15 raisons de se méfier de tomber amoureux

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Peu importe comment il s'est avéré, la plupart des gens seraient d'accord pour dire que tomber amoureux était l'expérience la plus euphorique et inspirante de leur vie. Et un tellement extatique qu'il peut être terriblement tentant de chercher à reproduire plus tard, après que cet état d'esprit et de sentiment a disparu. Voilà à quel point cette expérience exaltante (mais risquée) peut être fascinante. Comme un auteur, avec ambiguïté intentionnelle, le dit:

L'acte de tomber amoureux peut être l'une des expériences les plus séduisantes, déconcertantes, séduisantes et finalement dangereuses qui peuvent arriver à une personne … L'envie déconcertante de fusionner … Le plaisir élevé de l'amour est vraiment câblé dans nos gènes pour la simple raison que de cette façon, la survie de l'espèce est assurée. (Theresa Griffin Kennedy, "Les dangers de tomber amoureux")

Les nombreux problèmes de l'amour romantique, simplement insinués ici, sont largement développés dans l'article de Kennedy. Et ils vont considérablement au-delà du fait que la poursuite active d'un tel état d'extase est irréaliste, insaisissable ou malavisée. Pour cette ultime, l'altération de la conscience semblable à l'amphétamine est lourde de risques et nous ferions bien, à l'avance, d'en apprécier les dangers.

Néanmoins, avant d'énumérer 15 raisons irrationnelles selon lesquelles deux personnes peuvent perdre leur équilibre et tomber «l'une sur l'autre», permettez-moi de mentionner au moins deux qualifications importantes:

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1. Tout amour romantique n'est pas sans fondement rationnel. Beaucoup de recherches, par exemple, ont montré que les gens sont susceptibles de tomber amoureux d'un autre qui partage leurs intérêts, leurs valeurs, leur patrimoine culturel et qui est similaire en termes d'âge et d'attractivité. Et tout cela est tout à fait raisonnable. Aussi,

2. La plupart des universitaires qui ont publié sur ce sujet intrigant ont mis l'accent sur les étudiants, de sorte que la généralisabilité de leurs résultats est remise en question. Bien que l'on puisse agir de façon irrationnelle à tout âge où leurs émotions et leurs impulsions dominent leur jugement, il se peut que les étudiants de premier cycle – avec leur expérience de vie limitée, leur impétuosité et leur insécurité – soient les plus susceptibles de prendre de mauvaises décisions. amoureux.

Nonobstant ces éventualités, voici 15 raisons pour lesquelles il est judicieux de faire preuve de prudence avant de malmener, car vous risquez de tomber en panne, car vous êtes extrêmement déçu, ou même dévasté, de tomber amoureux (et ici, vous pourriez vouloir revoir un morceau complémentaire de la mine, "Qu'est-ce qui rend Romance si romantique et si condamné?").

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1. Pour les débutants, tout état émotionnel qui monte à un niveau de cloches ne peut vraiment pas faire confiance. Ainsi, par exemple, si votre colère s'intensifie dans «la rage aveugle», votre réaction est presque garantie d'être une réaction excessive . Et cela prend typiquement la forme d'une provocation contre une provocation ressentie (mais pas cataclysmique) agaçante.

L'anxiété, aussi, quand elle commence à vous submerger, quand elle dégénère en consternation, est probablement tellement exagérée ou disproportionnée par rapport au stimulus immédiat qu'elle doit être considérée comme exagérée: celle qui suggère que vous avez mal perçu comme une menace terrible quelque chose qui est clairement gérable, ou tolérable.

Sans doute, l'état mental / émotionnel complexe de tomber amoureux est tout aussi extrême (quoique certainement positif!) Que les états si douloureux de la furie belliqueuse ou de la terreur qui bat la chamade. Mais, comme dans le cas d'autres émotions intenses, le fait d'être dans une relation farouchement romantique vous mettra hors d'état de nuire à votre équilibre et compromettra le fonctionnement du cerveau. Vous risquez de trop simplifier les choses, de penser en absolu, de fermer les yeux sur les failles ou les signes avant-coureurs de votre partenaire, ou d'ignorer divers autres facteurs qui pourraient rendre la relation finalement intenable.

2. À partir de Carl Jung, une grande partie de la littérature psychologique (voir Harville Hendrix, obtenir l'amour que vous voulez) a postulé que les gens sont attirés romantiquement vers d'autres qui, littéralement ou symboliquement, leur rappellent leurs parents, en particulier celui qu'ils ont avait plus de difficulté avec. Car si l'enfant à l'intérieur de vous a encore des affaires inachevées avec ce parent, ils désirent toujours «faire les choses correctement». Ne se sentant pas assez bon pour mériter l'amour de ce parent, le partenaire potentiel actuel leur permet »Et durant cette étape relationnelle idyllique, il semble bien que cette« révision »positive ait lieu, une autre raison qui explique pourquoi tomber amoureux peut être si séduisant.

Donc, si votre père, par exemple, était alcoolique et vous traitait durement quand il était en état d'ébriété, vous pourriez inconsciemment vous trouver attiré par quelqu'un qui (même subtilement) a déjà montré une susceptibilité à boire excessivement. Inconsciemment, vous pouvez être attiré vers cette personne non pas malgré cette caractéristique à peine voilée mais à cause de cela. Et ce faisant, vous pourriez bien vous mettre en place pour une désillusion émotionnellement douloureuse.

Pendant la parade nuptiale, il est naturel de supprimer nos traits les moins attachants, afin que ce que votre partenaire «enchanteur» puisse projeter de façon convaincante soit le père que vous n'avez jamais eu – plutôt que ce qui pourrait être un «miroir» dérangeant. Dans une telle relation, ce qui semblait offrir l'amour inconditionnel que vous n'avez jamais reçu dans votre enfance pourrait éventuellement ressembler à l'abus ou à la négligence dont vous avez été victime plus tôt.

Passant à des éléments plus superficiels impliqués dans le phénomène de l'amour non rationnel, la recherche a montré que la taille d' une personne peut jouer un rôle majeur dans son attirance romantique pour l'autre, les hommes préférant les femmes plus courtes et les femmes inversées. (Voir Evolution & Human Behaviour et Archives of Sexual Behaviour , cité par Rafi Letzter). Mais ce n'est pas vraiment un prédicteur fiable de combien une telle personne peut contribuer à votre bonheur.

4. En ce qui concerne l'apparence physique (et plus précisément, les chercheurs de l'Université du Texas ont constaté que les hommes étaient significativement plus attirés par les femmes ayant un faible rapport taille-hanches que ceux ayant une taille plus large, selon Jennifer Acosta Scott. Et cette préférence biologique semble elle aussi totalement étrangère à une préférence psychologique plus «raisonnable». (Ah, si seulement la compatibilité des couples était si simple à glaner, outre le fait que de telles mesures sont susceptibles de changer au fil du temps – ce qui, vraisemblablement, pourrait mettre leur relation en danger.)

5. Une étude australienne (également citée par Scott) a montré que les femmes préféraient les visages masculins symétriques, l'auteur de la recherche déduisant inconsciemment qu'un tel visage était associé à une bonne santé et à la probabilité de concevoir des enfants forts et réussis. Mais cette interprétation de «survie du plus apte» est-elle réellement liée à une relation plus épanouissante? Certainement, il n'existe aucune preuve dont je suis au courant.

6. Peu surprenant, une autre étude citée par Scott, publiée dans Current Anthropology , a révélé que les hommes de cinq cultures différentes manifestaient une préférence pour les femmes ayant des traits juvéniles, tels que de grands yeux, des lèvres pleines et un petit nez. En complément de la 5ème raison ci-dessus, encore une fois les chercheurs ont suggéré que cette préférence se rattache à l'inconscient des hommes évaluant quelle femme serait la plus susceptible de leur porter une progéniture saine. Mais vraiment, dans quelle mesure cette attraction peut-elle être significativement liée à leur satisfaction conjugale ultime?

7. Peut-être parce que le cerveau humain aspire à la nouveauté, des situations inhabituelles – et exceptionnellement précaires – peuvent créer un frisson ou une excitation qui engendre des sentiments «amoureux» passionnés. Autrement dit, si vous conduisez quelqu'un à se sentir anxieux, alors dans les bonnes circonstances, vous pouvez aussi les amener à tomber amoureux de vous. Ce phénomène curieux (et plutôt effrayant) était le meilleur, et le plus célèbre, illustré par Dutton et Aron (1974). Dans leur expérience souvent citée, une femme séduisante a interviewé des passants mâles sur un pont suspendu fragile (par opposition à un pont stable), et a constaté que cette première condition générait un sentiment de passion. En discutant de leurs résultats en termes de «mauvaise attribution de l'excitation», ils ont noté la tendance démontrable, quoique «accidentelle», à confondre l'excitation de la peur avec l' excitation romantique .

Il a souvent été noté que l'amour romantique implique un high chimique. Et Dutton et Aron soutiennent que dans le bon contexte, il est assez facile de confondre les niveaux accrus d'adrénaline avec les sentiments «amoureux». Tout ce qui peut être nécessaire est d'injecter une femme attirante dans la scène (!). Et en général, il se peut que le frisson de la romance réside dans sa peur "palpitante" (par exemple, monter des montagnes russes). Une connexion humainement rationnelle, oui – mais raisonnable en termes de choix du bon partenaire? À peine. (Et, indirectement, cela peut aider à expliquer l'anomalie des "bonnes filles" tombant pour "les méchants.")

8. Étroitement lié à ce qui précède, le fait que le produit chimique élevé associé à une production élevée de dopamine doit tôt ou tard être éteint – comme un feu destiné inévitablement à brûler. Donc, décider de prendre un engagement parce que l'euphorie que vous éprouvez est comme rien de ce que vous avez jamais ressenti avant est aussi prudent que de se mettre à l'alcool et de décider ensuite ce serait une bonne idée de devenir alcoolique. En outre, si vous effectuez une recherche sur Google, vous remarquerez à quelle fréquence les scientifiques ont fait remarquer que tomber amoureux a des effets neurologiques pratiquement indiscernables de la cocaïne.

9. "L'incertitude est l'essence de la romance." (Oscar Wilde). Beaucoup d'auteurs ont noté cet aspect exceptionnellement contraignant de l'attraction romantique. Ici encore, nous voyons la relation troublante entre l'anxiété et les sentiments d'amour. Ne pas être assuré que notre bien-aimé rend notre ardeur les rend paradoxalement plus séduisants. Et même si cela peut sembler défier la logique, psychologiquement , c'est plutôt typique de la façon dont les humains ont tendance à fonctionner. J'ai régulièrement rencontré le mot «mystère» en relation avec l'amour, et une grande partie de ce mystère semble se rapporter au fait de ne pas savoir si nos sentiments sont aussi réciproques (comme nous en avons désespérément besoin) .

10. Notre besoin même nous rend vulnérables à regarder vers l'autre dans l'espoir qu'ils nous feront sentir plus valables et complets. Et plus nous sommes jeunes, plus nous sommes susceptibles d'utiliser une autre personne pour nous sentir mieux dans notre peau. Comme Berit Brogaard, citant la recherche d'Aron et al. (1989), note-t-on, si l'on considère qu'une autre personne remplit potentiellement nos besoins de «camaraderie, d'amour, de sexe ou d'accouplement», cela augmente les chances que nous en tombions amoureux.

Mais si le besoin est notre principale motivation, nous ne pouvons pas nous empêcher de nous appuyer lourdement sur notre bien-aimé pour la validation et le soutien. Et cela peut facilement nuire à la relation et inciter l'autre personne à réagir négativement à une telle dépendance. En fait, cette indigence ne doit pas être confondue avec l'amour réel, qui ne fait pas de telles demandes sur l'objet d'amour.

11. En relation avec ce qui précède, il y a les attentes incroyablement élevées que les personnes amoureuses sont susceptibles d'avoir de la part de ceux qui sont si amoureux. Et c'est une énorme configuration pour une déception ultérieure. Idéaliser l'être aimé est en fait intrinsèque à l'amour romantique, et finalement nous sommes forcés de réaliser que cette personne n'a jamais été aussi «spéciale» que – dans notre «vision d'amour» – nous les avons faits pour être. Ce que nous avions projeté sur les yeux rêveurs pourrait bien s'inverser une fois que notre foyer oculaire reviendra.

12. Toujours en référence à Aron et al. (1989), Brogaard aborde le facteur «disponibilité» des sentiments romantiques, en déclarant que «plus vous voulez être dans une relation, [et] plus votre estime de soi est basse … plus vous êtes susceptible de tomber amoureux». Ce compte-rendu aide à clarifier pourquoi tant de clients de ma propre thérapie, misérablement malheureux dans leur mariage, ont partagé cela il y a des années, se sentant si prêt à se marier et à fonder une famille, en quelque sorte parlé d'amour. Et évidemment, c'est une mauvaise formule pour parvenir à une relation harmonieuse à long terme.

13. Une autre menace de tomber amoureuse (mais pas communément reconnue) est que vous risquez de vous y perdre . Une indépendance dont vous vous êtes peut-être glorifié, affirmant confortablement votre sens de soi séparé et unique, est mise en danger lorsque vous êtes «pris avec» (par?) Un autre. Et si votre relation amoureuse ne parvient pas à mûrir dans une relation engagée et durable, vous devrez peut-être lutter puissamment pour retrouver votre ancienne identité. Comme l'écrit un écrivain de façon poignante:

"Quand il a rompu avec moi … je me sentais comme si le vent avait été définitivement éliminé de moi. Mon concept de qui j'étais et de ce que je faisais de ma vie s'est brisé sous mes yeux alors que je le regardais quitter ma maison et partir en voiture, prenant ma confiance avec lui. (Katie Wilohelm, "Le danger de tomber amoureux")

14. Poursuivant avec ce qui précède, quoi d' autre est susceptible de se produire lorsque votre relation convoité se termine? Et c'est quelque chose que les poètes et les auteurs de chansons, en lisant le «chagrin», ont obsédé depuis des millénaires. Le seul mot que les écrivains en prose semblent favoriser est la dévastation . Rompre est une sorte de mort, un abandon lamentable, un chagrin juste après avoir perdu son partenaire de vie bien-aimé. Et donc cela implique généralement une grande douleur émotionnelle.

Quand nous perdons celui que nous avions chéri, cela peut être angoissant; nous sommes écrasés par le chagrin. Tragiquement, il n'est pas rare que les adolescents se suicident face au rejet romantique. Lorsque vous êtes amoureux, même par inadvertance, vous pouvez mettre votre image de soi sur la ligne. Donc si finalement l'objet de votre adoration "veut sortir" (ou ne veut jamais "dans"), cela peut avoir un effet désastreux sur votre estime de soi.

15. Bien que cette étude ne soit pas concluante, dans un article intitulé "Les scientifiques révèlent comment Tomorrow Love peut gravement endommager votre santé", les chercheurs de l'Imperial College (Londres) avertissent que les différents effets physiques négatifs liés aux caprices de la romance peuvent entraîner graves lésions corporelles à long terme. Un des expérimentateurs de l'étude note que dans un tel état "nos corps passent constamment par des montagnes russes d'émotions. Nos pupilles se dilatent, nos paumes deviennent moites et la fréquence cardiaque augmente. Nous avons de grandes quantités d'adrénaline qui traversent notre système et qui [cause] des problèmes pour le corps ", ajoutant que les maladies liées au stress sur le lieu de travail proviennent de phénomènes physiques presque identiques.

Source: Courtney Carmody, "Chef de la guérison" / Flickr

Et c'est encore une autre raison de ne pas tomber dans les talons – ou d'être complètement balayé par vos pieds – avec des émotions affectueuses.

C'est à peu près tout – bien que les lecteurs pourraient vouloir ajouter des raisons supplémentaires de se méfier de s'engager à long terme quand vous avez été mordu par ce bug d'amour [peut-être toxique, et définitivement addictif].

Et ce n'est pas dire qu'un état d'esprit et un sentiment amoureux ne soient pas considérés comme précieux, qu'ils ne soient pas enviables. Il pourrait , après tout, se concrétiser dans une compagnie à vie merveilleusement épanouissante. Mais pour toutes les raisons que j'ai fournies (et peut-être plus), il est toujours sage de procéder avec prudence.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.