La vulnérabilité émotionnelle comme voie de connexion

Comment la vulnérabilité devient une force dans les relations amoureuses.

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Il y a dix ans, personne ne parlait beaucoup de vulnérabilité émotionnelle. Etre vulnérable émotionnellement était généralement comparé à être faible, ou du moins facilement blessé ou effrayé. Peut-être n’a-t-on jamais beaucoup discuté de cela, car c’est un élément naturel, quotidien et inévitable de notre existence en tant qu’êtres humains, et franchement, cela nous fait mal. Si vous avez déjà ressenti le malaise d’être le premier à dire «Je t’aime» ou à demander une augmentation de salaire au travail, vous connaissez le sentiment. Vous serez peut-être plus familier avec l’incertitude d’attendre un appel téléphonique avec les résultats des tests d’un médecin ou de contacter un ami qui vient de perdre un être cher. C’est inconfortable, dérangeant et anxiogène. Il s’agit d’un sujet aussi bienvenu que le décès ou le dépôt d’impôts. Alors pourquoi en parler? Parce que nous autoriser à être vulnérables sur le plan émotionnel est également une formidable source de force et le seul moyen de créer de véritables liens dans nos relations les plus personnelles. Commençons par une définition.

Qu’est-ce que la vulnérabilité émotionnelle?

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La vulnérabilité émotionnelle est le plus souvent ressentie comme une anxiété face au rejet, à la honte ou au jugement jugé inadéquat. Brene Brown l’a défini comme «une incertitude, un risque et une exposition émotionnelle» (2012).

Penses-y un moment. L’incertitude est une donnée chaque jour de notre vie. C’est profondément lié à l’anxiété. En fait, très souvent, ceux qui souffrent d’anxiété chronique ont des difficultés particulières à accepter l’incertitude de leur vie quotidienne. Risque: Par exemple, risque de se sentir rejeté si l’objet de votre amour ne vous aime pas en retour. Ou que votre patron refuse non seulement l’augmentation, mais vous explique également pourquoi vous n’en êtes pas digne. Exposition émotionnelle: vous avez décidé de vous associer à quelqu’un et vous commencez à ressentir la crainte que cette personne ne vous connaisse mieux que vous-même. Ces situations sont plus effrayantes pour certains d’entre nous que pour d’autres, en fonction de notre histoire personnelle, de nos antécédents culturels et de nos traits de personnalité de base. Le sentiment de honte représente un risque particulier pour de nombreuses personnes, en particulier si elles ont été élevées dans une culture fondée sur la honte. Cependant, presque tout le monde doit faire face à une vulnérabilité émotionnelle quotidienne. (Les exceptions sont celles qui n’ont aucun désir de se sentir connectées, telles que les narcissistes extrêmes et les sociopathes.)

Comment la vulnérabilité peut-elle être une force?

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«La vulnérabilité est le lieu de naissance de l’amour, de l’appartenance, de la joie, du courage, de l’empathie et de la créativité» – Benjamin Brown, 2012

Ce n’est qu’en nous permettant d’être vulnérables que nous pouvons comprendre, ressentir de l’empathie, nous pardonner mutuellement et savoir que nous sommes dignes d’amour et d’appartenance. Le courage émotionnel consiste à partager nos sentiments avec ceux qui sont importants pour nous et à accepter leurs sentiments comme valides et importants. Être vulnérable nous permet de créer de nouvelles idées et de voir de nouvelles possibilités qui nous étaient auparavant bloquées. Nous prenons le risque que nos créations soient jugées de manière médiocre ou rejetées et que nous puissions en ressentir la honte ou l’insuffisance. Cependant, nous risquons d’échouer pour avoir la chance de réussir.

Comment la vulnérabilité améliore-t-elle nos relations étroites?

De manière générale, la vulnérabilité émotionnelle des hommes est différente de celle des femmes. Plus précisément, il diffère pour ceux qui s’identifient comme hommes ou femmes, principalement en raison des attentes sociales et culturelles de ces sexes. (Espérons que cette dichotomie sera moins pertinente à l’avenir à mesure que l’identité de genre et les rôles de genre deviendront plus flexibles.) Comme l’a souligné Brene Brown dans son discours TED 2012, «Listening to Shame», les hommes et les femmes vivent la honte différemment. Les femmes estiment généralement qu’elles doivent «tout faire; faites-le parfaitement et ne laissez jamais les gens vous voir transpirer! »Les hommes ont tendance à penser qu’ils doivent suivre la règle:« Ne soyez pas perçus comme étant faibles ».

Comme le souligne le Dr Brown, ce ne sont pas les autres hommes (coéquipiers, entraîneurs, etc.) de la vie des hommes qui renforcent ce message autant que ce sont les femmes dans leur vie. Qu’est-ce que cela nous dit sur la manière dont les couples hommes-femmes pourraient améliorer leurs relations? Il faut beaucoup d’empathie pour comprendre les sources de honte des uns et des autres et vaincre notre peur d’être vulnérables sur le plan émotionnel. Elle n’a pas besoin de lui pour résoudre ses problèmes, mais seulement pour qu’il les entende et se montre bienveillante. Elle veut savoir que ce qu’elle fait et qui elle est est «suffisante» et digne d’être aimée. Il n’est pas susceptible de parler de ses sentiments ni d’empathie avec les siens s’il n’est pas autorisé à montrer sa faiblesse. Il veut savoir qu’il est aimé pour qui il est et qu’il est normal d’être effrayé ou incertain.

Je terminerai par une histoire personnelle que j’espère bien aider mes lectrices et les hommes qu’elles aiment. Mon cher père a reçu un diagnostic de maladie neuromusculaire semblable à celle de Lou Gehrig à l’âge de 60 ans. On lui a dit qu’il perdrait progressivement tout contrôle musculaire et qu’il deviendrait ainsi paralysé au cours des 6 à 8 prochaines années. Je me souviens de la crainte exprimée dans son expression lorsqu’il a annoncé le diagnostic à notre famille, sachant que la maladie aurait une incidence sur sa capacité à effectuer les routines de soins personnels les plus simples. Il était confronté à la perte de sa santé, de son indépendance et de son rôle de prestataire familial. Il a eu le courage de nous dire qu’il avait peur de ce qui allait arriver. J’avais peur aussi. En fait, j’étais terrifié. J’aurais aimé trouver le courage de partager ma peur avec lui en ce moment. Cela aurait peut-être rendu mes assurances plus significatives pour lui.

Embrassez votre propre vulnérabilité et celle des personnes que vous aimez. Soyez ouvert à partager ce que vous ressentez et à prendre ces risques lorsque votre sens du jugement vous indique que le risque en vaut la peine. Pour citer encore Brene Brown, «Dare Greatly».

Références

Brown, Brene (2012). Audacieux: comment le courage d’être vulnérable transforme notre façon de vivre, d’amour, de parent et de leader . Gotham Books.

www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame