L'une des principales raisons pour lesquelles j'ai choisi de suivre mon programme d'études supérieures à l'Université de Floride – et la raison pour laquelle j'ai choisi d'y postuler – était parce que je voulais étudier sous la direction du professeur Franz Epting. Malheureusement Franz est maintenant à la retraite (et j'emploie le mot "malheureusement" parce que Franz a beaucoup de qualités humanistes uniques qui font un bon conseiller) mais nous gardons toujours le contact étroit. Si vous voulez obtenir une image mentale de Franz, vous devrez imaginer Alec Guinness dans son rôle d'Obi-Wan Kenobi dans la trilogie originale de Star Wars. Franz ne porte pas seulement une ressemblance étrange avec Obi-Wan en apparence. Il partage aussi des qualités de type Jedi: il est modeste, patient, vif et humble.
Franz tisse régulièrement des histoires dans ses conversations. Il peut partager un souvenir de son enfance en grandissant au Mississippi, seulement pour changer de sujet et vous parler d'un petit restaurant intéressant qu'il a visité la semaine précédente, et puis poivre dans un commentaire ou une observation concernant la psychothérapie. Si vous ne faites pas attention, il est facile de simplement profiter de la conversation et de ne pas trop penser aux ramifications et à la signification de certaines idées de Franz. Mais si vous écoutez attentivement quand Franz parle, de temps en temps il va mentionner quelque chose, peut-être une petite phrase ou deux – presque en aparté – qui peut vraiment changer votre façon de voir les choses. Ce n'est pas le style de Franz d'être pédant, et si vous n'êtes pas complètement à l'écoute, il est facile de le manquer complètement. Connaissant Franz depuis de nombreuses années maintenant, je peux affirmer avec confiance que Franz ne planifie pas tout cela: si un aperçu surgit, il le partagera, sans aucune condition ni attente sur ce que vous en ferez.
Au cours de ma première année d'études supérieures, lorsque j'étais tout nouveau dans le monde de la thérapie, Franz a supervisé mon tout premier client et, dans le cadre de ce processus, nous avons regardé ensemble une cassette de ma séance avec mon client. Parce que le style de Franz n'est pas intrusif, il n'intervient pas souvent, mais de temps en temps il partage ses pensées avec moi. Il y avait un segment sur la bande où j'ai posé une question simple au client. Je ne me souviens pas exactement de ce que j'ai demandé, mais c'était quelque chose comme: «Pensez-vous que c'est une bonne idée?» Cette question a attiré l'attention de Franz et je me souviens qu'il a dit que je connaissais la réponse à la question avant même que je ne le demande, et si c'était effectivement le cas, il aurait probablement été préférable de transformer la question en observation ou de la reformuler de manière à poser vraiment une question. Et puis nous avons continué à regarder la bande.
Et c'était un de ces moments où j'ai beaucoup appris de Franz. Cela a complètement changé la façon dont j'ai abordé la thérapie.
Voici pourquoi je l'apprécie tellement. En tant que thérapeute, il est facile de prendre l'habitude de poser des questions comme un moyen de communiquer des informations. Vous posez une question – quoique chargée – mais vous ne trouvez pas qu'elle est trop conflictuelle. Vous ne donnez pas de conseils non sollicités. Et la question – du moins en apparence – semble innocente. Mais beaucoup de ces types de questions communiquent un message fort:
"Es-tu sûr de vouloir faire ça?" Signifie vraiment "Je ne ferais pas ça si j'étais toi."
"Pensez-vous vraiment que ça va marcher?" Est une autre façon de dire "Je doute que cela fasse beaucoup de différence".
Et "Pouvez-vous penser à la situation différemment?" Se traduit par "Je pense qu'il vaudra mieux pour vous de changer votre point de vue."
Ce n'est pas que les déclarations sous-jacentes sont nécessairement fausses. C'est juste que les questions sont un effort à peine voilé de communiquer à travers quelque chose que le client pourrait ne pas vouloir entendre. L'idée est que, d'une manière ou d'une autre, en transformant une affirmation en question – une compétence que nous, les thérapeutes, semblons partager avec les concurrents de Jeopardy -, nous sommes plus doux. Mais nous payons un prix quand nous faisons cela. Et c'était le point de Franz. Quand je pose une question à laquelle j'ai déjà la réponse, je ne suis pas entièrement authentique. Je ne mets pas toutes mes cartes sur la table. Je ne suis pas présent avec mon client. Au lieu de mes questions communiquant un souhait sincère de trouver de nouvelles informations (par exemple "Comment s'est déroulée votre présentation?" Ou "Comment était-ce de lui avoir dit ça?"), Cela devient un outil de communication de mes propres idées ou valeurs . Le client commence à apprendre, peut-être inconsciemment peut-être, que lorsque je pose une question, je ne m'intéresse pas à 100% à ce que le client a à dire. Je suis plus intéressé à communiquer ce que je veux que le client pense. Et c'est condescendant.
Alors disons que mon client vient de sortir de cette relation à long terme et il pense à sortir avec quelqu'un tout de suite, et je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée. Je pourrais lui demander à blanc: «Pensez-vous que c'est une bonne idée de sortir avec quelqu'un si tôt après avoir quitté cette relation à long terme?» Mais alors ma question est vraiment juste une déclaration. Cela ne signifie pas que mon inquiétude n'est pas nécessairement valable. Mais c'est à propos de comment je le communique. Le but est d'être sincère, sincère et de dire ce que je veux dire. Je pourrais, par exemple, dire quelque chose comme: «Je vois que tu es excité et je me suis aussi retrouvé en train de penser, comme tu le partageais avec moi, au timing de tout, vu que tu viens de sortir d'une relation récemment. Ce sont les pensées qui flottaient autour de ma tête et je ne suis pas sûr de savoir ce que vous en pensez ou si vous avez eu l'occasion de penser à tout. J'aimerais entendre vos pensées. "
Évidemment, j'influence toujours la conversation: après tout, je suis toujours en train de préparer mon propre point de vue sur le dialogue, mais au moins c'est sur la table. Le client sait ce qui se passe dans ma tête. Et j'essaie de ne pas être trop dominant ou trop écrasant (c'est toujours un équilibre délicat). Je veux vraiment savoir où est mon client. Et il pourrait dire qu'il y pensait beaucoup et que ce serait intéressant. Ou peut-être qu'il n'y a même pas pensé du tout, et ce serait tout aussi intéressant et nous pourrons en parler ensemble.
Quand je pose une question sincère et non chargée, il est beaucoup plus facile d'écouter ce que l'autre personne essaie de dire et de savoir où elle se trouve. J'apprends toujours à posséder ce que j'ai à dire et j'essaie de ne pas le glisser comme une forme de question. Et pas seulement dans le domaine de la thérapie. Je trouve que lorsque je pose une question à laquelle j'ai déjà répondu, que ce soit à un client, à un ami ou à un membre de ma famille, c'est généralement parce que j'ai un programme que j'essaie de promouvoir. Et si je peux partager ouvertement l'ordre du jour et limiter mes questions à des demandes curieuses pour savoir ce que l'autre pense, alors les choses se passent beaucoup plus facilement. Pour un, il est beaucoup plus facile d'établir la confiance. Et si je suis sincère et direct, l'autre personne n'a pas à lire dans ce que j'essaie de dire.
Et en changeant un peu de vitesse, je tenais à remercier tous les lecteurs qui ont pris le temps de laisser des commentaires agréables et réfléchis sur ma dernière entrée. Merci d'avoir pris le temps de le faire et c'était vraiment agréable à voir. Je suis heureux que le partage de ces expériences soit utile et il est toujours plus facile d'écrire quand vous avez un public que vous savez engagé. Et si quelqu'un a des demandes spécifiques ou des questions que vous aimeriez que j'explore, je serais heureux de le faire.
Jusqu'à la prochaine fois….
ROM
