Trouver votre équilibre quand la vie vous lance une balle courbe

Faire face à une perte sans se perdre soi-même.

Source: Image Wikimedia par Gebrüder Thonet

C’est souvent douloureux et désorientant quand la vie nous lance une balle en courbe. Une des courbes les plus courbées est de rompre avec un être cher qui a pénétré notre cœur. Comment pouvons-nous guérir de la douleur émotionnelle d’une fin soudaine, même si cela s’est passé il y a longtemps? Comment pouvons-nous puiser dans nos ressources internes afin de guérir et d’aller de l’avant?

L’histoire des deux flèches du Bouddha peut offrir une vision psychologiquement valable de la gestion de l’adversité. La première flèche fait référence aux choses désagréables qui nous arrivent. Après une rupture, il y a une perte de confort et de connexion sur laquelle nous nous sommes appuyés. Semblable à la mort d’un être cher, il y a la finalité choquante de ne plus partager votre vie.

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Se rendre compte que la relation ne correspondait pas à nos espoirs mine notre sens de la réalité. Quelque chose que nous pensions solide et sécurisé s’avère instable. Si la séparation a été déclenchée par une trahison ou une décision unilatérale, nous pouvons nous sentir particulièrement traumatisés et vulnérables. Incapables de comprendre ce qui s’est passé et de ne pas avoir voix au chapitre, nous pouvons nous sentir irrespectés, impuissants et indéniablement tristes.

Le deuil est la façon dont notre corps guérit de la douleur. Nous devons trouver un moyen terme pour gérer habilement nos sentiments de perte afin de ne pas les éviter ni les submerger. Trouver la bonne distance par rapport aux sentiments est l’un des aspects de Focusing, développé par Eugene Gendlin, qui nous aide à être doux avec notre vie émotionnelle.

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Comme je l’ai mentionné, la première flèche est l’imprévisibilité de la vie qui traverse notre zone de confort – le choc, la perte, la peine. Mais c’est la deuxième flèche qui génère le plus gros de nos souffrances. Cette flèche est celle que nous nous dirigeons vers nous-même, souvent sans notre pleine conscience.

Nous avons peu de contrôle sur les flèches inévitables que la vie nous envoie. Nous avons plus de contrôle sur la deuxième flèche, celle qui vient de l’intérieur. C’est la flèche de l’autocritique, de la haine de soi et de la honte. Cette blessure auto-infligée rend notre deuil plus compliqué et prolongé.

La souffrance d’une perte inévitable – des «pertes nécessaires», comme l’appelle l’auteur Judith Viorst, est intensifiée par la souffrance persistante créée par le blâme et la honte. Non seulement nous ressentons le chagrin et le chagrin, mais nous concluons que quelque chose ne va pas avec nous pour avoir ces sentiments. Nous pouvons être absorbés par des pensées répétitives que nous sommes en quelque sorte responsables de la situation, ou qu’il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez nous, ou que nous ne devrions pas nous sentir si angoissés. Notre auto-conversation pourrait être:

• Comment j’ai bousillé?
• Je devrais en avoir fini maintenant!
• Pourquoi je ne peux pas lâcher?
• Qu’est-ce qui ne va pas chez moi?
• Comment ai-je créé cela?
• Je suis un perdant et un échec.

Il est possible que nous ayons eu une part de responsabilité dans une rupture. Mais il y a une différence cruciale entre se blâmer soi-même et assumer la responsabilité de ce qui aurait pu être notre part. Etre paralysé par le blâme de soi bloque notre capacité à adoucir notre chagrin et à nous demander comment les choses se sont échappées.

Par exemple, nous n’avons peut-être pas écouté attentivement lorsque notre partenaire a exprimé des plaintes. Nous avons peut-être contribué à des erreurs de communication ou à des malentendus. Sommes-nous restés accrochés à des hypothèses sans poser suffisamment de questions? La relation a-t-elle disparu de la négligence?

Si nous sommes paralysés par la honte, convaincus que nous avons des défauts, nous ne sommes pas enclins à tirer les leçons de notre expérience. Nous pouvons sombrer dans la dépression et le désespoir. Ou nous pouvons tirer la flèche sur l’autre personne – en la blâmant et en nous retrouvant dans des fantasmes de vengeance et des récriminations qui perpétuent nos souffrances.

Un autre aspect malheureux de l’autocritique et de la honte toxique est qu’il nous empêche de reconnaître des choses positives sur nous-mêmes. Pouvons-nous valider la manière dont nous avons ouvert notre cœur et pris le risque d’aimer, malgré le résultat indésirable? Pouvons-nous différencier notre honte toxique d’une honte saine (ou d’une culpabilité saine) qui pourrait nous aider à grandir?

Se valider

Dans son livre classique «The Couples Journey», Susan Campbell écrit que certaines relations sont des relations d’apprentissage plutôt que des relations à long terme. Ils nous préparent pour une meilleure relation à venir.

La vie nous présente une série d’expériences d’apprentissage. Si nous pouvons être conscients de la manière dont nous visons la deuxième flèche, nous avons plus de contrôle pour déterminer si nous lâchons cette flèche toxique ou si nous nous tenons avec respect et dignité lorsque nous pleurons notre perte et tirons les leçons de l’expérience.

La séparation, la perte et la trahison sont suffisamment douloureuses. Si nous ajoutons un sentiment de blâme et une honte toxique au mélange, nous approfondissons nos souffrances.

Notre défi est de valider notre valeur intérieure indépendamment de tout ce qui nous arrive. En apportant l’attention aux situations difficiles, nous pouvons différencier la douleur inévitable de la souffrance auto-générée. En nous tenant avec dignité, nous pouvons nous affliger, apprendre et progresser avec le respect de nous-mêmes intact, même temporairement.