Une approche consciente pour soutenir les parents endeuillés

Si vous travaillez avec des parents qui ont connu la mort d'un enfant de tout âge, vous savez à quel point cela peut être difficile. Vous êtes dans les tranchées avec les parents pendant ce qui peut être le moment le plus dévastateur de leur vie. Il peut être extrêmement difficile d'entrer en contact avec des personnes démunies, affligées et souvent traumatisées. Il est normal de se demander si vous avez le moindre effet positif.

Pour faire face à cette angoisse, il peut vous être utile de prendre en compte les éléments suivants:

Quel est votre travail principal avec les parents endeuillés?

Pour guérir ce qui leur fait mal? (Effacer leur chagrin?) Ou être un témoin compatissant?

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Pour alléger leurs charges? Ou reconnaître que leurs charges sont lourdes?

Pour marcher leurs chemins pour eux? Ou marcher avec eux?

Beaucoup d'entre nous qui travaillons avec des parents endeuillés sont sensibles à la souffrance, très empathiques et désireux d'aider les autres.

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Malheureusement, beaucoup d'entre nous sont également très intelligents et confiants que nous savons – peut-être pas toutes les réponses – mais la plupart d'entre eux! Et nous sommes impatients de partager ces réponses avec les masses souffrantes.

Mais dans notre empressement à soulager la souffrance, nous finissons souvent par faire dérailler les gens des voies mêmes qui les mèneront vers la guérison à leur manière, à leur époque. Dans notre enthousiasme, nous détournons, disant aux gens ce qu'ils devraient faire, et comment, quand et pourquoi.

D'autres d'entre nous sont très intelligents et aussi sages, sachant qu'en effet, nous ne savons rien . Nous nous sentons mal équipés pour offrir un soutien, car nous savons que nous ne pouvons pas réparer leurs souffrances. À quoi bon nous?

Mais que se passe-t-il si, au lieu d'essayer de «réparer» ou de nous sentir inadéquats parce que nous ne le pouvons pas, si nous suivions l'exemple de chaque parent éploré et simplement les accompagnions dans leurs voyages?

Et si nous abandonnons nos "réponses" et commençons à leur poser des questions?

Et si nous cessions de nous sentir désolés pour ces âmes pauvres, souffrantes et perdues, et devenions curieux au sujet de leurs voyages et où et quand et comment et pourquoi ils allaient?

Que se passerait-il si nous nous écartions du chemin et que nous avions confiance que le chemin de chaque parent serait ce qu'il doit être?

Et si nous comprenions que la détresse et l'inconfort face à l'adversité sont ce qui alimente la croissance personnelle?

Le rabbin Abraham Twerski compare cette croissance personnelle à ce qui arrive aux homards qui grandissent. Il raconte cette histoire:

Chaque fois que le homard sort de sa coquille, il commence à se sentir mal à l'aise. Il se retire donc sous une formation rocheuse pour se débarrasser de son ancienne coquille. Pendant ce temps, le homard est très vulnérable. Ainsi, la retraite dans une caverne, le détournement de "l'existence normale" est adaptative. Mais cette retraite n'est pas permanente. Finalement, le homard se développe une nouvelle coquille et émerge de sa caverne, renaît.

Maintenant, si vous avez traité le homard, ou si vous avez essayé de le dissuader de le retirer, ou si vous avez autrement rejeté sa tâche de développement pressante, vous pourriez entraver sa retraite sous la roche pour développer sa nouvelle coquille. Vous pourriez perturber ou interférer avec son opportunité de renaître.

En effet, si le homard reste à l'air libre comme d'habitude tout en laissant tomber cette coquille trop petite, il deviendra probablement une proie.

Ce n'est pas le résultat que nous souhaitons aux parents endeuillés!

Alors laissez les parents se sentir mal à l'aise. Valeur cet inconfort et leur retraite de "la vie comme d'habitude". Voir «faire face à l'adversité» comme catalyseur et opportunité de croissance.

Simplement en étant présent avec les parents, en les invitant doucement à vous parler de leur bébé et de leurs expériences, et en écoutant sans jugement, vous leur fournissez un soutien critique. En témoignant et en affirmant la profondeur de leur douleur, vous gardez un espace sûr pour leurs émotions. En étant à l'aise avec leur malaise, vous démontrez qu'ils et leurs expériences sont normaux et acceptables, et que peut-être tout ira bien, un jour. En accompagnant simplement un parent (même fugitivement ou temporairement) dans son voyage, vous soutenez des pensées positives, telles que «je ne suis pas seul» et «c'est terrible, mais je survivrai».

Afin d'être présent mentalement avec les parents de cette façon, vous devez d'abord pratiquer ces manières avec vous-même et vos propres expériences et émotions. Après tout, pour offrir de la compassion, vous devez pratiquer la compassion envers vous-même. Pour témoigner sans jugement, vous devez pratiquer en étant votre propre témoin sans jugement. Pour être à l'aise avec l'inconfort, vous devez être à l'aise et accepter votre propre inconfort. Et pour voir leur malaise comme un catalyseur de croissance, vous devez être capable de voir votre propre inconfort comme un catalyseur de croissance.

En effet, alors que vous vous efforcez de vous débarrasser des vieilles habitudes – peut-être la tendance à «réparer» ou à vous sentir impuissant ou sans valeur face à une telle souffrance – vous pourriez vous sentir mal à l'aise. Alors que vous pratiquez en étant présentement présent, en écoutant sans jugement, en affirmant une douleur profonde, et en étant à l'aise avec l'inconfort, vous allez probablement essayer et échouer plusieurs fois. Cela peut être inconfortable aussi.

Mais notez aussi: Chaque fois que vous vous sentez mal à l'aise, vous avez une opportunité de croissance.

Et voici le bonus: la croissance personnelle et la croissance professionnelle sont directement liées.

Alors penchez-vous dans votre malaise lorsque vous vous débarrassez des vieilles habitudes réactives et acquérez de nouvelles habitudes dans votre travail avec les parents endeuillés. Embrassez cette opportunité pour la croissance et la renaissance. Sois comme un homard.