Il ne devrait pas être surprenant que la recherche montre que nous passons une grande partie de notre vie intérieure impliquée dans la rêverie. Étant donné que les fantasmes sexuels centraux sont à la fiction (pouvez-vous dire Fifty Shades of Grey?), Il pourrait vous surprendre d'apprendre que très peu de cette recherche se concentre sur les fantasmes sexuels. Cela peut changer à la suite d'une enquête fascinante menée par le psychologue israélien Gurit E. Birnbaum et des collaborateurs publiés dans le Bulletin de personnalité et de psychologie sociale.
Birnbaum et son équipe ont décidé de se plonger dans les fantasmes sexuels d'un échantillon de 48 couples cohabitants pour découvrir comment leurs fantasmes sexuels étaient liés à leurs sentiments les uns envers les autres mais, plus important encore, à leur personnalité concernant les relations en général. Ces qualités de personnalité, appelées styles d'attachement, reflètent les modèles mentaux que nous avons de nous-mêmes par rapport aux autres personnes.
Selon la théorie du style d'attachement, en tant que nouveau-né, vous commencez à développer ces modèles mentaux en fonction de la façon dont vos soignants vous traitent. Si vous vous sentez en sécurité et que vous vous en souciez, vous ferez progresser dans les relations adultes un style d'attachement «sécurisé». Cependant, si vous sentez que votre aidant peut vous abandonner, vous pouvez devenir «anxieusement» attaché et en tant qu'adulte, tellement peur que vous ne pouvez pas compter sur quelqu'un dans une relation étroite, que vous semblez indigent et dépendant. Alternativement, vous pouvez également développer un style d'attachement «évitant» si votre peur d'être abandonné vous conduit à rester loin des relations étroites tout à fait.
En ce qui concerne le sexe, Birnbaum et ses collaborateurs ont proposé que les personnes anxieusement attachées utilisent le sexe pour répondre à leurs besoins et se sentir en sécurité. Pour les personnes anxieusement attachées, le sexe peut servir à satisfaire leurs besoins d'intimité émotionnelle. S'ils sentent que la relation est menacée, ils utilisent le sexe comme moyen de calmer leurs craintes. Les personnes qui sont attachées par évitement séparent le sexe de l'intimité. Ils sont plus susceptibles d'avoir des rapports sexuels occasionnels, de considérer le sexe comme un moyen de renforcer leur estime de soi et de se distancier émotionnellement lors de rencontres sexuelles.
Les données ont été recueillies auprès des couples dans l'étude de Birnbaum et al. Sur une période de trois semaines. Chaque jour, les participants ont indiqué lequel des 19 comportements d'amélioration des relations et des relations qui les affectaient et ceux de leurs partenaires. Les comportements favorisant les relations incluaient des exemples tels que «J'ai dit à mon partenaire que je l'aimais – Mon partenaire m'a dit qu'il m'aimait». Les comportements nuisibles aux relations incluaient, par exemple, «Mon partenaire m'a critiqué – j'ai critiqué mon partenaire.» Pour obtenir des informations sur les fantasmes sexuels, les chercheurs ont demandé aux participants d'écrire sur chaque fantasme sexuel dès que cela leur venait à l'esprit. scène, série d'événements, les chiffres, les souhaits, les sensations, les sentiments et les pensées qui ont été vécues par vous et les autres figures de votre imagination. »Les participants ont également rempli un questionnaire de 36 items évaluant leur attachement et leur évitement.
Au cours de la période de trois semaines de l'étude, les participants ont en moyenne déclaré qu'ils fantasmaient sur 13 jours (59%). Les hommes et les femmes ont rapporté des quantités égales de fantasmes, les deux tiers fantasmant sur leur partenaire. Les hommes ont moins tendance à fantasmer sur leur partenaire (50%) que sur les femmes (83%). Cependant, le contenu de leurs fantasmes différait.
Six catégories de fantasmes sexuels ont émergé, qui ont été regroupées dans des expressions d'attachement, d'anxiété ou d'évitement. Les trois types de fantasmes liés à l'anxiété étaient un désir d'intimité, le soi humilié et impuissant, et d'autres aussi affectueux et agréable envers eux. Les trois types de fantasmes liés à l'évitement étaient le désir d'échapper à la réalité, le soi comme agressif et aliéné, et les autres comme agressifs et aliénés.
Les résultats ont confirmé la prédiction par les chercheurs que les styles d'attachement des gens seraient liés à la nature de leurs fantasmes sexuels. Les personnes ayant un attachement anxieux étaient plus susceptibles d'avoir des fantasmes sexuels reflétant une intimité émotionnelle, d'être réconfortés et soutenus, et d'avoir de l'affection à leur égard. Les participants ayant un attachement évitant avaient des fantasmes sexuels avec des thèmes d'agression et de distanciation émotionnelle. Les liens entre le style d'attachement et les thèmes de fantasy sexuels sont devenus encore plus forts les jours où les couples ont rapporté un pourcentage élevé d'interactions négatives. Les anxieux attachés fantasmé plus d'être tenu et nourri quand ils ont estimé que la sécurité de leur relation était menacée. Les arguments et les problèmes semblaient conduire à l'évitement attaché, à l'inverse, à avoir plus de fantasmes dans lesquels ils étaient agressifs et aliénés de leur partenaire sexuel.
Les personnes anxieusement attachées sont donc plus susceptibles d'assimiler le sexe à l'amour, surtout quand elles sentent que les choses vont mal avec leur partenaire. Dans leurs fantasmes, ils se voient humiliés et impuissants face à un partenaire puissant. Les gens attachés à éviter font tout le contraire. Les mauvais jours, leurs fantasmes prennent la forme d'évasion, d'hostilité et de détachement émotionnel. Dans leur esprit, sinon dans leur comportement, ils étaient les plus susceptibles de sortir sur leur partenaire les jours où ils ne s'entendaient pas bien.
Comme les auteurs le reconnaissent, il s'agissait d'une étude corrélationnelle, et nous n'avons aucun moyen de savoir ce qui cause quoi. De plus, les auteurs n'ont pas mesuré le désir sexuel réel, ce qui pourrait également affecter les résultats. Enfin, les auteurs n'ont pas demandé aux participants d'indiquer s'ils ont ou non informé leurs partenaires de leurs fantasmes ou s'ils les ont agi.
Pour résumer , cette étude fascinante suggère quatre façons d'appliquer les résultats à votre propre vie en vous posant ces questions:
1. Quel est votre propre style d'attachement et celui de votre partenaire? Vous pouvez vous poser les mêmes questions que les psychologues demandent d'évaluer le style d'attachement. Vous sentez-vous en sécurité dans vos relations en général? Quel besoin faisiez-vous ou vous sentiez-vous quand vous étiez célibataire? Pouvez-vous aller sans avoir votre partenaire avec vous sans se sentir découragé? Alternativement, si vous pensez que vous pourriez être attaché avec évitement, demandez-vous si vous avez des difficultés à laisser votre garde avec votre partenaire. Est-ce que tu t'enfuis quand les choses deviennent émotionnellement rocailleuses?
2. Comment vous voyez-vous dans vos propres fantasmes sexuels? L'étude de Birnbaum a montré que les personnes qui rêvent d'être impuissantes et humiliées tendent à être anxieusement attachées. Quand ils ont des problèmes relationnels, ils sont encore plus susceptibles de s'imaginer de cette façon. Les fantômes attachés évitablement à la maîtrise, et le font encore plus quand ils ont des problèmes avec leur partenaire. L'étude n'a pas défini un type de fantasme sexuel «idéal», car ce serait un jugement difficile à porter. Cependant, l'étude suggère que le stress relationnel peut conduire les gens à se voir d'une manière qui n'est peut-être pas émotionnellement bénéfique.
3. Utilisez-vous le sexe comme moyen d'être aimé? Les partenaires de cette étude étaient, par définition, déjà dans une relation à long terme. Cependant, comme les auteurs l'ont souligné, les personnes anxieusement attachées qui ne sont pas engagées dans une relation peuvent se retrouver à utiliser le sexe pour satisfaire leurs besoins affectifs. Ils sont plus susceptibles d'être blessés en s'impliquant dans des relations qu'ils pensent proches émotionnellement mais que leurs partenaires n'utilisent qu'à des fins sexuelles.
4. Utilisez-vous vos fantasmes sexuels comme moyen d'éviter l'intimité? Les évitants attachés sortent émotionnellement dans leurs fantasmes les jours où leur relation est soulignée. L'utilisation de fantasmes sexuels comme trappe d'évasion peut vous empêcher d'éprouver une réelle proximité émotionnelle.
Les fantasmes sexuels peuvent certainement avoir leurs moments divertissants. En fin de compte, ils peuvent également être la clé de la compréhension de soi et de vos besoins intérieurs d'intimité.
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Copyright Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2013
Référence:
Birnbaum, GE, Mikulincer, M. et Gillath, O. (2011). Dans et hors d'une rêverie: Orientations d'attachement, interactions quotidiennes de couple, et fantasmes sexuels. Bulletin sur la personnalité et la psychologie sociale, 37 (10), 1398-1410. doi: 10.1177 / 0146167211410986
