En dépit de l'affirmation de Tolstoï selon laquelle toutes les familles heureuses se ressemblent, je pense qu'il y a plusieurs façons d'être heureux. Tous dépendent d'une compréhension partagée des règles implicites (ou, si vous préférez, des éventualités concernant les effets qui découleront des différents comportements). On pourrait dire que chaque mariage est une culture qui lui est propre et qu'il existe de nombreuses cultures maritales fonctionnelles et dysfonctionnelles. De nombreuses cultures maritales sont dysfonctionnelles parce que l'un des partenaires prétend seulement être un membre de la culture. Un adolescent homosexuel qui va à l'église avec sa famille n'est pas différent d'un époux qui accomplit la monogamie mais obtient seulement du plaisir sexuel de nouvelles conquêtes, ou un époux qui trouve les enfants d'âge scolaire ennuyeux mais se discrédite en tant que mère est tout sauf fascinant.
Une question clé pour toutes les préoccupations de mariage dont les besoins ne seront satisfaits que par le conjoint et qui peut également être rencontré par d'autres ou seulement par d'autres. Si un partenaire aime skier et l'autre pas, alors la compagnie de ski peut être importée. Mais si le couple a l'idée que toutes les activités, ou toutes les nuitées, doivent être conjointes, alors il y aura des problèmes d'une sorte ou d'une autre. Il y a des mariages réussis, bien que je ne voudrais pas être dans l'un d'eux, où les associés ne sont pas des amis ou même des amants.
Au fil des ans, j'ai rencontré des couples dont la culture est «l'amour vrai». C'est la culture dans laquelle je vis, il m'a fallu beaucoup de temps pour en discerner les paramètres, tout comme un anthropologue peut souvent voir la clé caractéristiques d'une culture étrangère plus facilement que la sienne.
1. Le véritable amour n'est pas une histoire d'amour! Je pense qu'il est utile de se demander de temps en temps quel genre de film vous voulez vivre. J'ai déjà écrit que les personnes traumatisées vivent dans des films d'horreur et que les personnes paranoïaques vivent dans des films d'action. Le véritable amour nécessite une comédie romantique, pas une histoire d'amour. Deux créatures égoïstes engagées dans un partenariat ont besoin d'un cadre ironique, pas sincère, un cadre dans lequel il est entendu que la tension entre déclarer le souci de l'autre tout en poursuivant son propre agenda sera résolue par le rire plutôt que par le sacrifice ou l'auto- tromperie.
2. Quelles que soient les activités qui menacent l'alliance des époux doivent être monopolisées par le mariage. Cela signifie généralement le sexe, mais cela pourrait signifier jouer au bridge, co-auteur d'un article académique, ou divulguer un fantasme. Il doit y avoir des informations qui restent dans le mariage, des secrets qui lient les parties.
3. Comme Kevin Bacon l'a dit, «Gardez les combats propres et le sexe sale». Vous vous battez avec l'amour de votre vie, pas avec un étranger qui essaie de profiter de vous, même si cela peut ressembler à ce dernier.
4. Chaque partenaire est un amant et un aimé; ni spécialisé. Si tout le monde est divisé en divas et gestionnaires de talents, chacun est également une diva. Les deux conjoints pensent qu'ils ont de la chance. ni pense qu'ils auraient pu faire mieux. Penser à quel point ils sont chanceux d'avoir trouvé la bonne personne est une bénédiction pour les déceptions et les frustrations de la vie.
5. Dans la vingtaine, ou au début d'une nouvelle relation, les partenaires peuvent se plaindre de l'autre à des amis, cherchant des idées sur la façon de penser de manière plus productive au sujet de l'être aimé. Dans la trentaine, ou un an ou deux dans la relation pour les couples plus âgés, ils cessent de consulter des amis, estimant que la vie privée fera plus de bien que le conseil.
6. Quand ils sont irrités, ils se traitent généralement bien et le reste du monde mal.
7. Ils séparent l'affection de toutes les exigences, que ce soit pour le sexe, pour les faveurs, ou pour le pardon. L'affection est la pièce du royaume.
8. Ils négocient équitablement, selon des principes, chacun ayant un intérêt dans la faisabilité du résultat, plutôt que sur le plan de la position, où les négociateurs maximisent leur propre avantage. Ils négocient plutôt que de culpabilité-voyage.
9. Ce sont des coéquipiers qui font des performances pour les autres, et ils soutiennent la performance que l'autre tente en public. Leur travail d'équipe les rend agréables pour les autres. Lorsqu'ils font équipe avec d'autres personnes en dehors du mariage, tout le monde comprend que le conjoint pourrait avoir accès au fonctionnement interne de l'autre équipe si le conjoint se sentait menacé ou exclu.
10. Tous les amoureux désirent contraindre ou capturer le bien-aimé. Dans le véritable amour, cela se fait avec un renforcement, pas avec un contrôle aversif. Lorsque les conjoints dans une véritable relation amoureuse commencent à utiliser un contrôle aversif («vos enfants ont besoin de vous», «vous allez échouer», «vous êtes gros», «je vous quitterai»), ils savent qu'il est temps de revisiter la relation mutuelle. engagement à l'amour vrai. Ils ne tombent pas dans une colère quand le seul public est le conjoint. Ils se «font» mutuellement – avec plaisir, pas pour une source de munitions.
Plusieurs de ces facteurs sont des façons différentes de dire la même chose. Ils correspondent à une sensibilité que les partenaires sont également investis dans le maintien et la protection d'une connexion enrichissante et intime. Vous ne pouvez pas trouver le véritable amour par vous-même.
