Tomber de l'amour avec votre adolescent

Source: Carl Pickhardt Ph.D.

Rappelez-vous à quel point vous avez été charmé par votre petit enfant chéri qui était également ravi avec vous?

Rappelez-vous comment vous ne pouviez pas vous séparer les uns des autres; comment se tenir et câliner les uns avec les autres était un pur délice; comment il n'y avait pas de plus grande récompense que de se faire sourire et rire?

Le parent se sentait souvent traité comme une célébrité à admirer, alors que l'enfant pouvait être un artiste de charme avec un pouvoir séduisant.

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D'être frappé avec votre entreprise préférée à être défié par votre adversaire frustrant, vous avez chacun perdu un peu de lustre dans les yeux de l'autre. Les deux vivent maintenant plus de moments où il est plus difficile de s'entendre.

Le début du changement d'adolescent est typiquement entre 9 et 13. Pour grandir, le jeune doit se détacher de l'enfance pour plus de liberté d'opération indépendante et se différencier de l'enfance pour plus de liberté d'expression individuelle. Dans le processus de confrontation à plus de conflits et d'incompatibilités, les parents voient leur autorité de plus en plus contestée et leur tolérance tendue.

C'est comme si le couple proche de l'enfance devenait l'étrange couple de l'adolescence avec plus de désaccords à résoudre et plus de différences à englober.

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Ainsi, l'adolescence commence avec une perte significative des deux côtés de la relation. Ni l'un ni l'autre ne peut jamais retourner à la maison au temps de liaison chéri de leur début. Les deux doivent pleurer ce que chacun doit laisser aller.

La meilleure façon de pleurer est de célébrer ce qui était une fois un temps précieux – des souvenirs durables que la vie plus abrasive ne peut pas emporter. Pour les parents, disparu est l'adorable et adorable, doux et mignon, enchanteur et irrésistible petit compagnon de jeu. Pour l'adolescent, disparu est joyeux et magique, tout savoir et tout puissant, approbateur et divertissant grand géant sympathique.

Bien sûr, la perte de «l'amour» signifie pas la perte nécessaire de l'amour durable, seulement que la période fondatrice de l'engouement précoce est passée. A partir de maintenant, les tensions des deux côtés souligneront la relation avec plus d'occasions d'impatience et d'irritation et d'opposition entre eux.

Maintenant, le besoin d'un amour parental durable est arrivé. Maintenant, les mères et les pères doivent maintenir une structure de règles et d'attentes familiales responsables dans laquelle le jeune peut sans risque s'ébattre. Maintenant, ils doivent s'efforcer de rester acceptants et connectés à leur adolescent alors que l'adolescence continue à les séparer, comme il est censé faire.

Quel est l'amour de la parentalité d'un adolescent? La meilleure réponse m'a été donnée par une mère il y a quelques années. En d'autres termes, elle a dit ceci: "J'aime regarder mon adolescent grandir. J'aime voir ma fille se développer de fille en jeune femme, et mon fils se développe de garçon en jeune homme. Et j'aime faire partie du processus. "

Cela ne veut pas dire que le départ est toujours facile. Pour les parents comme pour les adolescents, il y aura simplement des moments où l'adolescence mettra à l'épreuve leur amour. "Nous ne pouvons pas croire ce qu'elle a fait!" "Je ne leur pardonnerai jamais!" Mais après la colère, dans la plupart des cas, l'amour durable l'emporte.

Ce sont ces situations où un parent n'est pas capable ou désireux de maintenir cet amour avec son adolescent, ou le jeune a des sentiments aliénés qu'ils ne veulent pas ou ne peuvent pas lâcher, ce que je trouve triste de voir. Dans la colère, le parent peut déshériter émotionnellement leur adolescent. «Vous n'êtes plus notre enfant!» Mais, ce faisant, les parents subissent une perte plus profonde – ils s'interdisent d'aimer activement quelqu'un qui était (et à un certain niveau reste) un enfant bien-aimé.

Défiant, le jeune peut déclarer: "Je m'en fous! Je n'ai pas besoin de leur amour! "Mais cette déclaration de bravade est un mensonge. Un droit d'aînesse a été perdu et le jeune le sait à ses dépens. Dans une certaine mesure, la perte d'amour d'un parent ou d'un parent peut miner la capacité de s'aimer.

En général, cependant, tomber amoureux de leur adolescent, qui tombe aussi par amour avec eux, est fonctionnel. Maintenant, l'adolescent peut oser désapprouver les parents pour la liberté, tandis que les parents peuvent s'engager loyalement à prendre des positions impopulaires contre les besoins de l'adolescent, mais pour son meilleur intérêt.

De telles décisions que le jeune peut ne pas apprécier à l'époque: «Vous me laissez juste faire face aux conséquences parce que vous ne m'aimez pas!» «Pas vrai», répondent les parents. "C'est parce que nous t'aimons que nous te laissons apprendre une douloureuse leçon de ce que tu as fait. C'est aussi douloureux pour nous de le faire. "

Peut-être, ayant perdu l'amour de leur adolescent, ils ont réduit le risque d'être séduits par une décision populaire pour le plaisir immédiat de l'adolescent qui serait aussi à son coût final.

Peut-être le test de la rupture de l'amour avec leur adolescent est-il l'amour renouvelé, car un adolescent plus abrasif peut être plus difficile à vivre qu'un enfant plus complaisant et plus compatissant.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

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