En tant qu’adultes, on nous dit de respecter et d’apprécier nos parents. On nous rappelle souvent de sympathiser avec leurs luttes et de pardonner et d’oublier toute douleur qu’ils ont causée. Si nous sommes en désaccord avec un parent, nous sommes encouragés à réconcilier et à entretenir une relation. Bien que les qualités telles que le respect, la gentillesse, la compassion, la gratitude et le pardon revêtent une grande importance, elles n’effacent pas l’empreinte de l’influence des parents, à la fois positive et négative. Quelle que soit notre relation actuelle avec nos parents, le parent que nous avons intériorisé dans nos têtes nous influence encore d’innombrables manières.
Notre passé joue un rôle important dans la formation de notre présent: comment nous nous voyons, comment nous nous comportons et comment nous attendons que les autres nous répondent. L’impact de nos premiers gardiens sur nous est si grand en raison de notre impuissance et de notre dépendance totale à leur égard et parce que leur relation avec nous relie les circuits sociaux de notre cerveau. En tant que nourrissons, nous nous adaptons à tout environnement social dans lequel nous sommes nés; ainsi, nos premières interactions ont un effet durable. Malheureusement, ces interactions qui n’étaient pas harmonisées, par exemple, lorsque nous n’avions pas été clairement perçues, lorsque la faim émotionnelle était dirigée contre nous, lorsque nous n’étions pas réconfortés ou que nous ne nous sentions pas en sécurité, ou lorsque nous nous sentions de terreur façonner nos connexions ultérieures avec les autres et même avec nous-mêmes.
Reconnaître que nos parents étaient humains et, par conséquent, imparfaits n’est pas un effort pour être dur avec eux ou rester dans le passé; il s’agit de mieux se comprendre et de décider quels modèles de notre enfance ne nous servent pas dans notre vie actuelle. Nous pouvons trouver qu’il est temps de décoller les superpositions négatives que nous avons intégrées, de défier les conceptions destructrices que nous avons acquises et de changer les schémas qui n’ont pas de sens pour qui nous sommes vraiment maintenant que nous sommes des adultes indépendants.
Peu importe leur relation avec nous ou avec nos parents d’aujourd’hui, la façon dont ils nous traitaient quand nous étions jeunes a un effet puissant et persistant. Même si nos parents nous ont blessés d’une manière qui nous a amenés à avoir peu ou pas de contact avec eux en tant qu’adultes, leur influence est probablement encore une partie active de nos vies. Le but de l’accepter n’est pas de diaboliser nos parents, ni de se sentir victime ou coincé dans un cycle de colère et de blâme. Au contraire, le but est de donner un sens à ce qui nous est arrivé et de vraiment connaître et reconnaître les parents que nous avons intériorisés. Nous pouvons alors commencer à nous voir et à voir les autres avec plus de compassion et de clarté. Nous pouvons distinguer notre propre point de vue sur les choses. Et, en fin de compte, nous pouvons changer notre comportement pour être en phase avec nos désirs et désirs réels.
Une partie importante de ce processus consiste à commencer à voir nos parents de manière plus réaliste. Ils n’ont peut-être pas été aussi mauvais ou aussi bons que la caricature que nous en avons créée, mais leurs qualités positives et négatives ont eu un impact réel sur nous. Cette influence n’était probablement ni noire ni blanche et nous pouvons nous sentir différents à leur égard maintenant, mais cela ne change rien à ce qui s’est passé. Les vraies choses nous ont fait ressentir la façon dont nous faisons. Il est acceptable d’explorer et de contester tout effet involontaire, négatif ou destructeur sur notre développement.
Pour ce faire, nous devons accepter que, quelle que soit la douleur ressentie en grandissant et quelles que soient les émotions qui entourent cette expérience, elles soient réelles. Ce que nous avons ressenti, ce que nous avons ressenti et ce que nous avons internalisé était notre réalité. Dans notre enfance, nous avons été amenés à ressentir une certaine manière, et cela compte. Nous n’avons pas besoin de trouver des excuses pour nos parents ou de rationaliser le comportement qui nous a fait mal. Nous pouvons même avoir de la compassion pour nos parents en tant que personnes séparées et en difficulté, mais cela ne signifie pas que nous devons être d’accord avec la façon dont ils nous ont traités ou respectés dans notre manière de nous traiter.
Faire face à notre passé ne signifie pas que nous devons nous souvenir exactement de ce qui nous est arrivé en détail. Il peut être difficile de reconstituer précisément ce qui a été dit ou comment certains événements ont échoué, mais cela n’invalide pas ou ne nie pas notre expérience. Une jeune femme à qui j’ai parlé récemment avait du mal à se rappeler si sa mère lui avait jeté un livre quand elle était enfant. La mémoire spécifique était vague et brouillée, mais ce dont elle se souvenait, c’était de se sentir terrifiée par le tempérament sporadique de sa mère. Un homme à qui j’ai parlé a toujours été déçu par son père. Il se rappelait que son père semblait critique et indifférent à lui en tant que petit garçon. Pourtant, il se sentait coupable parce que son père avait également pris certaines mesures qui semblaient favorables, comme le conduire à des événements sportifs ou le payer pour aller à l’université. L’homme ne se souvenait pas de la fois où son père avait explicitement dit qu’il l’avait détesté, mais il avait ressenti cela de la façon dont son père le regardait et comment il l’ignorait. Ce qui compte dans ces cas-là, ce ne sont pas les détails exacts, mais les sentiments qui ont été perçus en tant que très jeunes enfants et auxquels le même homme et la femme susmentionnés ont réagi.
Ces deux personnes ont intériorisé certaines attitudes de leurs parents qui les ont touchées tout au long de leur vie. Pour la femme, elle se sentait comme si elle était mauvaise, comme si quelque chose n’allait pas chez elle, ce qui faisait que les gens autour d’elle «devenaient fous». En général, elle se sentait effrayée et méfiante envers les autres. Dans le cas de l’homme, il a passé une grande partie de sa vie à s’efforcer d’exercer un stress et une fatigue extrêmes dans le but de gagner un sentiment d’approbation ou d’amour qu’il n’a jamais ressenti en tant qu’enfant. Que nous continuions à nous sentir méfiants, craintifs, peu sûrs ou peu aimables, le climat émotionnel dans lequel nous avons grandi façonne notre sentiment d’identité et notre relation avec les autres.
La théorie de l’attachement nous dit que ce qui importe le plus dans nos relations actuelles et dans notre propre éducation, ce n’est pas seulement ce qui nous est arrivé, mais la mesure dans laquelle nous pouvons comprendre et ressentir pleinement ce qui nous est arrivé. D’autres études, comme celle récemment réalisée en Allemagne, montrent que «le bonheur des parents et des enfants (satisfaction de la vie) est étroitement lié, même pour les« enfants »qui ont grandi, ont déménagé chez eux et se sont associés. “Nous devons donner un sens émotionnel à notre expérience avec nos parents afin d’être libres de vivre nos propres vies. Cela ne signifie pas que nous devrions affronter nos parents. Résoudre nos problèmes avec la personne réelle n’aidera pas nécessairement et souvent ne va pas comme nous l’espérons; Cependant, nous devons régler nos problèmes avec le parent de notre enfance qui reste dans nos esprits, afin que nous puissions avancer, selon nos propres conditions. Nous pouvons nous différencier des aspects négatifs de notre histoire qui nous informent sur la façon dont nous nous traitons et sur les autres, ainsi que sur la manière dont nous nous déclenchons et réagissons aux situations plutôt que d’agir comme nous-mêmes.
Dès notre naissance, nos vies nous appartiennent. Nous pouvons apprécier le fait que nos parents nous ont donné la vie sans leur donner notre vie en suivant une ordonnance qu’ils ont écrite pour nous en tant qu’enfants. Nous pouvons accepter nos parents comme des êtres humains réels et séparés, valorisant et imitant leurs bonnes qualités et rejetant librement les mauvais. Cela signifie souvent remettre en question la façon dont ils nous ont vu et trouvé notre propre sens de qui nous sommes. Faire ceci n’est pas un acte hostile envers nos parents, mais une libération de nous-mêmes; et pour ceux d’entre nous qui deviennent parents, c’est un vrai cadeau pour nos enfants.
