Faire de l’aide utile

Toute aide n’est pas utile, alors comment les partenaires peuvent-ils apporter un soutien efficace?

Source: Dean Drobot / Shutterstock

Les relations sont une question de donner et de recevoir. Je parie que vous avez entendu cette maxime quelque part le long de la ligne. Et cela concerne divers aspects de la vie d’un couple. Prenez des compromis. Nous ne pouvons pas (et sans doute pas) avoir tout ce que nous pouvons, et ce n’est pas sain ou durable de céder continuellement et de ne jamais avoir ce que nous voulons non plus. Un autre cas de donner et de recevoir est la façon dont les partenaires s’entraident. Qu’il s’agisse de réconfort, de conseils, de connaissances, d’encouragements, d’informations, de courses ou de tâches, pour ne citer que quelques exemples, nous acceptons parfois le soutien. Et à d’autres moments, nous sommes ceux qui le fournissent.

La question de savoir si et comment nous donnons à notre partenaire la permission d’aider est une question cruciale qui mérite notre attention. Mais pour les besoins de cette pièce, nous allons principalement nous concentrer sur ce que signifie soutenir efficacement notre partenaire.

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Maintenant, si vous pensez que la notion d’être là pour votre partenaire semble assez simple, j’apprécie d’où vous venez. À un certain niveau, il s’agit simplement d’être un allié aimant, qui se tient comme un port sûr, attentionné et affectueux au milieu des mers de la vie, que ces eaux soient calmes ou agitées ou sauvages. Une illustration appropriée de cette idée est une image du scénario opposé, une relation dans laquelle les partenaires ne sont pas disposés à s’entraider. As-tu une question? Allez le découvrir vous-même. Vous êtes triste, parce que vous n’avez pas eu cette promotion pour laquelle vous aviez envie? On dirait que tu es seul. Vous venez de tomber avec la grippe et vous pouvez à peine supporter? Heureusement, vous avez votre téléphone et pouvez commander de la soupe. Yipes, je pense qu’aucun de nous ne veut continuer à l’imaginer. Indéniablement, c’est formidable pour les partenaires de se stimuler mutuellement. Et ce n’est pas seulement votre partenaire qui en profite lorsque vous proposez des mots et de l’aide encourageants. Lorsque vous êtes là pour votre partenaire, je suppose que vous faites ce qui est important pour vous et cela vous fait probablement sentir bien. Et en plus de cela, il est lié à la qualité de votre lien. Selon la recherche sur les relations, il existe un lien entre nourrir et soigner un partenaire et le contentement dans la relation.

Et pourtant, à un autre niveau, la notion de soutien est tout sauf claire, en grande partie parce que toutes les aides ne sont pas égales. Tout d’abord, prenez la notion du moment où nous aidons. Il peut être important pour vous de donner un coup de main à votre partenaire en général, mais cela ne signifie pas que vous serez en mesure de le faire au moment ou au jour exact où votre partenaire pourrait le vouloir ou en avoir besoin. Par exemple, je peux me rappeler des moments où je voulais obtenir les conseils de mon mari sur un sujet particulier, mais j’ai mis la question en suspens, car je savais qu’il était en plein milieu de sa journée de travail et ma question pouvait attendre. Ou peut-être, grâce à ce virus stomacal qui a décidé que vous étiez l’endroit idéal pour installer un camp, vous ne pouvez pas aller chercher votre partenaire à l’aéroport comme vous l’avez promis. Deuxièmement, il y a aussi la question de savoir quel type d’aide nous donnons. Parfois, ce que nous pensons que notre partenaire souhaite et dont il a besoin ne correspond pas à ce qu’il souhaite ou dont il a réellement besoin, et cette inadéquation peut avoir un impact sur notre partenaire et notre relation. Alors, comment pouvons-nous offrir de l’aide qui est bien, utile? Voici quelques considérations.

1. En cas de doute, demandez.

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Ce n’est pas créatif ou subtil, mais je suis un grand fan de demander, car il vous fournit généralement des informations utiles qui vous éclaireront. Et peu importe que vous pensiez savoir ce dont votre partenaire a besoin et que vous souhaitiez simplement vérifier, ou que vous n’en ayez aucune idée. Il n’y a pas de mal à vous donner la permission de faire une pause et de dire quelque chose du genre: “Juste pour que je sache, de quoi avez-vous le plus besoin de moi en ce moment?” un peu plus: “Par exemple, est-ce que tu veux que je t’écoute, que tu me conseilles, que tu te fasses un câlin et que tu aimes ou que tu te fous de toutes ces blagues?” mais les gens ont tendance à l’apprécier. J’ai demandé une variante de cette question à plusieurs reprises, et jusqu’à présent, personne ne s’est moqué: “Je ne peux pas croire que vous venez de me demander ce dont j’ai besoin!” le soutien dont ils avaient besoin à ce moment-là.

2. Embrassez votre cheerleader intérieure.

Nous, humains, avons une capacité remarquable à changer et à croître sainement tout au long de notre vie. Heureusement, il est toujours possible de poursuivre ce genre d’amélioration, de vivre un peu mieux que maintenant. Par exemple, notre mode de vie (exercice, sommeil, nutrition, loisirs, temps à l’extérieur, relations) est un domaine dans lequel nous pouvons tous nous améliorer, du moins dans une certaine mesure. Et comme la plupart d’entre nous peuvent probablement identifier nous-mêmes une mise à niveau dans ce département, nous pouvons probablement le voir également chez notre partenaire. Donc, si nous voulons aider notre partenaire à apporter des changements sains, comment pouvons-nous le faire efficacement?

Disons que votre partenaire essaie de manger plus de fruits et de légumes, mais a eu un succès limité jusqu’à présent. Vous craignez que si votre partenaire ne change pas ses habitudes alimentaires, vous ne profiterez pas d’une vie aussi longue que vous ne pourriez le faire autrement. Donc, vos intentions viennent d’un endroit aimant. Vérifier. Mais qu’en est-il de vos méthodes? Beaucoup de gens se croient convaincus qu’un contact plus sévère est le seul moyen de motiver leur partenaire à apporter des changements significatifs. Par exemple, ils pourraient gronder, se moquer ou essayer de faire honte à leur partenaire. Ou ils peuvent faire entendre leur voix, prendre leur partenaire en main ou minimiser le point de vue de leur partenaire sur la manière de changer et insister sur leur propre approche, pensant savoir comment mieux le faire. Et c’est compréhensible pourquoi ils ont tenu ce point de vue. Un mégaphone reçoit plus d’attention qu’un murmure, et une livraison puissante peut sembler nécessaire pour inciter un partenaire à mieux suivre ses objectifs. Mais malgré les intentions bienveillantes et bien intentionnées derrière ces méthodes, elles ne fonctionnent pas. Au contraire, lorsque les partenaires reçoivent un soutien encourageant, tendre et positif, cela prévoit un plus grand succès dans la réalisation de changements sains, ainsi qu’un plus grand bonheur pour eux dans la relation. Des exemples de ce type de soutien incluent la mise en évidence des progrès, des commentaires enrichissants sur la capacité de votre partenaire à atteindre ses aspirations, de l’affection et de la chaleur, l’aide de quelque façon ou l’envoi d’informations liées aux objectifs de votre partenaire.

3. Rappelez-vous que plus n’est pas toujours mieux.

Lorsque nous offrons de l’aide, c’est un peu comme une promenade sur la corde raide. Un équilibre délicat est requis. Tout comme il est possible de donner trop peu d’assistance, il est également possible de passer par-dessus bord. Et en faire trop peut prendre diverses formes. Bien que l’image mentale d’une personne qui en soutient une autre donne souvent l’impression que l’aide est toujours bénéfique et bienvenue, les gens ne veulent parfois aucune aide. Pensez à chaque fois que quelqu’un vous propose de vous aider. L’avez-vous toujours accepté? Je sais que je n’ai pas Je me souviens avoir été avec des béquilles et avoir refusé une offre bienveillante pour m’ouvrir les portes, voulant obstinément le faire moi-même. Il se peut aussi que quelqu’un veuille de l’aide, mais se sent comme si son partenaire lui en donnait plus que ce qu’il souhaitait, comme faire toutes les courses de la semaine au lieu d’un ou deux de plus. Ou un partenaire peut vouloir un autre type d’aide que ce qu’ils obtiennent. Par exemple, peut-être que notre partenaire veut un câlin et un peu de réconfort, alors que nous distribuons des conseils ou essayons de résoudre le problème.

Maintenant, si vous vous sentez perplexe à ce stade, car il est difficile d’imaginer ce qui pourrait être problématique d’être un peu trop impatient d’aider, il est logique que vous vous posiez la question. Cependant, aussi paradoxal que cela puisse paraître, la science suggère que lorsque les conjoints essaient d’aider trop, cela prévoit une diminution du bonheur dans leur mariage, plus encore que le fait de ne pas s’accorder mutuellement. Et il est trop facile pour cet équilibre d’être rejeté, et n’importe qui peut en faire trop à l’occasion. Ce qui est délicat à propos de la bonne harmonie entre être suffisamment serviable sans en faire trop, c’est que le type et le degré d’assistance que quelqu’un désire ne sont pas nécessairement simples. Ce qui vous semble utile et raisonnable peut sembler excessif pour votre partenaire et vice versa. Non seulement cela, une variété de facteurs peuvent influer sur la quantité d’aide que quelqu’un veut. Prenez l’autonomie personnelle et l’autonomie, par exemple. Une étude a révélé que pour les personnes souffrant d’arthrose qui attachent une grande importance à l’autonomie, l’aide de leur partenaire était liée au fait de se sentir pire, pas mieux. Un autre exemple est l’histoire d’un couple. Si un partenaire n’a pas l’impression d’avoir été aussi utile dans le passé que son partenaire le fait maintenant, il peut se sentir stressé face à ce déséquilibre. Et puis il y a aussi quel message l’aide transmet, même si ce message est involontaire. Si votre partenaire ressent votre aide comme un signe de son incapacité ou de son inefficacité, ce que personne ne veut ressentir, il est probable qu’il se sentira très différent à ce sujet si elle est capable de recevoir de l’aide tout en conservant son sens. de compétence et de capacité.

Heureusement, il est presque toujours possible de faire une correction de parcours. Lorsque votre partenaire vous fait savoir que votre aide n’est pas nécessaire, va au-delà de ce qu’ils veulent ou n’est pas du type dont ils ont besoin. Et si vous n’êtes pas sûr, vous pouvez toujours demander directement à votre partenaire. Ce type de conversation de cœur à cœur peut ouvrir la voie à une meilleure compréhension et à une meilleure connexion. Et si vous trouvez que vous avez tendance à trop solliciter, pensez à accepter un signal rapide et léger que votre partenaire peut vous donner pour vous le faire savoir. Peut-être est-ce une phrase humoristique, un mot, une expression faciale ou un geste, du moment que cela vous semble agréable et clair pour vous deux.

4. Clarifiez ce dont vous avez besoin.

Celui-ci peut sembler un peu hors de propos, car il s’agit de savoir comment obtenir le soutien que vous souhaitez, mais cela en vaut la peine, car après tout, vous méritez aussi une aide utile. Les gens ne sont pas toujours franc et direct avec leur partenaire quant à l’assistance qu’ils espèrent, et pourtant, c’est un moyen pratique et efficace d’obtenir le soutien dont ils ont vraiment besoin. Selon des recherches sur les couples, il existe un lien entre la langue utilisée par une personne lorsqu’elle s’ouvre à son partenaire sur une situation stressante et le type de soutien qu’elle reçoit. Par exemple, si nous avons peur de perdre notre emploi et que nous demandons à notre partenaire ce que nous devrions faire, notre partenaire sera plus enclin à faire des suggestions sur la manière de gérer le problème plutôt que de nous donner un réconfort émotionnel. Et si c’est le conseil plutôt que le confort que nous voulons, c’est bien. Mais si nous espérons aussi des mots de réconfort, alors nous pourrions aussi le demander. Peu importe à quel point notre partenaire nous connaît, il ne peut pas lire dans nos pensées (même si cela peut sembler le cas parfois), et en leur faisant savoir ce dont nous avons besoin, nous leur donnons des conseils valables qu’ils respecteront très probablement.

Les références

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