15 résolutions du Nouvel An pour les milléniaux

1.Stop stalking mec que j'ai fait / n'a pas connecté avec il ya deux ans qui n'a jamais répondu à mon texte. Arrêtez de vous inquiéter que Facebook va ajouter des fonctionnalités identifiant les harceleurs comme moi. Jurez les confessions publiques au sujet de mon moi intérieur et de poster des selfies.

2. Rappelez aux amis de ne pas partager les détails du fil d'actualité de l'ex et des Instagrammes de petite blonde. Je l'ai défait pour une raison.

3. Plus de textes ivre l'année prochaine. Je deviens trop vieux. Peut-être obtenir le pilote désigné pour la cellule après le dernier appel du bar. Peut-être décider de quitter la barre avant le dernier appel, même si cela peut être trop drastique. Facilité à changer.

4. Accepter le manque de poils faciaux comme définissant la vie. Ayez le courage d'admettre que je ne serai jamais un hipster et que je vais me reposer un peu. Faire la paix avec être banni de Brooklyn. Mémorisez la prière de sérénité.

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5. Arrêtez de chercher Christian Grey. Acceptez le fait que les hélicoptères et les penthouses sont chauds dans la vraie vie et les fouets pas tellement. Prendre la décision de quoi raser / cirer le mien maintenant et pour toujours. Fais la promesse solennelle de ne plus jamais Ghoster quelqu'un parce que c'est mauvais pour mon âme et peut-être ma réputation. Faites "Les gentils gars ne finissent pas la dernière" mon mantra. Rappelez-vous que la moitié de mes amis se retrouveront avec des mariages initiaux bien qu'ils ne le sachent pas encore.

6. Déchirer la liste des personnes riches et célèbres qui ont vécu à la maison jusqu'à ce qu'ils aient vingt-huit ans ou plus. Économisez de l'argent et déménagez. Éliminer les commentaires d'anciens amis vivant maintenant avec des personnes sur leur âge adulte. Rappelez-vous que l'âge adulte est peut-être un état d'esprit.

7. Trouver un programme en douze étapes pour FOMO. Idem YOLO. Peut-être même LOL. Il est temps de passer à autre chose. Peut-être que je devrais envisager de faire plus d'argent en tant qu'objectif intermédiaire si ce n'est une ambition de vie. Pensez à faire la lessive régulièrement.

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8. Obtenez réel sur OKCupid et d'autres sites de rencontres. Tout le monde, y compris moi, devient un narcissique menteur ou un fou dès l'inscription. Focus sur les points positifs d'être célibataire.

9. Changer le statut à "indéterminé". Peut-être que la nouvelle année sera meilleure.

10. Prenez un mini-vacay des gens qui affichent tous ces heureux Instagrams et passent leur vie à envoyer des SMS ou à poster des messages disant que la vie est tellement belle. Autour de soi avec des amis plus susceptibles d'utiliser souvent la VDM pour stimuler l'estime de soi. Définir de nouvelles priorités Mémorisez la prière de sérénité.

11. Reconnaître que le mec le plus âgé au bar a la main gauche dans sa poche pour une raison avant qu'il m'achète un verre et ouvre sa bouche allongée.

12. Abandonnez les divas blondes / brunes jusqu'au 1er février. Embrassez mon geek intérieur. Arrête de t'inquiéter de tout l'argent que Mark Zuckerberg a et comment il n'est pas beaucoup plus vieux que moi. Mémorisez la prière de sérénité.

14. Jurez des articles sur la fin des hommes et tous ces mecs vivant dans les sous-sols de leurs parents et les vagabonds dans la vie des femmes. Peut-être que le fait d'être célibataire est bon pour l'âme ou peut-être pas. Arrête de t'inquiéter que tout le monde soit marié ou vive avec quelqu'un et je ne le suis pas. Tape Serenity Prière au frigo et fais la paix avec mes cuisses.

15. Arrêtez d'analyser les textes pour le sens, l'émotion ou toute autre chose. Ce sont des textes, après tout. Passer à autre chose.

Résolution bonus numéro 16: Embrasser ma dépendance numérique. Je suis un millénaire, après tout.

NOTE: Aucun millénaire n'a été blessé ou harcelé pendant l'écriture de ce billet de blog.

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