Lorsque vous parlez à votre partenaire pour parler de quelque chose qui vous dérange, vous sentez-vous en train de vous serrer à l’intérieur, comme si vous vous prépariez pour la bataille que vous ne pouvez pas éviter? Vous trouvez-vous en train de contourner des problèmes importants parce que vous savez que vous êtes dans une interaction difficile si vous les élevez? Lorsque vous ne pouvez pas sortir d’une situation de conflit, vos entrailles sont-elles déjà douloureuses parce que vous savez que cela ne va pas bien se terminer?
Si ces dilemmes vous semblent familiers, vous êtes peut-être en relation avec un partenaire qui a besoin de gagner. De l’autre côté de tout potentiel de conflit, ces types de partenaires sont immédiatement prêts au combat. Dès qu’ils anticipent un conflit potentiel, ils passent en mode attaque et sont prêts à utiliser n’importe quelle tactique pour détruire les raisons de leur partenaire pour demander un changement de quelque nature que ce soit.
Si vous avez été en relation avec ce type de partenaire pendant un certain temps, vous avez probablement dépensé beaucoup d’énergie, d’esprit et de temps pour essayer de résoudre ces interactions frustrantes et de trouver des solutions efficaces. Vous avez posé à votre partenaire des questions comme «Si ce n’est pas le bon moment, voulez-vous attendre une autre fois?» Ou vous avez essayé de réduire l’intensité. “Hé, ce n’est pas si important si tu ne veux pas faire ça. Je vais me débrouiller tout seul. “” Je pense que tu es un peu trop sensible. Je ne voulais vraiment pas vous contrarier. “” Comment pouvons-nous jamais parler de quoi que ce soit si vous êtes immédiatement sur la défensive et que vous m’attaquez? ”
Mais, peu importe à quel point vous avez essayé, rien n’a fonctionné. Vous êtes confronté à une situation intolérable. Vous ne pouvez pas amener votre partenaire à coopérer, vous ne pouvez pas pour toujours supprimer vos besoins de résolution, et vous n’êtes pas encore prêt à partir.
Donc, vous proposez à tous les deux de demander conseil à un professionnel et d’obtenir des conseils. Pas même une chance. Oui, vous pouvez aller vous-même et découvrir pourquoi vous êtes si “difficile”, mais ce n’est clairement pas son problème.
Sans aucune autre option, vous demandez de l’aide par vous-même et apprenez des conseils utiles. Forts d’un nouvel espoir, vous essayez de les utiliser pour être plus efficaces dans la résolution des conflits, en partageant votre propre responsabilité avec votre partenaire, dans l’espoir d’une réciprocité.
Ouverts à ses réponses, vous posez des questions telles que: “Pensez-vous que je prends juste le mauvais moment pour résoudre un problème?” “Pensez-vous que je n’ai pas reconnu quand vous êtes trop stressé?” Je soulève des questions qui, à votre avis, ne posent pas de problème ou devraient être résolues par moi-même? “” Est-ce que je suis trop intense ou trop agressive? “” Comment pourrais-je t’approcher mieux? ”
Non seulement cela “Si j’offre d’abord ma propre responsabilité, vous serez plus à l’aise pour prendre la responsabilité de votre approche”, mais votre partenaire semble heureux de constater que vous êtes le problème.
En sentant enfin au bout de votre corde, vous commencez à vous poser les questions les plus difficiles que vous avez essayé d’éviter. “Suis-je avec quelqu’un qui ne supportera jamais aucun défi, même un qui est totalement raisonnable?” “Est-ce que je suis supposé accepter tout comportement et me concentrer uniquement sur les bonnes choses de la relation pour s’entendre?” cela ne changera jamais, puis-je vivre avec la situation pour toujours?
La décision de rester dans une relation avec un partenaire qui doit gagner à tout prix est difficile. Vous savez que les grandes relations dépendent vraiment des deux partenaires, qui sont tous deux disposés à assumer eux-mêmes leurs responsabilités dans les conflits et à rechercher une solution ensemble. Si vous ne pouvez pas amener votre partenaire à accepter ces principes fondamentaux de la relation, devriez-vous vous en tenir à la réalité? Les atouts de la relation sont-ils suffisants pour compenser ce que vous devez abandonner?
Voici cinq raisons communes pour lesquelles ces personnes qui ont besoin de gagner se battent comme elles le font. Peut-être cela vous aidera-t-il à mieux comprendre ce qui se passe à l’intérieur d’eux et à vous fournir les données dont vous avez besoin pour décider si vous pouvez survivre à cette partie de votre relation ou si vous devez partir.
1. Peur d’être effacé
Beaucoup de gens anticipent qu’ils perdront automatiquement tout argument s’ils n’établissent pas immédiatement leur position juste et ne luttent pas pour la conserver. Ils peuvent même ne pas se rendre compte qu’ils vous invalident en même temps. Les expressions sur leurs visages et les sons effrayants de leurs voix vous permettent de savoir s’ils ont l’impression de perdre s’ils ne vous étouffent pas dès que vous commencez.
Si vous avez été avec ce partenaire pendant un certain temps, vous avez peut-être remarqué qu’il a peur d’être dominé ou supprimé dans toutes les relations. Ces personnes ont vraiment l’impression que leur survie émotionnelle de base est à portée de main lorsqu’elles sont défiées et combattent dans un coin créé par elles-mêmes.
2. Attachement au pouvoir
Vous êtes peut-être dans une relation avec un partenaire qui se sent vraiment ou agit comme si il ou elle a toujours raison et se sent habilité à décider du résultat de tout conflit. Ces types de partenaires ne peuvent supporter aucun défi à leur propre version de ce qui est vrai et ne font pas confiance aux autres pour mieux les connaître.
Si vous partagez leurs préjugés ou vos préjugés dans de nombreux domaines, vous n’avez peut-être pas remarqué qu’ils doivent toujours se retrouver au sommet. Les points de vue verrouillés ne sont un problème que lorsque les gens ne voient pas les choses de la même manière.
Cependant, si vous avez besoin d’affirmer une voix de confrontation, vous activerez immédiatement le besoin de votre partenaire de dominer et de maintenir une position de pouvoir sur vous. Quelles que soient les nouvelles informations que vous fournissez, il ou elle n’écoutera généralement pas ou n’acceptera rien de différent de ce qui a déjà été établi.
3. L’amour du “jeu”
Il y a des gens qui aiment juste se battre. Ils attendent avec impatience les différends pour exercer leurs muscles de conflit, en utilisant tout dans leurs sacoches pour maintenir un conflit et, si possible, pour gagner.
Ils jouent généralement selon des règles définies par eux-mêmes, mais ils vont même les étirer s’ils se sentent menacés. Ils sont également offensés quand vous leur dites qu’ils ont juste besoin de gagner chaque combat et de ne pas se soucier de qui vous êtes ou de ce que vous ressentez. De leur point de vue, c’est juste une chance de jouer au jeu et ils ne peuvent pas comprendre pourquoi vous les prenez au sérieux.
Ces partenaires surmontent les combats très rapidement et s’attendent à ce que vous fassiez de même. Leur comportement peut être déroutant, surtout si le sujet est important pour vous. La vraie résolution n’est pas leur objectif, seulement pour profiter de la bataille.
4. Dirty Fighters
Si vous êtes en relation avec un partenaire qui a besoin de gagner et qui est déterminé à détruire votre capacité à résoudre le problème, veuillez suivre attentivement les conseils suivants.
Les combattants sales utiliseront tous les mots ou expressions dont ils ont besoin pour gagner. Ils vont frapper au-dessous de la ceinture, vous renvoyer n’importe quoi que vous pensiez être sacré, amener les opinions des autres pour soutenir leurs positions, risquer votre santé mentale en vous jetant contre vos propres conflits, vous dire que vous êtes fou, dites-vous que vous êtes trop difficile, invalidez vos propres opinions comme inutiles et faites tout pour vous.
Si vous êtes lié ou attaché à ce type de partenaire, vous vous sentirez en proie à un prédateur. Dans ce rôle, vous n’avez que quatre options: vous prosterner, le contourner, éviter tout conflit ou quitter la relation.
5. Lorsque l’intimidation ou la victime sont les deux seuls rôles à jouer
Beaucoup de gens grandissent avec un parent qui se débrouille en intimidant et en dominant les autres. S’ils ne sont exposés à aucune autre interaction de partenaire, ils peuvent grandir en croyant que les gens vont toujours être l’un ou l’autre.
Ils ne veulent jamais être des brimades, mais ils ne veulent pas non plus vivre la vie d’une victime, alors ils évitent les conflits de toutes les manières possibles. Cependant, si leurs partenaires les mettent au défi d’une manière qui les incite à se sentir victimisés à l’autre bout du fil, ils ne ressentent d’autre choix que de les intimider pour qu’ils se soumettent.
Ces partenaires immobilisés souffrent de leur conflit. Ils se sentent coupables quand ils réalisent ce qu’ils ont fait, mais tout aussi justes qu’ils ont dû en raison de ce qu’ils croient que leurs partenaires ont fait en premier. Ils n’ont jamais voulu gagner, mais ont estimé qu’il n’y avait pas d’autre choix.
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Les conflits font partie intégrante de chaque relation et apprendre à les résoudre avec équanimité, responsabilisation et souci d’un avenir meilleur est un aspect crucial des relations fructueuses.
Cependant, si vous êtes associé à une personne qui doit toujours avoir raison, vous risquez de ne pas pouvoir la changer, peu importe ce que vous faites. Sans espoir qu’il puisse y avoir une façon plus juste de résoudre les conflits, vous n’auriez peut-être pas d’autre choix que de mettre fin à la relation pour conserver votre droit de vote.
Si tout va bien, si votre partenaire qui a besoin de gagner peut comprendre ses propres raisons sous-jacentes à ce comportement, il y a de l’espoir. Mais cela ne se produira probablement que si vous êtes suffisamment courageux pour être prêt à mettre fin à la relation si le changement n’est pas possible. Malheureusement, la plupart des partenaires ayant besoin de gagner ne sont motivés que pour changer, alors que ne pas les perdre est plus important pour eux que de gagner.
