Un horaire chargé permet-il d’éviter l’anxiété et la dépression?

Prendre soin de soi pendant les vacances.

Source: Peter Milosovic / Wikimedia commons

La saison des vacances commence avec un bruit sourd ici dans mon petit monde. C’est le premier Thanksgiving sans ma mère, et à l’approche, je me sens dérouté. Où irai-je, maintenant que je n’ai plus besoin de la rejoindre pour le dindon à la maison de retraite? Elle me manque et sa belle route dans le nord de l’État de New York me manquera, mais je suis sûr que je ne manquerai pas la tension et la tristesse de siéger avec des aînés familiers qui sont, selon les mots de la sitcom britannique, pour Dieu.”

Et bien sûr, je ne le fais pas – je crée plutôt ma propre anxiété et ma tristesse. Je fais ce que je fais toujours quand je suis à la dérive, anxieuse et seule. Je charge mon emploi du temps parce que je suis occupé pour éviter la dépression. Ou alors je pense.

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J’attends de voir si mes amis proches ont leur réunion habituelle de Thanksgiving, mais cette année, ils vont voir leur famille, alors c’est fini. J’accepte une invitation à la grande fête familiale d’un autre ami, où la nourriture sera fabuleuse, la plupart des membres de la famille ne se rappelleront pas qu’ils m’ont rencontré six ou sept fois, et j’aurai l’occasion de parler à mon ami et ses enfants et observez la dynamique de la famille au sens large en mangeant. Je vais également donner un coup de main avec les plats, apporter quelques chaises pliantes et une bouteille de vin, et être moi-même sympathique et décontracté.

Après le service œcuménique de Thanksgiving, mon église a un plat à passer et je m’inscris car ce sera à midi et le dîner de mon ami sera à 16h30. Je propose d’apporter de la purée de pommes de terre, des tas de purées de pommes de terre, car on ne peut jamais en avoir trop. Je profiterai de l’occasion pour partager un repas avec d’autres personnes séparées de leur famille et se sentant seules. J’apprends à naviguer en étant solitaire dans une église remplie de familles et ce sera une bonne occasion de voir qui d’autre est autonome. Je suis surpris de constater que j’attends ce dîner avec impatience et je suis presque désolé d’avoir accepté cette aimable invitation à la grande fête. Mais je peux faire les deux. Ou alors je pense.

Viennent ensuite non pas un mais deux bouleversements: les plans de mon amie proche Margaret changent et, sur place, je propose de préparer un dîner de Thanksgiving à midi, abandonnant mon projet de participer au dîner à l’église. Et presque immédiatement, je reçois un appel de l’ami qui organise la bash, me faisant savoir que le temps a changé de 16h30 à 13h30. Je me sens frustré, mais avec un peu de bagarre, je pense que je peux toujours faire les deux.

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J’annonce à Margaret que notre dîner devra être à 17h30 plutôt qu’à midi, et je propose de fournir les tas de purée de pommes de terre au dîner de l’église même si je ne serai pas là pour manger; l’offre est acceptée avec empressement et je suis heureux que mon aide soit nécessaire. J’achète la nourriture pour le dîner de Margaret, avalant mon chèque et prépare un plan pour la préparer et la transporter à l’église et chez elle à temps pour se rendre à la fête à 1h30. Peasy facile.

Je vois des clients en thérapie mercredi et je suis un peu trop fatigué pour éplucher et écraser dix livres de pommes de terre. Je décide que je peux abandonner le service religieux et déposer les pommes de terre pendant le service; Je laisse toute la préparation pour jeudi matin. Je peux le faire.

Peut-être un peu préoccupé par le temps que prend toute la préparation, je souffre d’insomnie et je me lève à 2h30 du matin pour commencer à éplucher des pommes de terre. Je les ai, et les autres préparations, faites en un temps suffisant. J’envisage de me coucher vers 20h30 avant de tout livrer, mais je réalise que si je restais debout, je pourrais livrer la nourriture à Margaret et aller au culte à l’église à 10h30, avant de me rendre à la fête et d’aller à Margaret dîner. Dans la maison que Jack a construite , mon cerveau commence à bafouiller. Mais je sais que je peux le faire.

Et je le fais: je dépose des pommes de terre, de la farce, du jus de viande, de la casserole de haricots verts, de la sauce aux canneberges, du cidre mousseux et une dinde avec Margaret, où je remarque que mon ministère est reçu avec une certaine fraîcheur. J’ai apporté des lattes à partager, mais je ne suis pas invité à rester. Je me sens très étrange, mal à l’aise, blessé. J’ai fait beaucoup de travail pour préparer ce dîner. Une étincelle d’inquiétude s’empare de moi: qu’est-ce que j’ai mal fait? Sur le chemin de l’église, en sirotant mon café au lait super sucré, j’évoque plusieurs possibilités, plusieurs échecs en moi-même. Peut-être n’en ai-je pas fait assez, peut-être que j’étais trop autoritaire pour apporter la nourriture, peut-être que c’est trop difficile pour Margaret de faire cuire la dinde. La communication ne fonctionne certainement pas pour le moment.

Source: MO Stevens / Wikimedia commons

J’arrive à l’église à temps pour mettre les pommes de terre au four pour rester au chaud. L’organisateur du souper de l’église me dit que quelqu’un d’autre a apporté beaucoup de purée de pommes de terre. «Elle ne s’est pas inscrite», dit tristement Ellen. «Je suis désolé, je ne savais pas.» «D’accord», dis-je lentement, ignorant mon bref sentiment de ressentiment. «Peut-être que les gens peuvent en rapporter chez eux. J’ai plus que ce dont j’ai besoin. »Elle hoche la tête, mais son visage reflète le regret. Peut-être qu’elle voit quelque chose dans mon visage, quelque chose que je ne me laisse pas sentir.

Je sors de la cuisine et vais dans le sanctuaire, où je suis assis seul dans un banc écoutant le prélude, un assortiment d’hymnes de Thanksgiving. Je vois qui est là: trois ou quatre familles avec enfants, une demi-douzaine de femmes d’un foyer de groupe, un prêtre catholique du monastère local, le recteur épiscopal, notre ministre et une trentaine de personnes seules. La plupart d’entre nous sont des membres actifs de l’église, d’âge mûr, bien adaptés. Au fur et à mesure que le service avance, je remarque que nous, les célibataires, nous essuyons presque tous les yeux avec des mouchoirs ou du kleenex à différents moments.

Pour moi, le mouchoir arrive en premier au milieu de l’accueil: «Nous souhaitons la bienvenue à ceux d’entre vous qui ont besoin de s’éloigner de la famille et à ceux qui ont perdu leur famille.» Maman , mon cœur bat et mes yeux remplir. Pour d’autres, il s’agit de la lecture sensible du Psaume 100 ou du vieil hymne «Nous nous rassemblons». Les larmes reviennent pour moi lorsque nous lisons ensemble: «Ouvrons nos cœurs pour nous surprendre avec une générosité d’esprit et une affection sans bornes. même pour ceux que nous ne connaissons pas. »J’essaie de vivre avec un cœur ouvert et une générosité d’esprit, mais aujourd’hui, ce cœur se sent un peu secoué.

Je vais à la fête et passe un bon moment. Mais j’ai hâte d’aller chez Margaret. Je ne sais pas ce qui se passe là-bas et j’ai bien peur de l’avoir blessée. Quand j’arrive, nous agissons comme si de rien n’était. Je remarque que la table n’a pas été dressée et que nous mangeons de manière informelle dans le salon – confortable et familiale, mais pas comme d’habitude lors d’un repas de vacances. Je pars assez tôt après le dîner, en veillant à laisser les restes et en la remerciant d’avoir cuit la dinde. Je pleure sur le chemin du retour, confuse et pleine de blâme. Je me demande ce que j’ai fait ou dit qui a conduit à la distance entre nous. Je n’ai pas fait la bonne chose ou je n’en ai pas fait assez.

Au moment où je me couche, le poids de la journée est pesant. Je m’endors en pensant à la belle simplicité de la table dressée pour le dîner de l’église. Cela avait l’air si paisible.

Finalement, j’apprends ce qui a causé la fracture: j’étais trop occupé. Margaret se sentait mal placée, mise de côté. Ma première pensée est défensive: Si vous saviez ce que j’ai fait pour vous préparer ce dîner! Mais, me souvenant qu’elle était elle-même malade et vulnérable, je prends quelques grandes respirations, laisse tomber ces défenses et reconnais qu’elle a raison: je suis trop occupé. J’étais tellement occupé que je n’ai pu être pleinement présent avec personne, y compris moi-même.

Je me suis rendu compte que mon intérêt pour la préparation de la nourriture, la nécessité de fournir de la purée de pommes de terre, par exemple, a détourné mon attention de la chose la plus importante: les relations dans chaque lieu. Plutôt que de m’inquiéter pour la nourriture, j’aurais pu faire ce que j’ai fait pendant les brefs et merveilleux moments du service religieux: j’aurais pu être dans l’instant, calme, réfléchissant. En réfléchissant à cette expérience, mon corps se détend.

À l’approche des prochaines vacances, je suis consciente de la nécessité de ralentir. Je veux pouvoir ouvrir mon cœur à moi-même et aux autres, ne pas simplement réagir en réponse à ma perception des besoins des autres. Cette fois, j’écouterai cette voix à l’intérieur, celle qui murmure: «J’ai besoin d’un peu de temps pour moi afin d’être vraiment présente avec les autres.» Sans cela, il n’y a que de la purée de pommes de terre.

Source: Cristina Gottardi / Unsplash