"Qu'est-ce qui fait un bon mariage?" Une fois, j'ai posé cette question à un homme de 99 ans avec une certaine expérience dans ce domaine. Il a répondu: "Travail dur. Nous devrions savoir. Harriet et moi y travaillons depuis plus de 75 ans. »Il a poursuivi en décrivant des périodes de désespoir où il voulait sortir et ne pas regarder en arrière, insistant sur le fait que la persistance pendant ces moments de lassitude est la clé:« Nous avons eu au moins dix mille malentendus, dix mille blessés et encore dix mille excuses. "
Mon mari et moi avons consulté un conseiller au début de notre relation, qui aidait les couples depuis plus de 35 ans. Elle nous a appris que tous les couples ont trois ou quatre conflits de base qu'ils combattent encore et encore. Le contenu change superficiellement, mais certains problèmes fondamentaux peuvent être détectés sous la source de l'animosité ou de la blessure énergisante. Elle nous a convaincus que ces courants proviennent presque toujours de la famille d'origine de chaque partenaire.
Le travail acharné d'une relation repose sur l'identification de ces problèmes fondamentaux et sur la reconnaissance du moment où ils exécutent le spectacle. Malheureusement, les détails de surface d'un argument tendent à fournir une distraction convaincante de ce qui doit vraiment être adressé. Même les griefs mesquins se sentent tout à fait valables et dignes de plainte, en particulier le sien, et toute suggestion que les vieilles blessures d'il ya des années pourraient être en jeu sont facilement balayées par des justifications passionnées sur les circonstances actuelles.
Notre thérapeute a insisté sur le fait qu'il suffit d'un des partenaires pour se rendre compte de ce qui se passe pendant un argument:
Lorsque les couples se battent, la plupart du temps, personne n'écoute. Vous mettez tous les deux votre énergie dans la discussion de votre propre côté. Vous êtes pris dans l'enthousiasme du blâme, qui est comme un réflexe. Cela ne nécessite aucun effort et se produit automatiquement à moins que vous ne vous y opposiez de toutes vos forces.
Mais si l'un d'entre vous est capable de s'arrêter et de donner de la compassion à l'autre, essayez vraiment de voir la blessure de l'autre, la vapeur disparaît du combat. Quelque chose de différent se produit, quelque chose d'intéressant, au lieu du même combat encore et encore.
À ce jour, je grimace quand je me rappelle comment notre thérapeute s'endormait pendant nos séances. Elle avait environ soixante-dix ans et admettait avoir des problèmes d'insomnie, mais la principale source de somnolence était l'ennui. Nous avons continué à marcher là-bas, semaine après semaine, en reprenant les mêmes arguments de base avec presque aucune conscience de soi. Nous pourrions tous les deux voir comment les vieux problèmes familiaux de l'autre pourraient colorer le conflit actuel, mais nous avons refusé d'examiner nos propres contributions dès le début de la vie. Il n'est pas étonnant qu'elle ait glissé dans un repos bien nécessaire pendant que nous nous livrions à une répétition stérile.
Notre tournant est sorti de l'ouïe de notre thérapeute. Nous étions debout dans notre garage, discutant sur un arrangement trivial avant d'entrer dans la voiture. Soudainement, je vis que la fureur de mon mari contenait des échos d'une solitude de son enfance, et je ressentis un élan de sympathie pour lui. Puis, n'ayant plus besoin de me défendre contre la colère que je pouvais comprendre, je voyais comment j'étais tombé dans un vieil outrage contre l'injustice qui n'avait rien à voir avec lui. J'ai laissé tomber mon contre-assaut, je me suis excusé de mon insensibilité et j'ai mis mes bras autour de lui. Il a commencé à pleurer. Le sentiment longtemps attendu d'avoir été vu et compris a dissous sa colère, et ma tendresse a ouvert son cœur d'une manière qui ne s'était jamais produite entre nous auparavant. J'ai pleuré avec lui.
Une nouvelle phase de notre relation a commencé cet après-midi. Ce n'est pas que nos trois ou quatre combats de base ont cessé de se produire, mais nous sommes devenus plus conscients de quand nous étions dans leur emprise. Assez souvent, l'un d'entre nous remarquerait à mi-combat que nous étions de retour dans notre modèle et reculerait. De plus en plus, nous avons utilisé l'humour pour annuler le conflit. Notre thérapeute s'est rarement endormi dans nos séances, une fois que nous étions disposés et désireux de plonger dans les problèmes sous-jacents plutôt que de résider dans la sécurité relative du trivial. Nous nous sommes attelés au travail acharné de construction d'une intimité qui non seulement durerait mais nous accorderait le soulagement suprême de croître au-delà des endroits bloqués en nous-mêmes.
L'amour durable dure au fil des années et cette fluidité émotionnelle mutuelle s'améliore de jour en jour. Un simple geste de compréhension peut suffire, au lieu d'une phrase. Un regard sympathique peut remplacer un argument tout à fait. L'amour devient plus doux à mesure que la compréhension de l'autre se multiplie à tous les niveaux. Cela en vaut vraiment la peine.
Adapté de: Ce qu'il faut savoir, Tarcher / Penguin, 2001.
