1. Je partage un lit avec mon colocataire mais ce n'est pas comme si nous étions gay ou quoi que ce soit.
2. La protection des témoins n'offre pas autant de protection que vous pourriez le penser.
3. Pour une grosse fille, vous ne transpirez pas beaucoup.
4. Payer en centimes est ma façon de le coller à l'homme.
5. Je pensais que tu serais blonder.
6. Savez-vous comment utiliser un défibrillateur?
7. Bien sûr, nous vivons ensemble mais c'est seulement pour les apparences.
8. L'éruption est presque partie.
9. Je retourne ce texte de mon copain d'université parce qu'il est tellement perdant qu'il va juste m'envoyer des textos jusqu'à ce que je le fasse. Il ne fera que tirer ma chaîne si je lui dis que je suis en rendez-vous. Donne-moi une minute. Voici un cinq. Prenez-nous quelques verres.
10. Je suppose de votre photo de profil que vous êtes sur un régime, non?
11. Soyez honnête: Pouvez-vous même croire que je suis toujours célibataire?
12. Mon passe-temps me donne des tatouages. Peut-être que vous avez déjà deviné.
13. Si le serveur sait ce qui est bon pour lui, il acceptera ce coupon de deux pour un, même s'il a expiré.
14. La monogamie est un anachronisme culturel de classe moyenne, artificiel et autodestructeur. Je ne peux pas croire que quiconque croit encore que ce soit une option viable.
15. Ma mère / mon patron / ex / ma sœur / mon voisin / mon institutrice était un vrai b ****, tu vois ce que je veux dire? Vous connaissez ce genre de b ****?
16. Je me sens vraiment connecté aux loups. Je suis sûr que j'étais un loup dans ma dernière vie. Est-ce que tu l'apprécies personnellement quand la lune est pleine?
17. Vous avez un Percocet?
18. "Sont-ils réels?" Vous savez, comme à Seinfeld? (Pause) Eh bien, ils le sont?
19. J'espère que vous ne portez pas de parfum, de laque, de désodorisant ou de spray d'hygiène féminine parce que je suis extrêmement sensible à l'odeur.
20. Vas-tu finir ça?
