Sexe et ménopause: Décongeler (bouillir?) Le grand froid

Par Susan Kolod, Ph.D.

Le sexe après la ménopause ne concerne pas seulement la perte; cela peut aussi être une opportunité: pour la croissance, la guérison, le plaisir et la satisfaction. Bien sûr, la ménopause n'est pas une transition facile pour de nombreuses femmes. Ce peut être un temps de deuil; un moment de faire le point et de faire face à la vieillesse et à la mort. Mais c'est aussi un moment dans la vie d'une femme où elle peut essayer quelque chose de nouveau – faire les choses différemment. Et le sexe peut jouer un grand rôle dans la navigation réussie de la ménopause.

Dans mon travail clinique, j'ai développé une approche de traitement en deux parties qui fonctionne bien avec les femmes ménopausées qui sont mécontentes de la qualité de leur vie sexuelle. Cette approche a été particulièrement efficace chez les femmes qui expriment une crainte ou une peur du sexe à la ménopause.

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Déclin de l'intérêt pour le sexe est un problème commun et très inquiétant pour de nombreuses femmes ménopausées. Certains patients ont dit qu'ils choisiraient d'abandonner complètement le sexe si ce n'était pas pour les objections de leur partenaire. Bon nombre des patients dont je parle sont des femmes qui ont atteint leur majorité à la fin des années 60 et au début des années 70 et qui se décrivent comme ayant été sexuellement libérées et expérimentales à la fin de l'adolescence et dans la vingtaine. Un certain nombre d'entre eux sont dans des relations, certains droits, d'autres homosexuels, et restent unis à des personnes avec lesquelles ils entretenaient autrefois une relation sexuelle vigoureuse et satisfaisante. Depuis qu'ils sont entrés dans la périménopause, ils sont devenus moins intéressés et plus évitants du sexe.

Il y a diverses raisons pour lesquelles une femme peut abandonner le sexe à la ménopause: lorsque les hormones sexuelles diminuent, il y a un déclin de la libido; les corps des hommes et des femmes sont moins attirants à mesure qu'ils vieillissent; le sexe devient physiquement plus difficile pour les hommes et les femmes. Mais les symptômes physiques ne sont pas toute l'histoire et il existe une variété de médicaments pour traiter les problèmes sexuels féminins et masculins.

De l'autre côté de l'équation, les changements dans le mode de vie sembleraient réellement faciliter la sexualité plus libre: dans de nombreux cas, les enfants vivent maintenant hors de la maison; les tensions du début de l'âge adulte diminuent; et, bien sûr, il y a moins ou pas besoin de contrôle des naissances. Mais tout comme les conditions extérieures facilitent de plus en plus l'activité sexuelle, certaines femmes deviennent craintives et anxieuses à propos du sexe. Travailler à travers cette peur semble décourageant, voire impossible.

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Pour de nombreuses femmes, le déclin de la sexualité est non seulement problématique mais difficile à traiter en raison de la honte qui y est attachée. Souvent, une femme ménopausée reçoit un traitement avec des problèmes sans rapport avec le sexe, le plus souvent la dépression. L'émergence du problème du déclin de la sexualité s'accompagne d'un sentiment d'embarras et de futilité.

L'approche de traitement en deux parties que j'ai développée est simple, directe et suppose que le problème sexuel peut, en partie, avoir ses racines dans un traumatisme sexuel dissocié antérieur. Le traumatisme peut être défini de plusieurs façons et ce qui est vécu comme un traumatisme par une personne peut ne pas être traumatisant pour une autre. Le type de traumatisme sexuel résultant d'expériences considérées comme des aventures à l'époque est particulièrement répandu chez les femmes qui ont atteint leur majorité au cours de la révolution sexuelle de la fin des années 1960 et du début des années 1970, les femmes ménopausées.

Dans la première phase du traitement, je prends une histoire sexuelle détaillée très minutieuse. En particulier, je me concentre sur des expériences qui peuvent avoir semblé être des aventures à l'époque mais qui sont maintenant ressenties comme des événements humiliants douloureux et traumatisants.

Il y a une expression: «Si vous vous souvenez des années 70, vous n'en avez pas fait l'expérience.» C'est-à-dire que ceux qui vivaient vraiment dans les années 70 étaient trop drogués pour s'en souvenir. Je crois que cela parle aussi de la dissociation de cette période d'expérimentation sexuelle, en particulier pour les femmes. Les expériences communes pour les jeunes femmes aventureuses au cours de cette période comprenaient des rapports sexuels sous l'influence de puissants médicaments tels que Quaaludes, vitesse ou LSD; se réveiller au lit avec quelqu'un que tu ne connaissais pas; râpé; viol de date; avortements; les relations sado-masochistes; et être impliqué dans des groupes de type culte où les femmes avaient plusieurs partenaires sexuels. De telles expériences étaient plus fréquentes que nous ne le pensons aujourd'hui. The Harrod Experiment (1966) et The Electric Kool-Aid Acid Test (1968) fournissent des descriptions précises du sexe parmi les jeunes femmes les plus audacieuses de l'époque. Bien sûr, les femmes qui n'étaient pas aventureuses peuvent aussi avoir subi un traumatisme sexuel dissocié.

Ce qui est le plus intéressant, c'est que ces «aventures sexuelles» n'ont peut-être pas été ressenties comme douloureuses, humiliantes ou traumatisantes au moment où elles se sont produites. Ce n'est que rétrospectivement, en passant par les changements de la ménopause et en éprouvant des difficultés sexuelles que ces événements prennent un caractère traumatisant.

La deuxième phase du traitement se concentre sur le contact et l'articulation des pensées et des sentiments qui sont fascinants du point de vue érotique pour le patient afin de faciliter la reconnexion à ses désirs sexuels. On pourrait appeler cela une enquête détaillée de l'érotisme. Il faut un certain courage pour une femme qui est devenue anxieuse et phobique à propos du sexe – même déconnectée du désir sexuel – pour parler des fantasmes sexuels, des pratiques de masturbation et des expériences sexuelles qui l'ont éveillée. Cependant, j'ai trouvé patient, la persistance lente crée un climat dans la relation thérapeutique où de telles choses peuvent être discutées ouvertement.

Par exemple, Harriet, une patiente de 54 ans, avait développé une peur du sexe et avait commencé à éviter les contacts sexuels avec son mari. Après avoir pris une histoire sexuelle qui a révélé beaucoup de traumatismes dissociés, j'ai commencé à lui demander de réfléchir et de me dire ce qui l'avait excitée. Je lui ai demandé si elle se masturbait (elle l'a fait) et si elle utilisait un vibrateur (elle ne l'a pas fait). Je me demandais si elle aimait la pornographie et quels types de scénarios elle trouvait stimulants. Ces questions étaient difficiles à poser parce qu'elles suscitaient la honte chez elle et étaient difficiles et embarrassantes pour Harriet de répondre.

Un jour, elle a apporté un catalogue de Victoria's Secret et nous avons parcouru les pages ensemble pendant qu'elle expliquait ce qui était sexy et ce qui ne l'était pas. Elle avait toujours pensé que les sous-vêtements noirs étaient sexy. Peut-être qu'elle devrait acheter quelques paires. Elle les a achetés et portés et a rapporté qu'ils l'ont vraiment fait se sentir différent. Elle se sentait sexy mais elle était cachée – personne ne savait que lui.

Alors que nous continuions à explorer ses pensées et ses fantasmes sexuels, elle commença à expérimenter avec l'initiation de relations sexuelles avec son mari, avec hésitation et avec beaucoup d'anxiété. Elle a parlé de ses peurs avec son mari. Il était sympathique et patient et leur intimité augmentait alors qu'elle partageait des expériences négatives avec lui. Après un moment, c'est devenu plus facile et moins effrayant. Finalement, leur relation sexuelle s'est améliorée à un point au-delà de ce qu'elle avait été quand ils étaient premiers ensemble, ce qui les a fait se sentir plus proches qu'ils ne l'avaient senti depuis des années.

La ménopause n'est pas une transition facile pour beaucoup de femmes. Faire le point sur sa sexualité fait souvent partie de cette transition. Certaines femmes perdent progressivement l'intérêt pour le sexe à l'approche de la ménopause et finissent par l'abandonner complètement. Pour d'autres, c'est un moment où les insatisfactions avec leur relation sexuelle se concentrent. Mais c'est aussi un moment dans la vie d'une femme où elle peut essayer quelque chose de nouveau – faire les choses différemment et devenir l'auteur de son propre désir.

[Cet article est adapté de "MENOPAUSE AND SEXUALITY" paru dans Contemporary Psychoanalysis, 45 : 26-43.]

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A propos de l'auteur:
Susan Kolod, Ph.D. est analyste en supervision et en formation à l'Institut William Alanson White et à la faculté de l'Institut de psychanalyse de Manhattan. Elle a donné des conférences et écrit sur l'impact des hormones sur la psyché avec un accent particulier sur la ménopause et le cycle menstruel. Elle est en pratique privée à Brooklyn et à Manhattan.

© 2011 Susan Kolod, Tous droits réservés
http://www.psychologytoday.com/blog/psychoanalysis-30