nous savons mieux, une partie enfantine de nous pense: «Si seulement j'avais mieux agi, cette personne ne serait pas morte et me laisserait derrière.» La culpabilité de Sarah était alors une façon de retenir sa grand-mère. de maintenir une croyance secrète que si seulement elle pouvait compenser ses échecs, elle pourrait ramener sa grand-mère.
J'ai commencé à penser que certains de mes autres clients pourraient aussi essayer de conserver ou de réparer leurs relations à travers des sentiments de culpabilité. Les pensées n'ont peut-être pas toujours un sens logique, mais je soupçonne qu'elles sont des moyens d'essayer de rester en contact. Si la honte est un sentiment de ne pas être digne de connexion, alors la culpabilité est un sentiment que nous pouvons nous rendre dignes. Peut-être une autre bonne chose à propos de la culpabilité, c'est que cela donne le sentiment que nous pouvons changer quelque chose qui nous fait nous sentir mal.
* Les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la vie privée
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