Nous nous demandons toujours. À moins que nous ayons l'expérience nécessaire pour élever des douzaines d'enfants avec succès, en tant que parents, ce sont nos perceptions, notre manque de compétences parentales, la personnalité unique de notre enfant ou une sorte de désordre / déficit constamment en jeu. nous considérons être un gamin difficile? Ou est-ce tout cela, créant un élixir magique qui un jour amène notre enfant sur le canapé d'un thérapeute?
Dans mon cas, notre fille avait ce qui était considéré comme des compétences verbales avancées et une curiosité qui était hors des charts. Les plaintes à son sujet ont commencé avec des notes post-it sucrées et bien intentionnées en forme de pomme de la part des dames de garderie et des enseignants préscolaires, et se sont poursuivies tout au long de ses expériences éducatives et sociales jusqu'à la fin de ses études secondaires. Elle avait une courte période d'attention quand un sujet ne l'intéressait pas et cherchait une attention négative quand elle ne pouvait pas l'obtenir comme d'habitude, mais elle était capable de tirer des lapins académiques proverbiaux quand elle le voulait. Cela a souvent laissé ses enseignants perplexes et ses parents dépourvus de réponses. Cette énigme de traits bons / troublants l'a menée à travers un jeune âge adulte d'expérimentation auto-imposée, sortant de ce que j'appelle son ère «grunge» vers l'âge de 21 ans – Dieu merci, indemne.
Comme beaucoup d'autres parents, j'étais un produit de l'époque (les années 80 et 90) quand il est devenu de plus en plus facile de coller une étiquette sur le comportement d'un enfant plutôt que de penser que mes compétences parentales étaient moins que stellaires. Ce furent aussi les années «supermom», où les mères se sentaient à la fois libérées et obligées de travailler à temps plein. Nous avons pris conscience qu'un ménage à deux revenus pourrait nous offrir une maison plus grande et plus chère, plus de vacances, de nouvelles voitures, et nous avons profité pleinement des programmes parascolaires et des nouvelles garderies qui ont poussé à chaque coin de rue. Afin de former un personnage parental plus parfait, même si je n'étais pas une mère au foyer à temps plein, j'ai suivi mes cours de psychologie, dévoré des livres sur le rôle parental et fait tout ce que je pouvais penser pour devenir éclairé. C'était aussi une époque où les enseignants ont commencé à suivre des cours de formation continue plus sophistiqués afin de reconnaître les signes d'autisme, de TDAH, de trouble oppositionnel avec provocation, de dyslexie et de tourette chez leurs élèves.
J'étais en territoire étranger une première fois et, comme le destin le voulait, une mère seule. Mes propres expériences d'enfance m'ont laissé les pieds plats pour tout cela. Je ne me souviens tout simplement pas d'avoir entendu le mot «parentalité» grandir. En ce qui concerne mes propres souvenirs liés à l'école, je me souviens que la division des enfants en niveaux de lecture habituels créés pour nous était la seule chose qui nous distinguait en classe. La chose la plus déchirante dont je me rappelle avoir été témoin (et qui en fait parfois partie) était lorsque certains enfants n'étaient pas choisis pour faire partie d'une équipe de sport avant que personne ne soit laissé à choisir. Il n'y avait pas de programme de retrait avec des programmes spéciaux pour les enfants déficients, pas de file d'attente au bureau de l'infirmière pour recevoir une dose quotidienne de Ritalin, et la façon dont un enfant apprenait qu'il était en retard à l'école était retenue. ce qui semblait presque cruel pour le reste d'entre nous à l'époque – mais était néanmoins la loi de la terre.
Dans ce «nouvel âge» de la parentalité, je suis entré involontairement, en utilisant un conseiller de famille pour aller au fond de ce qui se passait avec notre enfant précoce qui semblait être une chose éclairée à faire. Les enseignants de mon enfant et moi-même avons pensé qu'une tierce partie plus neutre pourrait faire la différence en aidant notre fille à s'adapter plus facilement et à causer moins de problèmes à l'école. Et puisque la recherche de conseils ne portait plus la connotation que quelque chose n'allait pas avec un enfant, je suis tombé dans le droit chemin, fasciné par ce que quelqu'un d'autre dirait jouer en elle à chaque année scolaire. Je pense sincèrement que beaucoup d'entre nous, les mères modernes, ont adopté une approche expérimentale, espérant qu'une clé nous serait remise pour débloquer l'enfant plus heureux (plus conforme?) Que nous pensions être latent dans notre progéniture – comme un individu est libéré souffrant d'une condition lancinante lorsqu'un thérapeute parvient aux causes profondes.
Essentiellement, ce que beaucoup d'entre nous ne comprennent pas, c'est que ce voyage que notre enfant mène jusqu'à l'âge adulte ne nous appartient pas entièrement, même si nous essayons de le contrôler. En fin de compte, nous sommes simplement des guides touristiques pour nos enfants, qui injectent le bon sens là où c'est possible, essayons de montrer l'exemple quand l'occasion l'exige et nous encourageons lorsque nous voyons de bonnes choses – ou même quand elles ne le sont pas. Notre amour intense pour nos enfants devient le courant sous-jacent mais pas le conducteur de leur vie. Une fois que les enfants ont grandi, cependant, nous nous demandons souvent-avons-nous exagéré? Et si nous donnions tant d'attention et de félicitations à nos enfants que nous les protégions essentiellement des choses douloureuses de la vie au lieu de leur offrir des outils pour apprendre de chaque événement?
Goodtherapy.org, dans l'un de ses articles parentaux, définit ce que les parents font: «Un parent est souvent la personne la plus influente dans la vie d'un enfant, même après que celui-ci soit devenu adulte, et les enfants se tournent souvent vers leurs parents »Parce que mon enfant a maintenant la trentaine, c'est la partie qui m'a le plus frappé:« De nombreux parents continuent d'offrir du soutien et des conseils aux enfants qui ont atteint l'âge adulte, en particulier dans le cas d'un enfant qui fait face à un problème chronique ou temporaire. Cependant, certains enfants adultes peuvent ressentir ce qu'ils considèrent comme une influence parentale continue et refuser de l'aide. Certains enfants peuvent adopter un comportement risqué ou destructeur, et les parents peuvent être incapables de les atteindre ou de ne pas réussir lorsqu'ils les encouragent à demander de l'aide. Cette impuissance est susceptible d'être difficile et pénible pour les parents, mais un thérapeute ou un autre professionnel de la santé mentale peut aider les parents à trouver des moyens de faire face à ces circonstances ou d'atteindre leurs enfants, lorsque cela est possible.
Le fait est que les parents bien intentionnés continueront à s'interroger sur l'oubli, même s'ils savent qu'ils se sont donnés à 100% d'eux-mêmes et que toute la thérapie dans le monde ne peut pas revenir en arrière. Rien, cependant, n'est plus déchirant que la réalisation que, si notre enfant adulte a maintenant beaucoup de problèmes non résolus qui de temps en temps font des ravages dans leurs vies, nous avons peut-être fait partie du problème. Dans l'article du Los Angeles Times de 2015, "Kid narcissique? Blâmer les parents, étude dit, "il est noté que les parents ouvrent la voie à la fois pour le comportement actuel et futur de leurs enfants. L'article cite Brad Bushman de l'Ohio State University comme co-auteur d'un article qui a trouvé une corrélation directe entre les parents qui surévaluent leurs enfants et ceux qui sont narcissiques. L'étude, publiée dans les Actes de l'Académie nationale des sciences , se penche sur les origines du narcissisme, nous dit que les enfants ne naissent pas narcissiques et que l'éducation peut effectivement prédire comment les enfants narcissiques se révèlent être. Selon Eddie Brummelman, un chercheur participant à cette étude, «le narcissisme n'est pas un trouble que les gens ont ou n'ont pas. Au contraire, c'est un spectre sur lequel les adultes et les enfants de la population générale diffèrent progressivement les uns des autres. "
Ce que l'étude ne prend pas en compte, cependant, c'est la façon dont les forces autour de nous ont contribué et même soutenu ceux d'entre nous qui continuaient à dire à leurs enfants à quel point ils étaient incroyablement spéciaux. Tout d'abord, MTV, avec ses vidéos rock, les a emmenés sur des voyages de renommée, de fortune et de fantasmes basés sur l'ego. Puis les médias sociaux ont commencé, avec des sites comme MySpace. Les adolescents et même les préadolescents des années 90 avec des ordinateurs personnels sur les ordinateurs des chambres trouvaient des enfants créant des pages personnelles relatant leurs activités, des photos d'eux-mêmes avec des amis et des soirées, plâtrant du cyber-wallpaper et pompant leur musique dans leur petit rock en ligne images d'étoiles et-voila! -ces enfants sont devenus convaincus que presque tout était possible. (Cela n'a peut-être pas toujours eu un effet délétère, puisque les enfants des années 80 et 90 étaient des conducteurs de la génération numérique, produisant des entrepreneurs qui ont inventé et développé des idées qui ont changé toute notre vie). Cependant, il y a de l'espoir pour les parents qui ont peut-être abusé leurs enfants, selon Brummelman. "Bien que le narcissisme soit souvent perçu comme un trait de personnalité profondément enraciné, il peut certainement changer", dit-il. «Quand vous êtes narcissique à un moment de votre vie, vous n'êtes pas destiné à être narcissique des décennies plus tard.» Comme nous le savons tous, la vie peut changer d'un coup, nous forçant à faire face à nos réactions à ce qui se passe nous des leçons puissantes. Cela arrive aussi pour nos enfants adultes.
Dans l'article de Sydney Morning Herald , «Bonsai parenting: Pourquoi tant d'enfants finissent en thérapie», Judith Locke, psychologue clinicienne, identifie une nouvelle génération d'enfants qui se retrouvent sur les canapés des thérapeutes, créés par le désir des parents de faire leurs enfants content. Il cite: «Trop impliqués dans la vie de leurs enfants, ces parents essaient constamment de résoudre leurs problèmes et nourrissent des attentes irréalistes quant à leur potentiel. Lorsqu'ils sont confrontés aux insuffisances ou aux difficultés de leur enfant, ces parents recherchent des diagnostics cliniques. Un sentiment de mélancolie est appelé dépression; toute inquiétude est étiquetée anxiété. Un combat d'amitié, c'est de l'intimidation. »Dans son livre The Bonsai Child , elle parle d'enfants qui sont sur-nourris. "Beaucoup [de parents] qualifient toute expérience de difficulté de problème de santé mentale."
Mon expérience singulière mais intense en matière de parentalité me dit que l'un des meilleurs cadeaux que j'ai jamais donnés à ma propre fille, après des années de la traiter comme une expérience scientifique chérie et lui envoyant souvent les mauvais messages, était simplement de lâcher prise . Oui. Cela voulait dire au revoir quand elle voulait son indépendance à l'âge de 18 ans et ne pas la soutenir financièrement quand je l'ai trouvée en train de se débrouiller au lieu de poursuivre un travail significatif ou un diplôme d'études collégiales. Cette volonté de permettre à mon enfant de vivre et de laisser vivre n'est pas quelque chose de commun dans ma famille gréco-américaine, surtout avec les filles, alors je suis reconnaissant que mes parents soient déjà partis pendant ces années difficiles. Bien que j'aie souvent aidé à payer pour son déménagement dans un nouvel endroit à cause d'une direction différente qu'elle voulait prendre et qu'elle essayait de cacher ma déception quand elle a démissionné des scénarios d'emploi rémunéré, j'ai avalé mes propres opinions et travaillé dur pour agir davantage. l'observateur que l'ancienne mère coddling. La danse que nous faisons à ce jour est délicate, mais elle est bonne, car elle a formé un lien qui, nous l'espérons, résistera à ce qui nous attend tous les deux. Parce que regardons les choses en face: il n'y a pas de parent idéal et pas d'enfant idéal. "Un enfant qui a eu l'enfance parfaite ne peut pas faire face aux réalités moins que parfaites de la vie adulte", dit Locke.
Avec la richesse de l'expérience et des informations disponibles à la fois en ligne et avec des professionnels formés pour nous aider dans nos défis parentaux, mon point de vue est de chercher des conseils qui aident à offrir à vos enfants des outils pour s'identifier, comme des poussins du nid juste à temps pour leur faire réaliser qu'ils peuvent voler par leurs propres moyens. On nous donne ces vies minuscules pour très peu de temps, et c'est notre travail de les aider à faire face à ce que la vie leur donne. Après leur avoir enseigné tout ce que nous pouvons, apprenons simplement à nous en sortir.
