11 astuces pour la gestion des conflits

Les différences ne doivent pas nécessairement se transformer en conflit.

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Linda: C’est un vieil adage, mais il est toujours vrai qu’en ce qui concerne les relations: “les différences sont inévitables, mais les conflits sont facultatifs”. Les différences ont trait à des points de vue, des styles ou des tendances variables. Le conflit se produit quand un ou les deux partenaires tentent de contraindre un autre à adopter leur point de vue. Nous sommes attirés par des personnes qui sont différentes de nous, en dehors de notre volonté innée d’expérimenter la plénitude. Comme beaucoup d’entre nous l’ont remarqué, l’existence de ces différences active souvent l’anxiété qui peut apparaître sous forme de jugement, de colère ou d’impulsion à contrôler.

Ce qui alimente le conflit est toujours la peur. Le conflit ne peut exister que si deux personnes sont engagées dans une relation conflictuelle. Si nous sommes en conflit, cela ne signifie pas nécessairement que nous avons une relation conflictuelle, mais cela signifie qu’en ce moment, nous agissons comme des ennemis qui cherchent à éviter une sorte de perte ou à obtenir quelque chose pour lequel nous sommes en concurrence. ou les deux.

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Lorsque nous sommes en relation les uns avec les autres en tant qu’opposants plutôt que partenaires, l’escalade de nos peurs mutuelles transforme les différences en conflits. L’astuce consiste à désactiver les tensions avant qu’elles ne dégénèrent, et l’une des meilleures façons d’y parvenir est d’intervenir tôt dans le processus, avant que les choses ne se dégradent. Dès qu’une personne prend conscience d’avoir ce sentiment “euh-oh”, dites la vérité et reconnaissez sans blâme ni honte ce que vous ressentez. La simple description de nos sentiments contribuera grandement à soulager les tensions et à communiquer avec plus d’ouverture et d’authenticité.

Des déclarations comme: «Je remarque que ma poitrine se resserre et que ma respiration est superficielle.» «J’ai peur de dire quelque chose qui aggrave les choses plutôt que de les améliorer, alors je suis réticent à parler. Je me sens blessé, en colère, effrayé, triste, etc. et je ne dis pas que c’est de ta faute. Je vous le dis simplement dans l’espoir de rester connecté et de ne pas vous séparer les uns des autres. “” Je remarque que je veux vous parler verbalement en ce moment et je vous le dis pour que je sois moins susceptible de le jouer. ”

Le thème évident qui se dégage de ces exemples est qu’ils illustrent chacun une volonté d’être vulnérable, ce qui se traduit par une volonté de faire des déclarations «je» plutôt que des déclarations «vous». Plus nous pouvons nous concentrer sur notre propre expérience que sur celle de notre partenaire, moins ils seront menacés ou défensifs, et plus ils seront susceptibles d’être ouverts et réceptifs pendant le dialogue. Il existe bien sûr d’autres moyens de désamorcer les tensions et de créer un climat plus propice à la résolution des conflits, mais le maintien d’un climat de respect et d’ouverture dans le dialogue est essentiel à un résultat productif.

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Si nous sommes incapables d’empêcher les différences de se transformer en conflit, la meilleure chose à faire est de se dégager du mode combat sans se désengager de notre partenaire. Stephen Levine appelle cela «garder le cœur ouvert en enfer». Si ce n’est pas possible, la meilleure chose à faire est de faire une offre de paix en disant quelque chose pour rassurer notre partenaire que vous êtes prêt à faire un effort sincère pour améliorer compréhension. Nous pouvons chercher à savoir ce dont notre partenaire a besoin pour se sentir mieux face à la situation. Nous pouvons résister à la tentation de riposter verbalement lorsque nous nous sentons blessés et de reconnaître plutôt que «cela fait mal» s’ils disent quelque chose qui cause de la douleur. Une telle vulnérabilité peut être désarmante.

Certes, la suppression des défenses que comporte la vulnérabilité est beaucoup plus facile à dire qu’à faire. Mais avec le temps, la pratique devient plus naturelle et sans effort et, en fin de compte, contribue profondément à créer un climat de confiance et de sécurité. Parmi les autres directives qui soutiendront une gestion efficace des conflits, citons les suggestions suivantes:

1. Honnêteté. Aussi évident que cela puisse paraître, beaucoup d’entre nous trouvent facile d’excuser les mensonges blancs ou d’autres formes de malhonnêteté telles que l’exagération, les fausses couches, les demi-vérités, les euphémismes ou la désinformation. L’essentiel est que lorsqu’il y a une intention de tromper ou de tromper une forme de malhonnêteté et que la malhonnêteté mène tôt ou tard au conflit.
2. Aucun appel de nom. Cette pratique aggrave toujours les conflits et n’est jamais productive.
3. Aucune touche de colère. Le temps de faire un contact physique n’est pas le moment où les esprits font rage. De tels gestes à ces moments ont tendance à renforcer les sentiments de peur, d’anxiété et de menace.
4. Ne pas jeter des objets aux personnes, aux murs ou ailleurs. Si l’impulsion de casser ou de jeter quelque chose s’embrase, essayez de la réorienter vers une action non violente, telle qu’un exercice intense, la rédaction d’un journal ou tout autre moyen de se défouler.
5. Pas de menaces ou d’ultimatums. Il y a une grande différence entre dire quelque chose comme “Je suis tellement frustré que je ne sais pas quoi faire” et menacer le divorce. Bien que le divorce puisse être une option légitime, le temps de le présenter ou d’en discuter n’est pas au coeur d’un argument.
6. Parlez sans blâme et sans jugement. “Je” aide beaucoup avec celui-ci.
7. Utilisez des «temps-morts». Chacun des partenaires devrait avoir le pouvoir de demander un temps d’arrêt lorsqu’il ressent une augmentation intolérable du niveau de tension ou de colère. Les demandes de temps d’arrêt doivent être honorées sans être contestées. Il est toujours utile d’avoir un délai convenu après lequel la conversation reprendra.
8. Communiquez vos sentiments et vos besoins plutôt que vos opinions et vos évaluations.
9. Aucun conseil non sollicité. Offrez des conseils uniquement lorsque cela est demandé, et même lorsque vous êtes sollicité, soyez prudent.
10. Lorsque vous parlez, ralentissez, faites une pause et réfléchissez. Parler plus lentement et résister à la tentation d’accélérer votre communication vous aidera à rester en contact avec vos sentiments et à minimiser les risques de colère, des mots que vous pourriez regretter plus tard.
11. N’oubliez pas de montrer votre appréciation. Remercier votre partenaire à la fin du dialogue, même si la résolution n’est pas complète, contribue toujours à promouvoir la bonne volonté et l’ouverture d’esprit, deux des qualités les plus importantes de toute relation.

Ces directives ne garantissent pas que nous éviterons que les différences ne se transforment en conflit, mais elles nous aideront à rester sur la bonne voie quand nous aurons ce sentiment de naufrage: «Nous y revoilà…» Comme toutes les autres compétences le terrain des différences relationnelles est conçu avec le temps et commence par une intention partagée. Il n’y a pas de raccourci et il y a inévitablement des moments de frustration, de déception et de détresse, mais ceux-ci aussi passeront. Toutes les bonnes choses ont leurs prix et dans le cas de relations saines, les avantages dépassent de loin les coûts.