Cinq raisons pour lesquelles vous devez cesser d'abuser des abus verbaux

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Le garçon a environ 8 ans, et un homme se tient au-dessus de lui, sans doute son père, qui hurle au coin de la 72e rue et de la première avenue. L'homme le domine, assez grand pour projeter une ombre sur le garçon en ce jour d'été. Les genoux du garçon sont sanglants, ses joues sont tachées et un iPhone brisé se trouve sur le trottoir. La voix de l'homme est assez forte pour l'entendre alors que je traverse la rue: «Comme tu es bête? Je vous ai dit de ne pas courir ou de tourner autour quand vous tenez mon téléphone. Ce n'est pas un jouet. Bon sang, tu n'écoutes jamais. Tu fais toujours ce que tu veux, pas ce qu'on te dit. Vous êtes un idiot maladroit. "Le garçon ne répond pas, mais ses épaules tremblent. Une femme sort de la banque derrière eux, voit le téléphone, et commence: "Manière de ruiner un samedi, Matt. Merci beaucoup. "Elle décroche les morceaux du téléphone et se tourne vers l'homme:" Le magasin Verizon est juste en bas du pâté de maisons. Voyons voir ce qui peut être fait. "L'homme met son bras autour d'elle, et ils s'en vont, le garçon traînant derrière eux.

Discipline nécessaire? Une colère compréhensible? Nan. Violence verbale.

Je soupçonne que quelques-uns d'entre vous ne seront pas d'accord, car un iPhone est un équipement coûteux et probablement un sur lequel le père compte également pour travailler. Mais écoutez, voulez-vous? Ce qui ne va pas, c'est ce que le père a dit. C'est abusif de transformer la critique en une litanie de défauts de caractère, comme il l'a fait, en particulier avec un jeune enfant. Oui, il est acceptable de tenir les enfants responsables, mais de ne pas les appeler «un idiot» ou d'autres noms qui leur font honte. Et ce n'est pas correct de se concentrer sur votre téléphone lorsque les genoux de votre enfant saignent.

La position culturelle envers la violence verbale

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La vérité est que beaucoup de gens croient encore en l'ancienne chose «bâtons et pierres», malgré ce que la recherche sait; Bien sûr, la position selon laquelle «ce ne sont que des mots» ressemble plus à un laissez-passer pour les gens qui se livrent à un abus verbal, mais on leur donne un laissez-passer parce que, dans l'ordre, il est plutôt bénin ( ce qu'il n'est pas). Étant donné que les études montrent que l'incivilité augmente dans toutes les sphères de la vie américaine – au travail, à l'école et au collège, en politique – il semblerait que beaucoup de gens ont du mal à discerner ce qui, précisément, .

La réponse courte est l'intention. L'abus verbal a l'intention de marginaliser et de manipuler, blesser et intimider, honte et dénigrer. Vous devenez une partie du problème si vous entendez quelqu'un habiller une autre personne et faire des excuses pour son comportement.

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1. La science est catégorique.

L'abus verbal endommage le cerveau en développement d'un enfant, provoquant littéralement des changements dans sa structure. Les enfants intériorisent les messages véhiculés sous la forme d'autocritique; ils n'ont pas la maturité psychologique ou les mécanismes de défense développés pour comprendre que ce qui est dit à leur sujet n'est pas nécessairement la vérité. Inutile de dire que si la personne qui vous dit ces choses est un parent ou quelqu'un d'autre dans une position d'autorité, leur impact est énorme.

Comme avec les adultes, les circuits neuronaux pour la douleur émotionnelle et physique sont une seule et même chose.

2. Vous normaliser blesser (et comportement abusif).

Les gens normalisent les comportements abusifs pour un certain nombre de raisons. Les enfants dont les besoins émotionnels ne sont pas satisfaits dans l'enfance et qui ont été victimes de violence verbale dans leur famille d'origine deviennent souvent des adultes qui, n'ayant pas encore compris la dynamique de leur foyer d'origine, sont habitués à cette situation. genre de conversation. À leur détriment, ils sont essentiellement sourds, même s'ils sont blessés et blessés, mais ils restent passifs et tolérants. Parfois, parce qu'ils ont toujours envie de l'amour et de l'affection du parent violent, ils nient et excusent ce qui est dit, minimisant activement l'impact. Comme Alice, 46 ans, a remarqué:

"Tu sais, je n'ai tout simplement pas compris. Je l'ai juste accepté comme un fait que c'était ainsi que ma mère était et elle ne pouvait pas l'aider. Jusqu'à ce qu'elle allume ma fille de 10 ans et que les lumières s'allument: Non, ça ne va pas.

Hélas, la même surdité les accompagne ailleurs dans d'autres relations avec des personnes verbalement abusives, comme l'atteste Susan, 50 ans:

"Mon premier mari se moquait de moi sans pitié chaque fois que nous étions en désaccord, ou me disait simplement de fermer la bouche. Il a déprécié mon intelligence et tout ce que j'ai dit. Quand je me suis opposé, il a dit que j'étais trop sensible, faisant écho à ce que ma mère a toujours dit. Un thérapeute m'a sauvé, soulignant que l'amour n'inclut pas la moquerie ou l'humiliation. C'était une révélation. "

Parce que la violence verbale est habituellement excusée par l'agresseur – expliquée comme une «discipline» ou un «correctif nécessaire», surtout lorsqu'elle est visitée sur un enfant ou refondue comme une «blague» que le destinataire n'a pas reçue – les gens hésitent parfois incertain quand il s'agit de qualifier le comportement d'abusif. Le blâme de la personne abusive – en disant que le bout du commentaire est trop sensible ou mince – est assez typique et, encore une fois, peut rendre une personne incertaine qu'une ligne a été franchie. La vérité? Il a.

Soyez clair que ce que quelqu'un peut qualifier d '«honnêteté totale et sans limites» peut être juste une excuse pour fouetter verbalement quelqu'un. L'honnêteté ne mutile pas. Ne soyez pas dupé par le spin.

3. L'abus ne nécessite pas toujours des mots.

C'est vrai. Murmurer quelqu'un – refuser de répondre à une question ou se taire au milieu d'une discussion importante – n'est rien d'autre qu'un jeu de pouvoir abusif, tout comme des réponses physiques dérisoires ou moqueuses comme rouler des yeux ou rire de quelqu'un. Reconnaissez-les comme la tactique d'un manipulateur, destiné à faire sentir à quelqu'un qu'il est petit.

4. En excusant, vous marginalisez la douleur et les expériences des gens.

Parce que beaucoup de gens croient que seuls les abus physiques causent des dommages réels, ils peuvent minimiser les abus verbaux et émotionnels en comparaison. Parfois, ils croient réellement que leurs commentaires seront utiles, en disant des choses comme: «Au moins, tu n'as pas été touché par lui / elle» ou «Ça n'aurait pas pu être si mauvais parce que tu as été génial». – peu importe l'intention – sont très difficiles à traiter si vous avez été victime de violence verbale. Et s'il vous plaît, même si vous le croyez vous-même, ne dites pas à la personne que "Ce qui ne tue pas vous rend plus fort." Les personnes soumises à des abus verbaux, particulièrement en tant qu'enfants, souffrent -évaluer, la difficulté à faire confiance aux autres, la capacité à gérer les émotions, et plus encore. La récupération prend du temps.

5. Vous rendez plus facile d'excuser votre propre comportement

Nous ne sommes pas tous intentionnellement abusifs ou manipulateurs, mais, de temps à autre, chacun de nous perd et dit quelque chose d'inapproprié, de mesquin, de désobligeant ou de blessant. Les humains sont par nature un lot imparfait. Des études montrent que l'incivilité est contagieuse – être entourée d'autres personnes qui nous maltraitent nous rend plus susceptibles de nous comporter mal nous-mêmes. Il est donc important de faire un inventaire honnête de la façon dont nous utilisons le langage lorsque nous sommes stressés et en colère. l'amour de nos ménages et de nos communautés. Au lieu de faire des excuses, des excuses sont en ordre.

L'abus verbal n'est jamais correct. Restez simple: le mot n'est jamais .

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