Lors de mes recherches sur mon livre Stepmonster , j'ai interviewé un certain nombre de femmes qui ont décrit avoir subi un comportement agressif et même violent de la part d'enfants adolescents et jeunes enfants. Ils ont décrit les bousculades, les bousculades et, dans plus d'un cas, les claques et les coups de poing, généralement dans le contexte d'une «confrontation» lorsque la belle-mère exigeait un meilleur traitement ou la fin d'un comportement irrespectueux. Dans de nombreux cas, le mari ou le partenaire de la femme était effectivement à la maison (mais pas dans la pièce) lorsque son beau-fils est devenu physiquement avec elle. Ces femmes ne décrivaient pas les altercations prolongées, et n'étaient pas dans des conflits en série chauffés avec les beaux-enfants; et personne qui me l'avait décrit n'avait été physiquement violent avec un beau-fils ou une enfant elle-même. En bref, aucune de ces femmes n'a eu l'habitude de faire partie d'une relation physiquement violente. Ces coups sont sortis du bleu, dans une situation chargée, les prenant complètement au dépourvu.
Il est choquant de penser à être vulnérable dans sa propre maison, mais je ne suis pas complètement décontenancé par cette découverte, et je soupçonne de nombreux experts de la famille recomposée et des membres de la famille recomposée de comprendre comment de tels scénarios pourraient se dérouler. Les faits mêmes de la vie de famille recomposée suggèrent que la violence physique épisodique contre les belles-mères pourrait être beaucoup plus commune que nous le pensons.
Par exemple, même les familles recomposées qui finiront par se sentir en bonne santé et normales sont souvent, à un moment donné, un terreau pour le genre d'émotions contentieuses et chargées qui peuvent éclater physiquement, combinées avec un style parental permissif qui pourrait bien ne pas l'empêcher. . Ajouter une autre réalité trop commune – une mère qui communique à ses enfants, explicitement ou implicitement, que la belle-mère devrait être mal traitée – et vous avez un poudrier prêt à exploser. Lancez-vous dans le mélange d'un jeune enfant en colère ou d'un jeune adulte en colère qui éprouve les limites, et il est facile de voir comment ce fil se déclenche. À l'extrême limite du spectre, une situation comme le meurtre mortel de Kenzie Houk en février dernier – enceinte de huit mois à l'époque – par son beau-fils de onze ans en Pennsylvanie rurale. Comme l'a commenté Patrica Papernow, une recomposée de la famille recomposée: «C'est affreux de l'extérieur et c'est une sorte d'indicible, mais ce sont les sentiments qui sont tout à fait normaux dans une nouvelle famille recomposée. Vous espérez juste qu'il n'y a pas d'arme chargée.
Combien de fois la violence contre les belles-mères a-t-elle lieu? Si les courriels que je reçois, ainsi que les conclusions d'une belle-mère comme Cherie Burns, sont une indication, trop souvent. Lorsque nous contrôlons le fait que c'est précisément le type d'information qu'une personne interrogée pourrait refuser de discuter, le nombre d'incidents dont on m'a parlé semble statistiquement significatif.
Pourquoi les femmes n'en parlent-elles pas, et pourquoi n'en entendons-nous pas parler? Ma meilleure supposition est que c'est parce que les belles-mères sont imprégnées d'un état d'esprit de culpabilité et de honte à l'égard de tout ce qui pourrait être perçu comme un échec sur le front de la famille recomposée. Nous connaissons tous la formule: «Si elle était gentille avec ces enfants, ils lui réchaufferaient.» Les femmes que j'ai interviewées et qui m'ont envoyé un courriel m'ont dit, dans de nombreux cas, qu'elles n'avaient même pas dit à leurs maris les incidents, par peur d'être blâmés ou accusés d'exagération. Ils m'ont aussi dit qu'ils craignaient d'être jugés responsables («Qu'avez-vous fait pour vous donner envie de vous frapper?») Par des amis, des membres du clergé et même leurs thérapeutes quand les enfants de leur beau-fils devenaient physiquement avec eux. Et en tant que société, nous sommes si habitués à l'idée que les belles-mères sont habilitées, exclues mal que nous pouvons avoir de la difficulté à imaginer un scénario dans lequel elles sont précisément le contraire, profondément vulnérables. Cet état d'esprit pourrait contribuer à ce que nous n'entendions pas ou ne nous sentions pas capables de raconter de telles histoires.
Soyons clairs: nous ne parlons pas d'un enfant de quatre ans qui se déchaîne lors d'une crise de colère, ou qui frappe dans la cour de récréation et à la maison par frustration. Nous parlons d'adolescents et de jeunes adultes qui peuvent penser qu'ils peuvent s'en sortir, si la belle-mère est fermement à l'extérieur de la structure familiale, si elle et son père ne sont pas une équipe, s'il y a des antécédents de la belle-fille capable de manipuler le parent, ou jouer le parent et le beau-père l'un de l'autre.
Sans plus de recherches sur les familles des belles-mères (les trois études longitudinales les plus récentes se sont concentrées, comme la plupart des recherches sur les familles recomposées, sur les familles adoptives), nous ne connaîtrons pas l'étendue de ce problème. Et cela signifie que nous ne pouvons pas aider ces femmes avec des stepkids qui s'en prennent physiquement, ou les enfants eux-mêmes. Ce qui conduit à plus de burn-out maternel et plus de partenariats et de familles se dissolvent. Plus de connaissances sur les aspects actuellement sous-explorés de la vie de famille recomposée peuvent seulement aider.
