Si vous vous sentez coincé, cela peut être pourquoi

Beaucoup d'entre nous sont discrètement harcelés par un sentiment lancinant d'être défectueux ou défectueux. Nous croyons secrètement que nous sommes un échec, qui étouffe notre énergie, entrave notre liberté et nous empêche d'être nous-mêmes.

La honte toxique est une émotion douloureuse. En fait, si douloureux que peut-être même pas le remarquer. Nous détourner notre attention, prétendre que ce n'est pas là, ou le transférer à d'autres – douchant de leur faire honte à travers nos critiques et nos jugements.

La honte est particulièrement destructive quand elle opère secrètement. Voici quelques façons courantes que j'ai observées de la honte chez bon nombre de mes clients en psychothérapie. Être conscient de la honte qui vit en nous est le premier pas vers la guérison et l'affirmation plus complète.

Voici quelques façons cachées que la honte opère souvent:

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Être défensif

La défensive est un moyen de nous protéger des sentiments désagréables. La honte est souvent une émotion que nous ne nous permettons pas d'expérimenter parce qu'elle peut être si débilitante. Si notre partenaire est contrarié parce que nous sommes en retard pour le dîner, nous pourrions réagir en disant: «Eh bien, vous étiez en retard pour le film hier parce que vous avez mis du temps à vous préparer!

Être sur la défensive est un moyen d'éviter de prendre la responsabilité de notre comportement. Si nous assimilons la responsabilité à la faute, nous l'éviterons. Nous attaquerons les gens avant qu'ils puissent nous critiquer. Nous transférons notre honte aux autres en étant agressifs et indignés quand quelqu'un a l'audace de suggérer que nous ne sommes pas parfaits.

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Si nous ne sommes pas paralysés par la honte, nous pourrions reconnaître que notre partenaire a simplement des sentiments à propos de notre retard. Ce n'est pas qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez nous. S'il y a quelque chose en nous qui a honte de contribuer à la souffrance ou à la tristesse de quelqu'un, alors nous serons sur la défensive plutôt que d'entendre leurs sentiments – et peut-être offrirons des excuses sincères.

Perfectionnisme

Le désir irréaliste d'être parfait est souvent une défense contre la honte. Si nous sommes parfaits, personne ne peut nous critiquer; personne ne peut nous faire honte.

On a dit qu'un perfectionniste est quelqu'un qui ne supporte pas de faire la même erreur une fois. Nous pouvons être tellement honteux, que nous ne nous permettons pas d'avoir des faiblesses humaines. Nous maintenons un front qui a l'air bien au monde. Nous pouvons consacrer énormément de temps à notre tenue vestimentaire et à nos looks – ou à répéter ce que nous voulons dire pour éviter de paraître stupide.

Il faut beaucoup d'énergie pour atteindre l'exploit impossible d'être parfait. La honte qui motive la quête de la perfection peut nous épuiser. Les gens parfaits n'existent pas dans ce monde. Essayer d'être quelqu'un que nous ne sommes pas pour éviter d'être humilié crée une déconnexion de notre soi authentique.

S'excuser

La honte peut nous inciter à être trop apologétique et complaisant. Nous supposons que les autres ont raison et nous avons tort. Espérant diffuser les conflits, nous nous empressons de dire «Je suis désolé». Nous nous retirons des rencontres interpersonnelles lorsque la honte a affaibli notre sens de soi.

Inversement, une honte profonde et inconsciente peut nous empêcher de dire: «Je suis désolé, j'avais tort, j'ai fait une erreur.» Nous pouvons être si puissamment gouvernés par cette honte cachée que nous ne voulons pas nous exposer à l'imaginaire. ridicule. Nous assimilons la vulnérabilité humaine à la faiblesse et à la honte.

Pensez aux politiciens qui sont tellement honteux qu'ils préfèrent avoir une dent tirée que d'admettre avoir tort. Ils projettent une image d'être impeccable pour dissimuler une insécurité profonde. Ils poussent agressivement – et souvent sans réfléchir – leur programme et changent rarement d'avis, ce qui soulève la question de savoir s'ils en ont vraiment un. Comme Lewis Perelman a sagement dit, "Le dogme est le sacrifice de la sagesse à la cohérence."

Les personnes sûres et confiantes peuvent admettre librement quand elles se sont trompées. Ils ont une force intérieure et une résilience qui découle du fait de savoir qu'ils ne sont pas une personne parfaite. Quand ils remarquent la honte, ils n'ont pas honte de leur honte. Ils savent qu'il faut du courage pour admettre des défauts.

Les sociopathes sont éhontés. Les personnes en santé peuvent supporter une honte saine. À mesure que nous grandissons, nous réalisons qu'il n'y a rien de honteux à commettre une erreur ou à se tromper sur quelque chose. Il ne peut y avoir de liberté ou de croissance intérieure sans reconnaître nos défauts humains.

Procrastination

Nos raisons de procrastiner peuvent nous confondre. Il y a des choses que nous voulons accomplir et nous sommes déconcertés par la raison pour laquelle nous continuons à remettre les choses à plus tard.

La honte cachée entraîne souvent la procrastination. Si nous envisageons de faire un projet artistique, d'écrire un article, ou de chercher un nouvel emploi et que cela ne se passe pas bien, nous pourrions être paralysés par la honte. Si nous n'essayons même pas, nous n'aurons pas à faire face à l'échec et à la honte possibles.

Bien sûr, nous pourrions alors rester déprimés ou vivre la vie d'une manière plus petite, mais la partie de nous qui redoute la honte est protégée et en sécurité – au moins pour l'instant.

La découverte de la honte nous donne plus d'options. Si nous pouvons permettre qu'il soit là, nous pouvons apprendre à apporter de la douceur et de l'attention envers ce sentiment – ou envers nous-mêmes lorsque nous constatons de la honte. Nous pouvons réaliser qu'il est naturel de ressentir parfois de la honte. Comme l'a noté l'auteur Kimon Nicolaides: «Plus tôt vous faites vos 5 000 premières erreurs, plus tôt vous serez en mesure de les corriger.

Apporter la honte à la lumière du jour lui donne l'occasion de guérir. Le garder caché lui permet de fonctionner de manière secrète et destructrice. Prendre conscience de la honte qui opère en nous – peut-être avec l'aide d'un thérapeute – peut être un puissant moyen de mettre en lumière cette émotion secrète, de diffuser son pouvoir et de nous aider à avancer dans nos vies de manière plus libre et autonome .

© John Amodeo

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Source: John Amodeo

John Amodeo, Ph.D., MFT est l'auteur du livre primé, Danse avec le feu: Une façon consciente d'aimer les relations. Ses autres livres incluent The Authentic Heart et il a été un thérapeute de mariage et de famille agréé pendant 35 ans dans la région de la baie de San Francisco et a donné des conférences et dirigé des ateliers à l'échelle internationale.

pixabay image par johnhain