Sortant comme polyamorous, partie I

Décider quand, comment et à qui sortir en tant que polyamoureux peut être un défi décourageant. Comme tous ceux qui ont déjà fréquenté l'école intermédiaire le savent, être une personne non conventionnelle suffit à attirer l'attention négative, ce qui reste vrai même après l'école secondaire. Si vous êtes une personne non conventionnelle (ou même une personne ordinaire qui se retrouve dans une situation non conventionnelle) qui est aussi un parent, alors vous êtes particulièrement exposé aux répercussions de cette attention négative.

De toute évidence, il existe de nombreuses situations dans lesquelles les polyamorphes peuvent parler librement et honnêtement de leur vie familiale. En dehors de ces situations sécuritaires spécifiques se trouve un vaste et inexploré monde de personnes qui pourraient être profondément mal à l'aise avec polyamour. Comme je le dis dans un autre blog, la plupart des gens ne réagissent pas très fortement à la polyamorie, mais pour ceux qui voient la polyamorie comme menaçante, cela peut sembler assez menaçant. Je ne veux pas être alarmiste, et dans beaucoup de situations ce sera bien de sortir comme poly. Cependant, avant de sortir du tout, les gens devraient se demander pourquoi ils sortent et à qui. Une fois qu'ils ont décidé de ces choses, il est plus facile pour les gens de décider comment ils veulent sortir. C'est le premier d'une série en deux parties à sortir en tant que polyamorous. La partie I examine le pourquoi et le destinataire, et la partie II parle des stratégies pour en sortir.

Pourquoi?

Est-il pertinent, nécessaire et sûr de sortir avec cette personne ou dans cette situation? Il est acceptable que les relations restent privées et divulguées uniquement sur la base du besoin de savoir. Si votre statut de personne polyamoureuse / quelqu'un dans une relation polyamoureuse est à la fois pertinent et important pour la relation, alors il est logique de sortir. Si ce n'est que légèrement pertinent ou (surtout) dangereux, alors il est préférable de garder le silence sur un sujet potentiellement risqué. Vous pouvez toujours en sortir plus tard quand c'est plus sûr ou plus pertinent à la relation, mais vous ne pouvez jamais annuler une révélation mal conçue qui revient vous mordre plus tard.

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À qui?

Collègues: Moins c'est plus. Assurez-vous qu'il est à la fois pertinent et sûr de divulguer des détails intimes de votre vie à cette personne. Les déclarations d'ivresse émanant des alliances momentanées de punchbowl (et copieur subséquent) sont mieux évitées.

Amis: Cela dépend de la personne. Si c'est 1) pertinent pour la conversation et / ou la relation; 2) en toute sécurité, en ce sens que cette personne a fait preuve d'un certain degré d'ouverture d'esprit et de volonté de soutenir la liberté et les alternatives ou est une parfaite inconnue; et / ou 3) pertinentes au niveau et à l'importance de la relation. Bien que vous ne vouliez pas sortir avec l'autre parent, vous finissez toujours par bavarder avec vous pendant que vous attendez les enfants après l'entraînement, mais vous pourriez vouloir sortir avec votre cher ami de nombreuses années qui est sur le point de rencontrer votre métamour (partenaire partenaire).

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Famille d'origine: Encore une fois, cela dépend de la personne. Est-ce quelqu'un que vous êtes proche et devez savoir pour interagir avec ou vous connaître, alors vous voulez certainement informer cette personne des caractéristiques importantes de votre vie, y compris ceux que vous aimez et votre vie de famille. Vous voudrez sortir à votre chère soeur qui traîne avec vous tout le temps, mais peut-être pas tellement à la troisième cousin que vous voyez seulement au pique-nique occasionnel de la fête du Travail.

La belle-famille : En quoi l'information que vous détenez dans une relation polylamoureuse est-elle pertinente pour votre relation avec la belle-famille? Permettre la pertinence pour guider le niveau de divulgation. Si l'ensemble du polycule participera aux funérailles de Tante Clarice, un coup de fil ou un e-mail indiquant aux hôtes le nombre de personnes présentes sera en ordre, mais pas nécessairement une description détaillée de la personne qui dort où et des types de méthodes sexuelles plus sûres le groupe a négocié. Si les gens le demandent, vous pouvez répondre honnêtement et avec un nombre limité d'informations ou une description complète, selon ce qui convient le mieux au contexte et au questionneur.

Les enfants: Encore une fois, cela dépend de la façon dont l'enfant est âgé et à quel point il est exposé ou impliqué dans la relation polyamoureuse. En général, les polytechniciens ont tendance à attendre que l'enfant pose une question et répondent ensuite avec une réponse honnête et adaptée à leur âge.

Est-ce que l'enfant vit avec vous? Si non, alors vous pouvez attendre une grande annonce jusqu'à ce que cela soit pertinent pour l'enfant. Les enfants dont la vie à la maison comprend régulièrement des partenaires de parents auront éventuellement besoin de savoir qui sont tous ces gens, une fois qu'ils se rendent compte que leurs familles sont différentes de leurs pairs.

Représentants institutionnels (enseignants, fournisseurs de soins de santé ou travailleurs sociaux du service de protection de l'enfance): Répondez honnêtement à toutes les questions, mais ne fournissez pas d'informations supplémentaires, du moins tant que vous n'êtes pas sûr de la sécurité. Si possible, se faire une idée de l'enseignant / de l'infirmière / du travailleur social et seulement révéler que la famille est polyamoureuse si elle est à la fois 1) pertinente et 2) sûre, ce qui signifie que la personne écoutera peut-être avec un esprit ouvert explication de la famille polyamoureuse.

Travailler avec les services de protection de l'enfance peut être particulièrement difficile, car ils ont un pouvoir si important de retirer un enfant qui est maltraité ou négligé, et ont souvent une grande discrétion sur la façon d'interpréter les abus et la négligence. Si le travailleur social semble être ouvert d'esprit ou flexible, il peut être prudent de parler de caractéristiques familiales non conventionnelles avant qu'elles ne deviennent un problème. Lorsque les travailleurs sociaux paraissent extrêmement prudents, il serait peut-être préférable d'éviter de révéler la présence d'une relation polyamoureuse à moins qu'elle ne soit directement liée à la situation de l'enfant. Lorsque cela est directement pertinent et que le travailleur social le découvrira de toute façon, il est préférable de le faire vous-même afin de pouvoir contrôler le moment et le lieu de la divulgation, ainsi que d'indiquer que vous n'avez rien à cacher.

La partie II de cette série explorera des stratégies pour venir à un éventail de personnes, des enseignants à la belle-famille ou les enfants.