Auparavant, il y avait un script spécifique que tout le monde dans notre culture avait reçu et que presque tout le monde suivait. On a pensé que ceux qui ne suivaient pas le script avaient quelque chose qui n’allait pas. Cela ressemblait à ceci: avoir un diplôme d’études secondaires et, si vous avez de la chance, aller au collège. Puis diplômé, trouver un emploi, se marier, acheter une maison, avoir des enfants et vivre heureux pour toujours. C’était une question standard, une structure sociale à taille unique.
Non seulement c’était ennuyeux, mais la vérité est que, même si le modèle fonctionnait bien pour certains, il y avait une grande partie de la population pour qui le paradigme ne fonctionnait pas du tout. Ces personnes ont dû soit être fausses entre elles pour le faire fonctionner, soit faire croire au monde extérieur que cela fonctionnait.
La bonne nouvelle est que bon nombre des règles qui régissaient autrefois le mariage et la famille devraient changer. Les Millennials se concentrent d’abord sur leur carrière, en retardant les relations sérieuses et le mariage, et même en ayant des enfants en désordre (ce qui signifie avoir les enfants d’abord, puis se faire attacher légalement – ou non). La génération du millénaire n’est pas le seul groupe à changer les paradigmes. Le nombre de divorces gris et de mariages gris est en hausse
Pour ceux qui n’aiment pas enfreindre les normes sociales – ou qui peuvent même aimer être des faiseurs de tendances – faire quelque chose de différent n’est pas une grosse affaire. Cependant, pour ceux qui ont toujours été plus à l’aise avec la foule, vivre en dehors du cadre sera plus difficile.
Le besoin est la mère de l’invention
Beaucoup de règles matrimoniales ont changé pendant la récession. Les personnes qui voulaient divorcer mais ne pouvaient se permettre de se séparer devaient trouver autre chose lorsque l’économie commençait à plonger.
Parce que presque tout le monde a été touché de quelque façon par la récession, la société dans son ensemble a compris si leurs voisins, amis ou cousins devaient rester ensemble pour les enfants malgré la relation sans amour. Nous avons temporairement accru notre tolérance vis-à-vis des couples et de la famille prêts à l’emploi.
Il y a quatre ans, j’ai co-écrit un livre intitulé «Le nouveau que je fais, remodeler le mariage pour les réalistes sceptiques et les rebelles», dans lequel la journaliste Vicki Larson et moi avons étudié l’évolution du mariage.
Lorsque nous avons entrepris d’écrire le livre, nous allions expliquer pourquoi le mariage devait être actualisé pour correspondre à ce que nous étions en tant que culture. une culture d’expansion et de choix. Nous allions argumenter que le modèle de monogamie sans fondement et basé sur la honte et «jusqu’à la mort nous séparent» devait être remis en question, car ce moule était devenu trop petit pour nous. Nous allions plaider pour une version actualisée du mariage.
Lorsque nous avons commencé à rechercher les tendances matrimoniales, nous avons été choqués de constater que, derrière des portes closes, le mariage avait déjà changé et que les gens établissaient déjà leurs propres règles. Au lieu d’être un livre proposant uniquement ces modifications, nous avons été en mesure de présenter sept alternatives (oui, sept !) Au mariage traditionnel déjà en place.
Parce que j’ai écrit d’autres articles sur ces changements, je ne les détaillerai pas tous ici. Au lieu de cela, je tiens à souligner la seule alternative que j’ai vue décoller en grand nombre. C’est le mariage parental.
Rester ensemble pour les enfants pourrait bien se passer
Avez-vous déjà entendu quelqu’un dire que, s’il n’y avait pas que les enfants, je partirais? Les avez-vous jugés pour avoir dit cela? Est-ce que vous, comme moi, vous êtes demandé à quel genre de tension ils soumettaient leurs enfants, ou quel genre de mauvais exemple ils montraient?
Bien, revenons à la récession, peu de gens pourraient même dire: «Si ce n’était pour les enfants, je partirais», et encore moins le faire. Les gens perdaient des emplois, les maisons étaient à l’envers, les fonds de retraite complets étaient anéantis. Il n’y avait rien à faire à part rester et essayer de tirer le meilleur parti des choses en vivant des vies séparées.
En 2007, j’ai facilité mon premier mariage parental. Le couple avec lequel je travaillais ne pouvait pas décider de rester ou de partir en raison des répercussions financières que cela aurait, et, après des mois d’échanges, j’ai finalement suggéré qu’ils fassent les deux: Rester et partir. Nous avons créé de nouveaux accords et avons déterminé ensemble à quoi ressemblerait leur nouvel arrangement matrimonial.
J’admettrai que cela me semblait blasphématoire (je ne suis pas du genre à aimer renverser les normes sociales). C’était aller à l’encontre de toutes les règles: Règle n ° 1: on se marie par amour; Règle n ° 2: tu restes pour l’amour; Règle n ° 3: si vous tombez en amour, vous restez (et souffrez) pour les enfants.
Pourtant, je devais abandonner ce que la société dictait ce qui devrait “arriver” et suivre ce qui était le mieux pour ces clients. Dans leur cas, rester pour les enfants malgré l’absence de l’aspect romantique du mariage était la moins mauvaise option.
Peu de temps après, un autre couple avec le même dilemme est entré et j’ai donc partagé le processus avec eux. Puis un autre et un autre et un autre. Ça fonctionnait.
Quand deux personnes sont coparentales et que ces deux personnes vont faire mieux, financièrement et autrement, en restant ensemble, pourquoi ne le peuvent-elles pas?
En réalité, les gens le font depuis des années en se plongeant dans une existence malheureuse, asexuée, honteuse (si quelqu’un savait que nous vivions comme ça, ils seraient consternés). C’est un mariage parental par défaut plutôt que par volonté et, bien que cela fonctionne à la surface, les sentiments qui vont avec sont moins heureux et en bonne santé. Le mariage parental de par la conception, non seulement donne aux couples la permission de vivre de cette façon, il leur fournit une feuille de route et leur permet de vivre dans cet arrangement au-dessus de la table sans se plaindre.
Comment obtenir de là à partir d’ici
Si vous lisez cet article, il y a de fortes chances que vous souhaitiez créer votre propre mariage parental. Bien que je sois plus qu’heureux de vous aider à créer cet arrangement avec votre conjoint, je tiens à vous faire savoir qu’un mariage parental ne convient pas à tout le monde. Il existe quelques scénarios où un mariage parental est peu susceptible de fonctionner: A. Lorsqu’il existe une dépendance active chez l’un des parents ou les deux; B. Lorsqu’il y a des problèmes de santé mentale avec l’un des conjoints ou les deux; C. Là où il y a de la violence domestique et, D. Où l’un des époux s’oppose à la notion de mariage parental.
Un mariage parental est ce qui convient le mieux à ceux qui estiment avoir perdu leur mariage traditionnel fondé sur l’amour. Cela fonctionne mieux pour ceux qui sont d’accord pour dire que le mariage parental est ce qu’ils veulent et dont ils ont besoin et que c’est ce qu’il y a de mieux pour les enfants. Cela fonctionne mieux lorsque les deux parents sont bien parents et que tous deux ont un certain niveau de maturité émotionnelle et peuvent vivre en gris plutôt qu’en noir et blanc.
Ces deux scènes décrivent le pire des scénarios et le meilleur des scénarios. Mais un mariage parental peut également être mis en place si les caractéristiques suivantes sont en place OU s’il existe une volonté de croissance dans ces domaines:
La plupart du temps, les deux parents s’entendent bien, ils co-parentent bien et peuvent faire passer les besoins des enfants avant leurs propres besoins et, par conséquent, conclure les accords nécessaires. Un exemple de ceci serait de comprendre que vous passerez moins de temps ensemble en tant que famille et que votre époux peut sortir de son temps libre pour être socialement social. Cela peut entraîner de la jalousie ou un sentiment d’être laissé de côté. Bien que cela ne vous plaise pas, vous pouvez l’accepter. Les clés pour faire en sorte que le mariage conjugal fonctionne sont la flexibilité, l’ouverture d’esprit et la résilience.
Comment apporter l’idée d’un mariage parental à mon conjoint?
Une question qui me préoccupe beaucoup ces derniers temps est celle de ceux qui ont trouvé des informations sur le mariage parental mais qui ne savent pas comment faire participer leur conjoint.
Si vous avez déjà fait vos devoirs et que vous croyez dans votre cœur qu’un mariage parental est bon pour vous et votre conjoint, mais que vous ne savez pas comment votre conjoint réagira à l’idée, vous voudrez peut-être introduire l’idée lentement .
Commencez peut-être par mentionner que vous n’êtes pas aussi heureux que par le passé et demandez à votre conjoint si il / elle ressent la même chose. Si votre conjoint est sur la même page, vous pouvez lui demander: «Si les enfants ne faisaient pas partie de l’équation, serions-nous toujours ensemble?» Si la réponse vous est à la fois «Non», vous peut vouloir évaluer ensemble pourquoi vous êtes resté. Si la réponse est financière, rester est plus facile, je ne voulais pas que les enfants aillent entre deux maisons ou «je ne savais pas quoi faire d’autre», il y a de fortes chances que votre conjoint soit réceptif à la Notion de mariage parental.
Si la réponse à votre affirmation selon laquelle vous êtes moins heureux dans le mariage est un choc, une indignance (comment pouvez-vous dire cela?) Ou une fermeture émotionnelle, alors évoquer l’idée de changer les termes de votre mariage ne sera probablement pas aller bien. Du moins pas au début. Donner le temps aux gens de mâcher un nouveau concept est presque toujours bénéfique et vaut certainement mieux que d’imposer à votre compagnon quelque chose de radicalement différent.
Une autre idée serait de prendre un exemplaire de l’un des livres que je suggère au bas de cet article et de lire les concepts – seuls ou ensemble – et d’en discuter avec votre conjoint.
En cas de résistance de votre conjoint, vous ferez probablement mieux de chercher un thérapeute de soutien (et bien informé *) qui peut aider à faciliter une conversation sur un mariage parental. Sachez que tous les thérapeutes ne sont pas compétents ni ne vous soutiennent, vous voudrez donc interroger des professionnels dans ce but.
À faire, à ne pas faire et à poser des questions
À ne pas faire lors de l’introduction du concept de mariage parental à votre conjoint:
1. Ne vous embusquez pas, plutôt lentement.
2. Ne soyez pas pressé – donnez à votre conjoint le temps d’intégrer l’idée et d’imaginer vivre de cette nouvelle façon.
3. N’exigez pas. Si votre conjoint n’est pas prêt ou disposé à envisager un mariage parental, vous ne pourrez peut-être jamais le mettre en œuvre.
À ne pas manquer lors de l’introduction du concept de mariage parental à votre conjoint:
1. Facilité lentement
2. Soyez curieux – “Je me demande si cela pourrait fonctionner?” Ou “Pensez-vous que nous pourrions essayer cela?”
3. Inviter – cela fait toujours mieux que de recevoir un ultimatum.
Principales questions à poser lors de l’introduction du concept de mariage parental à votre conjoint:
1. Pensez-vous qu’un aspect romantique de notre mariage fonctionne?
2. Pensez-vous que notre travail d’équipe de coparentalité fonctionne?
3. Seriez-vous prêt à essayer quelque chose de nouveau?
4. Quelle résistance as-tu à l’idée?
5. Si vous saviez que tout le monde sur le bloc avait un mariage parental, seriez-vous moins réticent à le tenter?
Liste de lecture suggérée:
Le nouveau que je fais, remodelant le mariage pour les sceptiques, les réalistes et les rebelles
Le mariage tout ou rien
Le cahier de travail sur le mariage parental
Comment tomber amoureux de quelqu’un
Accouplement ou état des lieux
* Le concept du mariage parental est relativement nouveau et tous les thérapeutes n’en ont donc pas entendu parler. Une personne m’a dit que leur thérapeute avait en fait dit: «Es-tu folle?» Quand ils lui en ont parlé. Ce n’est pas une personne avec laquelle je recommanderais de parler pour l’installer!
