En tant que père et psychologue depuis 23 ans, je m'intéresse à établir des limites de comportement saines pour mes enfants et à donner des «conséquences» à mes enfants lorsque cela est nécessaire. Je m'assure également que mes enfants me montrent le respect que tous les parents doivent. Mais en tant que "créteur dans la récupération", j'ai appris à la dure que de crier à vos enfants et d'émettre des commandes fait peu pour arrêter le comportement provocateur. En fait, il a tendance à nourrir le défi.
Beaucoup de parents que j'ai conseillés au fil des années avaient tendance à considérer la discipline comme le moyen de «montrer mon enfant qui est le patron» ou de «lui faire payer ses erreurs». Je suis tout pour soutenir votre autorité parentale. responsable de ses actions négatives. Mais vous devez considérer la discipline comme un moyen d'enseigner à votre enfant plutôt qu'un moyen de le contrôler. C'est la seule façon de faire fonctionner la discipline pour vous et votre enfant.
Permettez-moi de le dire autrement: Avant de pouvoir discipliner efficacement votre enfant, vous devez d'abord avoir l'autodiscipline pour comprendre votre enfant. Comprendre votre enfant est tout aussi important, sinon plus important, que de l'aimer. Pensez au nombre d'adultes qui se sont sentis aimés mais pas vraiment compris en tant qu'enfants. Vous pouvez même en savoir.
Considérez les origines du mot «discipline». Il vient du mot «disciple», qui, bien sûr, est une personne qui reçoit l'instruction d'une autre personne. Les parents qui ont ce que j'appelle une «mentalité de punition» n'apprennent pas à leurs enfants à faire des changements positifs dans leur comportement. Au lieu de cela, ces parents utilisent la honte et l'intimidation pour influencer leurs enfants à se comporter différemment. Rien n'échouera plus rapidement lorsque vous essayez d'encourager des changements positifs chez votre enfant provocateur que d'adhérer aveuglément et rigoureusement à cette approche.
Voici six stratégies intelligentes pour discipliner votre enfant:
1. Donnez un bon exemple. Qu'on le veuille ou non, vous êtes un modèle pour votre enfant. Si vous voulez apprendre à votre enfant qu'être inflexible ne va pas aider à résoudre les conflits ou les problèmes, alors ne soyez pas rigide vous-même. Rappelez-vous, crier n'est rien de plus qu'une crise de colère adulte. Est-ce vraiment le genre d'exemple que vous voulez donner à votre enfant? Est-ce la façon dont vous voulez que votre enfant se souvienne de vous?
2. Soyez cohérent . La cohérence est essentielle à une discipline efficace. Si vous donnez une déclaration «si, alors», vous devez suivre la partie «alors». Beaucoup de pères se plaignent à moi qu'ils sont tout simplement trop fatigués pour faire un suivi sur leurs «thens». Regardez, nous sommes tous tombés dans ce piège à un moment ou un autre. Mais plus vous êtes cohérent, plus vous économiserez votre énergie à long terme, car vous mettrez un terme à la mauvaise conduite.
3. Essayez de comprendre ce qui alimente le comportement provocateur de votre enfant. Au fil des ans, j'ai vu d'innombrables pères donner des conséquences sans jamais penser aux raisons du comportement problématique de leurs enfants. Pour définir les conséquences qui ont un sens pour l'enfant et soutenir le type de comportement que vous voulez soutenir, vous devez comprendre pourquoi votre enfant agit comme il ou elle est. Les conséquences seules n'apprendront pas les valeurs de votre enfant, et sans vos précieuses directives, elles ne fonctionneront pas. Combien de fois avez-vous vu un enfant avec des parents trop stricts agir – ou se perdre?
4. Retirez l'émotion de l'équation. Lorsque vous donnez des conséquences à votre enfant, soyez ferme et sans contrôle – et, surtout, restez calme. Comment pouvez-vous donner des conséquences et toujours apparaître sans contrôle à votre enfant? Bonne question. Tant que vous songez à enseigner à votre enfant un comportement approprié, et que vous ne le lui enfoncez pas dans la gorge, vous vous retrouverez sans contrôle. Croyez-moi – plus vous prenez d'émotion hors de la discipline, plus elle est efficace.
5. Utilisez des conséquences qui ont du sens . Lorsque la plupart des pères entendent le mot «discipline», ils pensent aux «conséquences». Cela signifie généralement enlever des privilèges. Cela peut sembler évident, mais vous seriez surpris de voir combien de mères et de pères oublient que les enfants apprennent des conséquences seulement s'ils savent que ce qu'ils ont fait était mauvais. Oui, de nombreux enfants provocateurs savent que leurs actions sont inappropriées. Mais ce n'est pas toujours le cas. Est-ce que l'immobilisation de votre enfant pendant trois semaines va vous aider à comprendre pourquoi elle agit de façon si changeante? L'exclusion de votre enfant des vacances en famille aborde-t-elle vraiment le problème sous-jacent? Avant de répondre avec des conséquences «heureuses», demandez-vous: «Est-ce que mon enfant sait qu'il a fait quelque chose de mal? Comprend-il à quel point cela crée un problème?» Enlevez les choses de votre enfant lorsque vous êtes frustré. se sentir bien à ce moment-là, mais après avoir fait une crise, alors quoi?
6. Assurez-vous que vos conséquences découlent de la mauvaise conduite de votre enfant. Le «attendez que votre père rentre!» L'école de discipline est une mauvaise approche. Les conséquences différées donnent aux enfants provocants le temps de se réveiller et deviennent plus susceptibles d'éviter de prendre leurs responsabilités ou leurs actions. Les réponses immédiates qui se produisent peu après une mauvaise conduite sont beaucoup plus efficaces.
Dr Jeffrey Bernstein est un psychologue avec plus de 23 ans d'expérience spécialisée dans la thérapie des enfants, des adolescents, des couples et des familles. Il est titulaire d'un doctorat en psychologie du counseling de l'Université d'État de New York à Albany et a terminé son stage postdoctoral au Centre de counseling de l'Université de Pennsylvanie. Il est apparu sur The Today Show, Court TV en tant que conseiller expert, CBS nouvelles de Philadelphie, 10! Philadelphie-NBC et la radio publique. Le Dr Bernstein est l'auteur de quatre livres, dont le très populaire 10 Days to a Defiant Child (Perseus Books, 2006) 10 jours pour moins d'enfants distraits (Perseus Books 2007), Aimer l'enfant que vous aimez (Perseus Books, 2009) et Pourquoi Tu ne peux pas lire mon esprit (Perseus Books, 2003)