La Hiérarchie de Maslow est la source de notre auto-obsession

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Que vous le sachiez ou non, un culte puissant vous recrute. Les sectes affichent une admiration injustifiée pour une personne ou une chose, et celle-ci a choisi une figure de proue particulièrement irrésistible: vous.

Le Culte du Soi nous fait croire que nous sommes meilleurs que les autres, que nos besoins sont plus importants et que nous avons droit à tout ce que nous désirons. Il nous convainc que nos amis Facebook attendent avec impatience d'entendre notre dernier travail accompli, ou que tous les participants à l'orthographe doivent recevoir un ruban pour ne pas avoir à faire l'expérience de la misère de la défaite.

D'où vient le culte de soi?

C'est un phénomène relativement nouveau. Pendant des milliers d'années, les valeurs traditionnelles judéo-chrétiennes ont mis l'accent sur la modestie et l'humilité comme mesures d'une vie bien vécue. En ces temps, le soi a été minimisé pour poursuivre un plus grand objectif collectif. Mais au milieu du 20ème siècle, une nouvelle philosophie a pris racine: que chaque personne est spéciale, indépendamment de leur talent.

Dans les années 1950 et 1960, les graines du culte de soi ont été semées avec le mouvement de psychologie humaniste. Le célèbre Abraham Maslow a été l'un de ses premiers partisans, ce qui a conduit à sa proposition que les humains ont une hiérarchie des besoins. Le besoin d'ordre supérieur d'atteindre notre plein potentiel (qu'il appelait l'actualisation de soi) ne pouvait être atteint tant que nos besoins d'ordre inférieur (comme la nourriture et l'eau, la sécurité physique et les relations) n'étaient pas satisfaits.

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Malheureusement, de l'aveu même de Maslow, il était presque impossible pour les êtres humains d'atteindre véritablement leur plein potentiel. Si nous ne pouvions pas atteindre l'illumination, il y avait un trait similaire, beaucoup plus accessible, juste un échelon dans son échelle: l'estime de soi. De ce fait, nous n'avions pas besoin de devenir géniaux – tout ce que nous avions à faire était de nous sentir bien.

Dans les années 1970, le feu de l'estime de soi a commencé à prendre. Le méga best-seller The Psychology of Self-Estime énormément affirmé qu'il n'y avait pas "un seul problème psychologique – de l'anxiété à la dépression, à la peur de l'intimité ou du succès, à la violence conjugale ou à l'agression d'un enfant". de faible estime de soi. (Des recherches ultérieures le prouvent entièrement faux.) Néanmoins, le Culte avait trouvé ses premiers adeptes, et dans les années 1990 et 2000, l'adhésion s'était multipliée. Les écoles ont complètement banni les sports de compétition, institué des cours quotidiens «Je t'aime» et choisi 30 élèves de classe.

Depuis lors, notre sens collectif de l'auto-importance n'a fait que s'intensifier. Une étude de longue durée a analysé les réponses des lycéens à la déclaration «Je suis une personne importante» sur près de quatre décennies. Dans les années 1950, seulement 12% étaient d'accord, mais en 1989, ce nombre avait grimpé à environ 80%. Poursuivant la tendance, les niveaux de narcissisme des étudiants (mesurés par des affirmations telles que «je ne serai jamais satisfait jusqu'à ce que j'obtienne tout ce que je mérite») ont augmenté de 30% entre le milieu des années 1980 et le milieu des années 2000.

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Mais les jeunes ne sont pas les seuls membres porteurs du Culte de Soi. L'accent croissant de «moi» de l'Amérique peut être trouvé partout de la littérature contemporaine aux fils Twitter des personnes de congrès. Une analyse des adresses de l'état de l'union entre 1790 et 2012 a trouvé une diminution de l'utilisation des mots «liés aux autres» (son voisin) et une augmentation des mots «auto-centrés» (moi, moi, mien). De même, une recherche de Google Ngram de plus de 15 millions de livres révèle que si l'utilisation du mot «moi» a diminué de près de 50% entre 1900 et 1974, elle a augmenté de plus de 87% entre 1975 et 2007.

Comment le culte de soi nous blesse

Stimuler l'estime de soi des personnes qui ont échoué nuit à leur performance plus que cela ne les aide. Les médias sociaux ont seulement ajouté de l'huile sur le feu. La nature du médium rend trop facile de se concentrer exclusivement sur nous-mêmes au détriment des autres. En fait, une étude récente a montré que la moitié des mises à jour de statut sont affichées dans le but de paraître bien aux yeux des autres. Présenter un humble fan de nos vacances extraordinaires ou un selfie fabuleux nous pousse dans les chambres d'écho inéluctables de notre propre awesomeness, et sert seulement à amplifier notre sens de la suffisance.

Malgré l'impulsion de l'ego à court terme que nous donnent nos illusions positives, elles ont aussi de graves conséquences à long terme. Par exemple, augmenter l'estime de soi des personnes qui ont échoué nuit à leur performance plus que cela ne les aide. De même, les personnes ayant une grande estime de soi ont tendance à être plus violentes et plus vulnérables aux problèmes de drogue et d'alcool. Lorsqu'ils sont confrontés à la tourmente romantique, ils sont également plus susceptibles d'être infidèles ou de s'engager dans d'autres comportements destructeurs. Dans une étude, les étudiants ayant des perceptions de soi précises étaient perçus par les autres comme intelligents, charmants et honnêtes, alors que ceux qui avaient des opinions trop confiantes étaient étiquetés comme des individus qui défaitaient, condescendaient, défensif et hostile.

Quitter le culte

Pour beaucoup de gens, la simple idée de quitter le Culte du Soi peut faire peur. Malgré l'acte de foi nécessaire, l'annulation de notre adhésion nous libère pour découvrir – et accepter avec compassion – la personne que nous sommes réellement. Voici trois conseils pour revenir à la réalité.

1. Être un informateur, pas un "meneur": Les utilisateurs des médias sociaux appartiennent généralement à deux catégories: 80% sont ce que le professeur en communication Mor Naaman et ses collègues appellent "les maitres", qui aiment partager ce qui se passe dans leur vie, et les 20% restants sont des «informateurs», qui affichent des informations orientées vers d'autres, comme un article intéressant pour aider nos amis à aller de l'avant au travail. Pour tirer parti du travail du Dr Naaman, nous pourrions déduire que les informateurs ont plus d'amis (dans la vraie vie) et apprécient des interactions plus riches et plus satisfaisantes. À la fois en ligne et hors ligne, nous ferions bien de nous concentrer moins sur nous-mêmes et plus sur la connexion avec les autres. Si vous vous sentez tenté de vous «meformer», demandez-vous: est-ce que je poste cela pour me faire paraître bien? Bien que la réponse ne soit pas toujours facile, il est beaucoup plus gratifiant à long terme d'arrêter d'accumuler des «j'aime» et de travailler à comprendre, divertir et inspirer les autres.
2. Trouver des critiques affectueuses : Quand il s'agit de notre comportement égocentrique, le plus souvent, les gens autour de nous peuvent voir ce que nous ne pouvons pas. Prenez la décision de vous entourer de gens qui vous diront la vérité: des collègues, des membres de la famille et des amis qui vous jetteront (avec amour) une cheville lorsque vous deviendrez trop gros pour vos jeans. Le chercheur de Stanford, Hayagreeva Rao, pense que les dirigeants qui ont des enfants adolescents sont moins enclins à l'excès de confiance pour cette raison.
3. Mettre l'accent sur l'acceptation de soi : Enfin, l'alternative à l'estime de soi illimitée ne doit pas être dégoûtant de soi. Où l'estime de soi signifie penser que nous sommes incroyables indépendamment de la réalité objective, l'acceptation de soi signifie comprendre notre réalité objective, nous donner la permission d'être imparfait, et décider de nous évaluer de toute façon. La recherche a montré que l'estime de soi et l'acceptation de soi sont des prédicteurs identiques du bonheur et de l'optimisme, mais seules les personnes ayant une grande acceptation de soi ont des opinions positives qui ne dépendent pas de la validation externe (rubans de participation, Facebook et or). étoiles). Après tout, plus nous sommes capables de nous voir de façon réaliste, plus nous sommes capables d'empathie et de grâce envers la personne que nous apprenons que nous sommes.

(C) 2017, Tasha Eurich, tel que publié pour la première fois dans Quartz