Dans les articles précédents de cette série, j'ai décrit trois dynamiques inconscientes qui caractérisent les relations malheureuses: le retrait de la demande, le distanceur-poursuivant et la peur–honte . Dans les trois dynamiques, les problèmes dans la relation sont attribués à des défauts de caractère chez le partenaire, plutôt qu'à des schémas d'interaction et de régulation des émotions. Au lieu de coéquipiers, les partenaires se voient comme des adversaires, sinon des ennemis.
Maintenant, enfin, nous pouvons aborder les moyens de surmonter les dynamiques relationnelles intimes (IRD).
La loi du bonheur dans l'amour
Vous ne pouvez pas être heureux dans l'amour sans être compatissant et gentil.
Les IRD sont loin d'étouffer le sang de l'union intime. Les relations ne peuvent pas survivre sans compassion, et elles ne peuvent pas prospérer sans gentillesse. La compassion est la sympathie pour la douleur, les difficultés ou l'inconfort, avec une motivation pour aider à soulager la douleur, les difficultés ou l'inconfort. La gentillesse est une préoccupation pour le bien-être et le bonheur des partenaires, avec une motivation pour les aider à être bien et heureux. Les IRD détruisent l'une des plus grandes joies de l'amour: faire quelque chose pour plaire à votre partenaire. Lorsque la règle de la relation est la règle, vous entendez des instructions telles que:
"J'aimais bien lui envoyer des fleurs, mais maintenant elle s'y attendait."
"J'aimais cuisiner pour lui, mais maintenant il pense que c'est mon travail."
Beaucoup de partenaires craignent la compassion et la gentillesse, apparemment convaincus que toute vertu qu'ils pourraient montrer serait exploitée. La peur de la compassion et de la gentillesse envers un partenaire n'est apaisée que par l' auto-compassion et la bienveillance de soi – compréhension compréhensive de votre blessure plus profonde, avec une motivation à guérir et à s'améliorer. La peur de devenir un paillasson est grandement réduite par l' affirmation compatissante . C'est défendre vos droits et privilèges d'une manière qui apprécie et respecte les droits et privilèges de votre partenaire. (Les droits et les privilèges sont égaux dans les relations intimes, personne n'est supérieur, personne n'est inférieur.) La compréhension sympathique de soi et de son partenaire est le moyen le plus rapide de sortir de la misère des IRD.
Compassion vs. Empathie
Un mot d'avertissement en ce qui concerne la dynamique peur-honte. "Empathie" (comme le mot est généralement utilisé) est l'identification avec les sentiments d'un autre. Nécessairement limité par l'expérience personnelle, il est plus susceptible d'obscurcir plutôt que d'éclairer les différentes vulnérabilités de chaque partenaire. "Se mettre dans la peau de l'autre" conduit finalement à quelque chose comme ça:
"Je n'aurais pas peur si cela m'arrivait, alors elle ne devrait pas l'être non plus."
"Si je me faisais virer de mon travail, je l'utiliserais comme une motivation pour former des liens plus forts au travail la prochaine fois, et c'est ainsi qu'il devrait le voir."
Plutôt que d'essayer de faire preuve d'empathie à propos de la peur et de la honte, nous avons besoin d'une forme plus élevée de compassion et de respect pour les vulnérabilités que nous ne partageons pas. Par exemple, les personnes voyantes, dont les cerveaux sont câblés pour l'imagerie visuelle, ne peuvent pas sympathiser avec ceux qui sont nés aveugles, dont le cortex visuel est câblé pour un sens différent. Mais nous pouvons ressentir de la compassion et de l'admiration pour eux alors qu'ils négocient un monde construit pour les voyants. Et ils peuvent ressentir la même chose pour nous qui avons tellement d'autres défauts. Avec ce niveau plus élevé de compassion pour les différentes vulnérabilités, le soutien des proches devient plus facile. Sans cela, le désir de soutenir se transforme en manipulation ou en contrôle, et nos «négociations» prennent la forme de:
"Vous devez être plus comme moi – penser comme je le fais, sentir comme je le fais, voir le monde comme je le fais."
Angles morts
Dans les dynamiques de la relation, les perspectives des deux partenaires deviennent étroites et rigides. Les partenaires résistent fermement à l'atténuation de leurs hypothèses négatives les uns envers les autres et restent inconscients de la façon dont ils se séparent les uns des autres. Vous savez bien à quoi ressemble votre partenaire dans l'IRD. Vous pourriez écrire un livre à ce sujet, ou au moins un pamphlet ou un article de blog. Mais vous ne pensez jamais, du moins pas à ce moment-là, à la façon dont vous regardez et sentez quand vous remarquez que votre partenaire est irrité ou en colère. Vous ne pensez pas à la probabilité que votre partenaire vous perçoive à ce moment-là comme rejetant, condescendant, manipulateur, contrôlant ou égoïste.
Bien sûr, votre partenaire a des angles morts, aussi; Ses réactions à votre égard sont inexactes et probablement injustes lorsqu'il est émotionnellement excité. Mais même si ces réactions étaient totalement incorrectes et injustes, qu'est-ce qui les changerait le mieux – défensive, ressentiment et argumentation sur les «faits» ou souci réel de la blessure – la vôtre et celle de votre partenaire réaction?
Il est absolument impératif d'identifier vos angles morts, de les posséder sans être sur la défensive et d'ajuster votre comportement pour les compenser. Par exemple, un de mes angles morts est de penser à ce que j'ai écrit ce jour-là ou d'anticiper ce que je vais dire dans mon prochain atelier, pendant que mon partenaire parle. J'avais l'habitude d'être sur la défensive quand elle m'accusait de ne pas écouter, parce que cela semblait être une accusation injuste – je pouvais répéter tout ce qu'elle disait. Mais entendre n'est pas la même chose que d'écouter. J'ai appris à reconnaître que l'égarement est quelque chose que je fais complètement sans m'en rendre compte – c'est mon angle mort. Pourtant, elle est importante pour moi et je veux qu'elle se sente entendue. Alors j'essaie de me concentrer exclusivement sur elle quand elle parle. Quand mon esprit vagabonde, j'apprécie quand elle pointe mon angle mort, car cela me rappelle de me recentrer et de lui donner l'attention qu'elle mérite.
Ajuster les miroirs
La meilleure stratégie pour réduire vos angles morts est d'utiliser les réactions de votre partenaire comme une aide, comme les rétroviseurs et rétroviseurs.
Si vous croyez que votre partenaire est:
Attaquer, demandez-vous si vous le dévalorisez, au moins dans votre tête
Etre égoïste, demandez-vous si vous venez égoïstement
Supérieur, condescendant ou irrespectueux, demandez-vous si vous êtes respectueux et ouvert à sa perspective
Dépourvu de compassion et de compassion, demandez-vous si vous êtes compatissant et attentionné à ce moment-là.
Le réglage des angles morts dans les interactions émotionnelles doit être intentionnel, tout comme vous ajustez intentionnellement les rétroviseurs arrière et latéraux de votre véhicule. Si vous conduisez sur le pilote automatique, sur la route ou dans vos relations, ne pas vérifier vos angles morts mènera au désastre. Mettre un peu de soin et d'effort dans l'ajustement de vos angles morts vous mènera où vous voulez aller en toute sécurité.
Surmonter les IRD
Les IRD ne peuvent pas être soulagés par la discussion de «faits» ou en essayant de parler à votre partenaire de ses perceptions. Et ils sont certainement aggravés en les blâmant sur votre partenaire – elle est trop sensible, nécessiteuse, critique ou exigeante; il est trop fier, sournois, distant ou peur de l'intimité. La meilleure façon de désarmer toute relation dynamique est de:
Essayez ceci: Tenez-vous debout et lisez ce qui suit à voix haute.
"Hey, notre IRD s'est déclenchée. Ce n'est pas toi qui me fais ça, et ce n'est pas moi qui te le fais. Cela nous arrive à tous les deux, et ensemble, nous pouvons l'éteindre, parce que nous voulons nous rapprocher et nous sentir plus proches lorsque nous résolvons le problème. "
Si vous vous connectez, toutes les dynamiques de relations se désactivent. Connecté, vous pouvez résoudre le problème qui peut l'avoir activé, car alors vous êtes du même côté. Si vous restez déconnecté, même vos tentatives de communication bien intentionnées et hautement qualifiées courent un risque élevé de stimuler accidentellement plus de peur, de honte, de blâme, de déni et d'évitement chez vous deux. Si vous ne pouvez pas établir de connexion pour le moment, fixez-vous comme objectif de vous reconnecter le plus rapidement possible.
Cette "attitude de connexion" met plus de valeur sur la relation que les comportements spécifiques en cours de négociation. Il élimine la plainte, "Obtenir ce que vous voulez est plus important pour vous que je suis!"
L'objectif de la négociation est de gagner la coopération. L'esprit de coopération est une volonté de pratiquer le travail d'équipe. Le but doit être d'arriver à quelque chose que vous pouvez tous les deux vous sentir d'accord, sans que l'un ou l'autre parti ne se sente abusé, mis en avant ou ignoré.
Si vous voulez coopérer, vous devez montrer de la valeur. Lorsque les gens se sentent valorisés, ils ont tendance à coopérer. Quand ils ne se sentent pas valorisés, ils résistent à ce qu'ils ressentent comme une soumission. Si vous voulez de la résistance, il vous suffit de dévaluer, de critiquer, d'exiger, d'agir de façon supérieure ou de manifester de la mauvaise volonté.
Mais ne pensez pas à "montrer" la valeur – cela peut sentir la manipulation. Concentrez-vous plutôt sur la valeur de votre partenaire. Mettez votre demande de comportement dans le contexte de toutes les bonnes choses au sujet de votre partenaire et de votre relation. Cela réduira l'intensité émotionnelle et réduira le sujet en cours de négociation à des proportions gérables. Indépendamment de votre position sur un problème ou un comportement spécifique, souvenez-vous toujours que vous négociez avec quelqu'un que vous aimez, qui est plus important pour vous que n'importe quelle demande de comportement que vous voulez faire.
Beaucoup plus.
