Ahhh, les styles du dimanche. Le cadeau qui continue à donner.
Si vous mourez d'envie de savoir ce qu'il y a de nouveau dans l'hyper-parentage, il n'y a rien de tel que la section Sunday Styles dans le New York Times . C'est une section de style, après tout, donc il essaie de suivre le rythme. Il essaie de sentir le pouls de la planète (la classe moyenne supérieure, la Côte Est, l'anxiété). Il essaye de lasser le Zeitgeist et de l'abattre comme un gnou. Donc, pour ceux d'entre nous qui ne sont pas toujours dans cette chasse, c'est un grand cadeau.
Suis-je sarcastique? Un peu, parce que je pense que la parentalité est une tâche qui devrait être au-delà ou au-dessus de la mode. La parentalité est une tâche mieux exécutée avec la livraison douce mais la ferme conviction; Si vous ne savez pas ce que vous faites, vous feriez mieux d'aller voir votre thérapeute, votre mère ou votre pasteur et de comprendre pourquoi il est si difficile d'être sûr de quoi que ce soit. Mais les gens dans les articles parentaux de Sunday Styles ne sont jamais sûrs de rien; ils s'inquiètent juste de la seule et unique «bonne façon» d'être parent, qui leur échappe toujours. Est-ce que quelqu'un a jamais pensé qu'il n'y avait pas de bonne personne?
L'exemple de cette semaine: les enfants en liberté. ("Pourquoi ne peut-elle marcher jusqu'à l'école?" Par Jan Hoffman, New York Times , 13 septembre 2009). L'article nous rappelle qu'il n'y a pas si longtemps, Lenore Skenazy avait libéré son enfant de neuf ans dans les métros de New York et avait écrit le livre Free Range Kids: Donner à nos enfants la liberté dont nous avions besoin Nuts with Worry , basé sur ses actions en tant que parent et les réactions furieuses du public à ses actions. Skenazy a rencontré la provocation proverbiale de la condamnation à propos de quelle terrible mère elle était, et le monde parental en parle encore. Comment décidons-nous quand laisser nos enfants aller seuls? Quel âge a l'âge? Combien de protection est la surprotection, et quelle protection est la prudence? Des questions difficiles, pour être sûr. Le mois dernier, j'ai été interviewé par un sympathique journaliste de Philadelphie, qui m'a interviewé pendant une heure et écouté avec intérêt mes points de vue relativement compliqués sur le sujet, et m'a ensuite cité dans le journal. dans une phrase (qui, soit dit en passant, m'a fait paraître comme un imbécile) Je comprends les limites de l'espace, vraiment je le fais, mais je parle de tout mon cœur à tous les reporters parentales quand je dis: si vous êtes vraiment seulement Je vais utiliser une phrase et me faire passer pour un imbécile, ne me gardez pas au téléphone pendant une heure, d'accord?)
Je suis si exercé à propos de cet article sur les enfants en plein air que je vais le traiter dans une série de messages. Aujourd'hui, je veux juste réaffirmer l'évidence: la parentalité concerne les valeurs, pas les faits ou les règles. Une maman-blogueuse de l'article de Sunday Styles, se plaignant des choix difficiles auxquels les parents font face, a demandé tristement: «Quelles sont les règles?» Chère maman, il n'y a pas de règles. Il y a des choix faits à la suite de valeurs, mais les valeurs ne sont pas les mêmes que les règles.
Dans ce cas, un parent doit faire un choix difficile entre assurer la sécurité des enfants d'une part, et encourager leur indépendance et la confiance en soi de l'autre. Vous pouvez conduire l'enfant à l'école jusqu'à ce qu'il puisse conduire lui-même; vous pouvez attendre avec elle à l'arrêt de bus jusqu'à ce qu'elle soit aussi grande que vous êtes. D'accord. Si vous êtes le genre de parent qui doit faire cela pour pouvoir dormir la nuit, alors allez-y. "Mieux vaut prévenir que guérir" est une déclaration de valeur parfaitement respectable.
Et, si vous valorisez l'autonomie, et que vous vous sentiriez mal à l'aise si vous nourrissiez un enfant qui n'était pas autonome, alors vous choisissez l'option de libre parcours. Vous décidez que vous pouvez vivre avec un peu d'inquiétude, et que les risques sont gérables, mais avoir un enfant trop dépendant n'est pas gérable, pour vous. Vous décidez donc de donner à votre enfant plus de liberté et d'indépendance plus tôt, en fonction de cette valeur. Aussi parfaitement respectable.
Le point est que vous faites un choix. Et quand vous choisissez l'option A, vous abandonnez l'option B. Ce que beaucoup de ces parents disent, c'est «C'est tellement difficile de vivre dans un monde où l'on doit se connaître et connaître ses valeurs et faire un choix. Je veux un monde où je n'ai pas à faire de choix. Je veux un monde dans lequel je puisse avoir un enfant complètement indépendant et autonome et je ne dois jamais le laisser prendre de risque! »Plus simplement, c'est une façon de dire« Je veux tout!
Si je sors de patience, je le suis. Il y a quelques années, après le terrible tsunami en Asie du Sud, j'ai été appelé et interviewé par un journaliste parent (celui de Boston) qui voulait savoir comment aider les parents à en parler à leurs enfants. Il semble qu'elle parlait à un groupe de parents qui voulaient que leurs enfants se sentent compatissants face au sort des victimes du tsunami, mais qui ne voulaient pas non plus que leurs enfants soient anxieux de vivre dans un monde où les tsunamis se produisent. Ils ne voulaient pas que leurs enfants se sentent isolés, et probablement insensibles à l'égard du sort des pauvres dans le monde, et ne voulaient pas non plus que leurs enfants se sentent anxieux, coupables ou mécontents de … la détresse des pauvres dans le monde. Alors, on m'a demandé: "Quelle est la bonne façon d'en parler avec nos enfants?" Désolé. Il n'y a pas de bonne réponse. On peut choisir d'aider les enfants à se sentir totalement en sécurité et protégés des terribles réalités de la vie sur Terre (et risquer qu'ils deviennent un peu suffisants), ou on peut choisir de les comprendre (et prendre le risque qu'ils décident d'être missionnaires au moment où ils sont 13). On peut, bien sûr, essayer de viser le terrain d'entente: c'est l'endroit à viser. Mais le souhait d'avoir des règles qui garantissent que les enfants ressentent les deux choses (totalement sûr et totalement compatissant) est juste une autre façon de dire: «Je veux tout! Je veux tout! Je veux la glace au chocolat et la vanille! Je veux la BMW et la Saab! Je veux l'école publique et l'école privée! Je veux le buzz-buzz-buzz de Manhattan et le confortable-grillons-crickets-moi-à-dormir de Outer Greendale! "
Tout en voulant tout cela est un souhait compréhensible (surtout dans ces États-Unis) ce n'est pas vraiment un souhait adulte. Le rôle parental consiste à être adulte et à prendre la responsabilité d'une autre vie humaine. C'est ce que c'est. Essayer d'obtenir un expert pour vous dire la bonne chose à faire, la chose qui vous laissera tout avoir, est une abdication de cette responsabilité. Cette tâche exige de savoir qui vous êtes, de savoir qui est votre enfant et de faire de votre mieux et de vivre avec les conséquences. Aucun expert – pas moi, personne – ne peut le faire pour vous.
Next post: réduire votre propre anxiété en exerçant l'option busybody, ou, comment imposer vos propres valeurs à tous les autres.
