Comprendre l’esprit d’un narcissique

Les narcissiques ne sont pas qui ils semblent être. Ils sont à la fois faciles et difficiles à aimer.

Source: Fizkes / Shutterstock

En dépit d’une personnalité apparemment forte, les narcissiques n’ont pas un noyau de soi. Leur image de soi, leur pensée et leur comportement sont orientés vers l’autre afin de stabiliser et de valider leur estime de soi et leur soi fragile et fragmenté.

Les dieux ont condamné Narcisse à une vie sans amour humain. Il est tombé amoureux de son propre reflet dans la flaque d’eau et est mort de faim pour sa réponse. Comme Narcisse, les narcissiques ne “s’aiment” que comme le reflètent les yeux des autres. C’est une idée fausse commune qu’ils s’aiment eux-mêmes. Ils peuvent même se détester énormément. Leur auto-flatterie exagérée, leur perfectionnisme et leur arrogance ne sont que des couvertures pour la haine de soi qu’ils n’admettent pas – généralement même pour eux-mêmes. Au lieu de cela, il se projette dans le dédain et la critique des autres. Ils ont trop peur de se regarder, car ils croient que la vérité serait dévastatrice. Émotionnellement, ils peuvent être morts à l’intérieur et avoir faim et être validés par les autres. Malheureusement, ils ne sont pas capables d’apprécier l’amour qu’ils ont et ils aliènent ceux qui les donnent.

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Le diagnostic

Lorsque nous pensons aux narcissiques, nous imaginons généralement une personne avec un ego exagéré – quelqu’un d’autorisant et d’arrogant, qui doit avoir raison. Pour être diagnostiqué avec le trouble de la personnalité narcissique (NPD), la personne doit faire preuve de grandiosité (ne serait-ce que par fantaisie) et de manque d’empathie, comme en témoigne au moins cinq des traits suivants:

1. A un sens grandiose de son importance personnelle et exagère les réalisations et les talents.
2. Rêves de puissance illimitée, de succès, d’éclat, de beauté ou d’amour idéal.
3. Estime qu’il est spécial et unique et qu’il ne peut être compris ou associé qu’à d’autres personnes ou institutions spéciales ou de haut rang.
4. Requiert une admiration excessive.
5. Attend indûment un traitement spécial, favorable ou le respect de ses souhaits.
6. Exploite et profite des autres pour atteindre des objectifs personnels.
7. Manque d’empathie pour les sentiments et les besoins des autres.
8. Envie aux autres ou croit qu’ils sont envieux de lui.
9. A des comportements ou des attitudes arrogants.

En plus du grandiose “Narcissisme Exhibitionniste” décrit ci-dessus, James Masterson a identifié des “Narcissiques de garde-robe” – ceux qui ont une perception de soi dégonflée et inadéquate, un sentiment de dépression et de vide intérieur. (Ils sont aussi appelés «narcissiques introvertis».) Ils peuvent paraître timides, humbles ou anxieux, car leur investissement émotionnel se situe dans l’autre idéalisé, ce qui est indirectement gratifiant (Masterson, 2004). Les «narcissiques malins» sont les types les plus pernicieux et hostiles, adoptant un comportement antisocial. Ils peuvent être cruels et vindicatifs lorsqu’ils se sentent menacés ou ne reçoivent pas ce qu’ils veulent.

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Début des débuts

Il est difficile de comprendre les narcissiques, mais ils n’ont pas choisi de le faire. Leur développement naturel a été arrêté, souvent à cause de problèmes de parenté précoce. Certains pensent que la cause réside dans une extrême proximité avec une mère indulgente; d’autres l’attribuent à la dureté ou à la sévérité des parents. Bien que des recherches supplémentaires soient nécessaires, des études jumelles ont révélé une corrélation de 64% des comportements narcissiques, suggérant une composante génétique (Livesley, Jang, Jackson et Vernon, 1993).

Le psychanalyste Heinz Kohut a observé que ses clients narcissiques souffraient d’une profonde aliénation, d’un vide, d’une impuissance et d’un manque de sens. Sous une façade narcissique, ils ne disposaient pas des structures internes suffisantes pour maintenir la cohésion, la stabilité et une image de soi positive afin de fournir une identité stable. Les narcissiques sont incertains des frontières entre eux et des autres et vacillent entre les états dissociés d’inflation et d’infériorité. Le moi, divisé par la honte, est composé du soi supérieur, agissant et grandiose, et du moi inférieur, dévalorisé. Lorsque le moi dévalorisé est en position inférieure, la honte se manifeste en idéalisant les autres. Lorsque l’individu est en position supérieure, défendant sa honte, le soi grandiose s’aligne avec le critique intérieur et dévalue les autres par projection. Cette dévaluation et cette idéalisation sont toutes deux proportionnelles à la gravité de la honte et à la dépression associée (Lancer, 2014).

Bien que la plupart des gens fluctuent dans ces positions, les narcissiques exhibitionnistes et les placards sont plus ou moins statiques dans leurs positions supérieures et inférieures respectives, indépendamment de la réalité, ce qui les rend pathologiques. L’arrogance et le mépris, l’envie, le retrait, le déni et le refoulement (inconscient), l’agression et la rage, la projection (blâmer ou accuser les autres), l’apitoiement (en particulier les narcissiques) et l’évitement (comportements addictifs). sont des défenses communes à la honte (Lancer, 2014). Les narcissiques se défendent également contre la honte et la fragmentation en se sentant spéciaux en idéalisant ou en s’identifiant avec des personnes spéciales ou importantes.

Une relation avec un narcissique

À la maison, les narcissiques sont totalement différents de leur personnalité publique. Ils peuvent dénigrer en privé la personne qu’ils divertissent. Après un premier roman, ils attendent une appréciation de leur spécificité et de leurs réponses spécifiques par le biais d’exigences et de critiques afin de gérer leur environnement interne et de se protéger contre leur grande sensibilité à l’humiliation et à la honte. Les relations tournent autour d’eux et ils expérimentent leurs partenaires comme des extensions d’eux-mêmes.

De nombreux narcissiques sont des perfectionnistes. Rien que ce que les autres font est juste ou apprécié. On s’attend à ce que leurs partenaires répondent à leurs besoins sans fin – pour l’admiration, le service, l’amour ou les achats – et sont rejetés lorsqu’ils ne le font pas. Que leur conjoint soit malade ou souffrante est sans conséquence. Les narcissiques n’aiment pas entendre «non» et attendent souvent que les autres connaissent leurs besoins sans avoir à demander. Ils manipulent pour obtenir leur chemin et punissent ou font en sorte que leurs partenaires se sentent coupables de les avoir rejetés.

Essayer de plaire au narcissique est ingrat, comme essayer de remplir un puits sans fond. Ils parviennent à trouver des erreurs dans vos efforts ou à donner des compliments en retour, de sorte que vous en ressentez toujours un. S’ils sont momentanément heureux, ils se désolent rapidement ou demandent plus de votre part. Ils font ressentir à leurs partenaires ce que c’était que d’avoir eu un parent narcissique froid, invasif ou indisponible. Le vampire d’Anest Rice, Lestat, avait une mère si vide émotionnellement, qui se dévoua avec dévouement à sa survie. La privation d’un réel soutien et d’un manque de frontières rendent les narcissiques dépendants des autres pour nourrir leur besoin insatiable de validation.

Les partenaires doutent souvent de la sincérité du narcissique et se demandent si c’est vraiment de la manipulation, de la prétention ou une personnalité «fabriquée». Ils se sentent tendus et épuisés par des crises de colère imprévisibles, des attaques, de fausses accusations, des critiques et une indignation injustifiée à propos de querelles légères ou imaginaires. Ces partenaires manquent aussi de limites et absorbent tout ce qui est dit à leur sujet en tant que vérité. En vain pour obtenir l’approbation et rester connectés, ils sacrifient leurs besoins et marchent sur des œufs, craignant de déplaire au narcissique. Ils risquent quotidiennement d’être blâmés et punis, de ne pas être aimés ou de rompre la relation. Ils s’inquiètent de ce que leurs conjoints vont penser ou faire et deviennent aussi préoccupés par le narcissique que par eux-mêmes.

Les partenaires doivent s’intégrer dans le monde froid des narcissiques et s’habituer à vivre avec un abandon émotionnel. Bientôt, ils commencent à douter d’eux-mêmes et perdent confiance et estime de soi. Communiquer leur déception est tordu et se heurte à un blâme défensif ou à de nouvelles attaques. Le narcissique peut le distribuer, mais pas le prendre. Néanmoins, de nombreux partenaires restent, car périodiquement le charme, l’excitation et les gestes d’amour qui les ont enchantés sont revenus, surtout lorsque le narcissique se sent menacé qu’une rupture soit imminente. Lorsque deux narcissiques se rencontrent, ils se disputent les besoins les plus importants, blâment et se repoussent, mais ils sont misérables et ont besoin l’un de l’autre.

Souvent, dans ces relations, les narcissiques sont les distanceurs lorsque l’on prévoit plus que le sexe. Se rapprocher émotionnellement signifie abandonner le pouvoir et le contrôle. La pensée d’être dépendant est odieuse. Cela non seulement limite leurs options et les rend faibles, mais les expose également au rejet et aux sentiments de honte, qu’ils évitent de prendre conscience à tout prix (Lancer, 2014). Leurs partenaires anxieux les poursuivent, rejouant inconsciemment un abandon émotionnel de leur passé. En dessous, ils se sentent tous deux déshérités.

Si vous aimez les narcissiques, les exercices et les stratégies de traitement des narcissiques peuvent vous être utiles et vous indiquer clairement si vous souhaitez rester dans la relation. Envoyez-moi un email si vous souhaitez rejoindre ma liste de diffusion et recevez une “Liste de contrôle des comportements narcissiques”.

Pour plus d’informations, consultez mon article évalué par des pairs.

© Darlene Lancer 2018

Les références

Lancer, D. (2014). Conquérir la honte et la codépendance: 8 étapes pour libérer le vrai vous. Minnesota: Fondation Hazelden.

Livesley, WJ, Jang, KL, Jackson, DN et Vernon, PA (1993 décembre). “Les contributions génétiques et environnementales aux dimensions du trouble de la personnalité.” The American Journal of Psychiatry 150 (12), pp. 1826-31.

Masterson, JF (2004). Guide des thérapeutes sur les troubles de la personnalité: l’approche de Masterson: manuel et cahier d’exercices. Phoenix, Az .: Zeig, Tucker, & Theisen, Inc.

Assurez-vous de lire les réponses suivantes à cet article par nos blogueurs:

Êtes-vous un narcissique? 6 Sure Signs of Narcissism est une réponse de Susan Heitler Ph.D.